Решение разделить с кем-то свою жизнь – огромная ответственность. Оно переключает нас с самостоятельной заботы обо всем и возможности делать все по-своему на разделение всего этого в жизни с другим человеком: дома, денег, планов на будущее.

В большинстве случаев обязанности распределяются между партнерами спонтанно. Такой способ сработает, только если вам очень повезет или если речь идет о союзе двух сильных, сознательных личностей с развитым эмоциональным интеллектом. Иногда распределения обязанностей в паре вообще не происходит, что, за исключением вышеупомянутых редких случаев, обычно приводит к недовольству и раздражению невыполнением многих задач. Мы называем такую ситуацию тупиком. И тогда из-за отсутствия четкого видения и планирования жизнь пары превращается в бесконечный цикл тушения «пожаров».

Если немного поразмыслить над тем, что делает успешным деловое партнерство, становится ясно, что причина – в сильных сторонах и опыте каждого. Один отлично разбирается в финансовых вопросах, поэтому берет на себя роль финансового директора. Другой хорош в определении видения и выработке стратегии роста, и он становится генеральным директором. В периоды проблем и разочарований финансовый директор не говорит генеральному: «Поверить не могу, что на этой неделе ты не заработал больше». А гендиректор не спрашивает финансового, почему не оплачены счета или плохо продуман бюджет. Почему? Да потому что они определили, кто лучший кандидат на какую должность, распределили роли и идут вперед в соответствии со своим решением.

То же самое касается и спортивных команд. Одни игроки точнее и дальше бросают мяч, другие быстрее бегают, а кто-то отлично блокирует противника. В бейсболе на все эти позиции назначаются разные игроки. Все легендарные команды и компании отлично понимают важность ролей и сильных сторон и при их правильном распределении побеждают и учат этому других.

Если в партнерстве обоим приходится делать одно и то же и даже все, чувство вины и разочарование неизбежны. «Я вечно делаю это, а ты никогда не делаешь то». Ну да, ну да! А попробуйте по-другому: моя роль такая, твоя – такая. Нашему браку это очень помогло. Подумайте: успешная компания первым делом избавляется от дублирования функций. Так должны поступать и супружеские пары. Понимание этого чрезвычайно важно для развития партнерской стороны отношений. Благодаря распределению обязанностей мы стали реже спорить и ссориться, по крайней мере из-за банальных вещей (или теперь они нам такими кажутся). Брэнди – страстный, творческий, рассеянный мечтатель с великолепными идеями и невероятной уверенностью в себе, позволяющей ей смело пробовать то, что, понятное дело, иногда не получается. А Лэнс – человек приземленный. Спокойный, стабильный, размеренный интеллектуал, и он всегда старается все делать правильно с первого раза. И вместо того чтобы сердиться или расстраиваться из-за того, что второй в чем-то не очень силен, мы с большой выгодой используем сильные стороны друг друга. У всех есть сильные стороны, и мы просто обязаны это учитывать.

Известный интернет-мем гласит: «Все мы – гении. Но если судить о рыбе по ее способности лазить по деревьям, она проживет всю жизнь, считая себя дурой». Очевидно, что в этом рыба не сильна, но если заставлять ее взбираться на дерево, она утратит способность делать то, что ей назначено природой, – плавать! Тратя время на то, в чем она никогда не преуспеет, она потеряет свой талант. К сожалению, такое постоянно случается в супружеских парах, да и в парах с детьми – но это уже тема другой истории.

Один партнер мастер по зарабатыванию денег, а другой испытывает чувство вины, потому что у него это не получается. И наоборот: тот, кто ходит на работу, чувствует себя виноватым из-за того, что не помогает по дому или мало заботится о детях. Вина и негодование возникают из-за отсутствия четкого распределения обязанностей и нежелания рассматривать свои отношения как партнерство.

Для победы в Суперкубке нужны как сильное нападение, так и сильная защита. Для успешного бизнеса необходим и продавец, и финансист. А в семейных отношениях люди почему-то чувствуют себя виноватыми, потому что одновременно не играют роль своего партнера, или, хуже того, заставляют его мучиться из-за того, что он не играет на вашем поле.

В конце концов, есть только вы двое, а значит, вы можете либо превозносить друг друга за то, что у вас хорошо получается, либо обвинять. Во избежание этого ответьте на такие вопросы:

• В чем я хорош?

• Что мне нравится делать?

• В чем хорош мой партнер?

• Что ему нравится делать?

ФИНАНСЫ