Зашуршала понемногу СКВ в карманах. Каждый гражданин в кошельке носил заветный доллар. Это было и признаком благополучия, и личной тайной каждого гражданина новой страны.

Жить не становилось легче, но сердечные треволнения все же давали надежду на улучшения качества жизни.

Далее появились телефоны и пейджеры — и как говорится понеслась. Точнее пронёсся тайфун в головах и умах соотечественников. А техники особо не прибавилось.

Всё что можно было воткнуть в розетку — втыкалось. Не важен был производитель, главное на шильдике устройства должны были быть латинские буквы. Это автоматически отбрасывало тебя на невиданную высоту.

Теперь представь себе: среди полированной югославской стенки, собрания сочинений Джека Лондона (в обмен на макулатуру), какого-то ковра и безумного торшер с радиолой "Ригонда" — особняком стоит (точнее высится, чтобы видели все) — видеомагнитофон с иностранными буквами. Примастерённый местным электриком к черно белому телевизору "Славутич 220".

Вершина конструкторской мысли японских радиоинженеров, помноженная на мастерство Вячеслава — электрика из ЖЭКа плюс припой и паяльник "Вереск".

Недостижимая высота — начала покоряться. Пусть не для всех, но уже для многих!!! И это важно.

Далее с появлением пейджеров, два соседа могли легко договорится о встрече и вечернем распитии алкоголя. Допустим сосед "А" чинит у подъезда автомобиль Ваз 2103. Он задумчивый лезет под капот, и мыслит, опят трамблёр крадёт искру…

Или просто выходной день, и он просто решил в миллионный раз взглянуть под капот.

И в этот момент, висящий у него на спортивках — пейджер, издаёт сигнал!!!! Он всегда молчал, и здесь происходит нечто — СИГНАЛ О СООБЩЕНИИ!!!

Внимание, напоминаю, он был лишь для красоты и завистливых взглядов, со стороны оппонентов у винного. Что же это? А это всего лишь на всего сосед "Б", который наблюдает за соседом "А" с 12го этажа и ему просто невмоготу кричать и привлекать к себе внимание, потому что вчера он пил и сегодня с утра не в голосе.

И вот этот сосед "Б», прислал соседу "А" сообщение: "ПОСМОТРИ НА ВЕРХ, ЧЕПУШИЛА"…

Ничего не подозревающий Сосед "А" поднимает на верх голову и видит соседа "Б". Улыбается и что?.. Вечер у обоих удался благодаря прогрессу.

Теперь вернусь, к тому с чего начал. Прогресс в нашу семью ещё продолжает ещё входить. Не спешно, но все же…

Однако, в 2010, когда город был в дыму и тумане от горений болот, мною было принято беспрецедентное решение, в отсутствии семьи в городе, повесить два кондиционера последней модели (но самых дешёвых и по спец цене) в 2х комнатах нашей необъятной 2х комнатной квартиры.

Решение было принято благодаря 2 м факторами.

Первое: за шабашку нам очень хорошо заплатили, и дали даже ещё сверху. Пили два дня или три, отмечая данное событие. Не помню…

Второе: хотелось сделать сюрприз жене и семье и показать им — посмотрите, я забочусь о вас, не надо дышать гарью и вообще прогресс не миновала и НАШ ДОМ.

Охлаждайтесь и наслаждайтесь. Но как говорится, не срослось…

При установке кондиционеров, был вызван кум — он специалист по слаботочке и прокладке трассы, он это все видел на ютубе.

Далее начались проблемы: выяснилось, что медная трубка не того диаметра или дюйма. Было принято решение незамедлительно отправится в славный город Егорьевск за нужными трубками. Отмотав много километров, трубки были куплены и доставлены на место проведения установки.

Далее выяснилось, что для заправки фреона, нужен был газ другой марки. Далее бур другого сечения.

Далее забыли на складе выдать биофильтр для глубокой очистки.

Далее пульты были от других моделей итд итп.

Так как устанавливал мой кум, установка растянулась на неделю и более. Не помню, как устанавливали. Но помню — много пили. И постоянно был шанс выпасть из окна при передаче ключа на 13.

Наконец-то чудо свершилось. В нашем подъезде, да и в доме в целом только у меня были кондиционеры. Я был счастлив.

Наша пятиэтажка заиграла новыми красками!

Чтобы соседи из других домов видели счастливого обладателя чуда техники, я спустился вниз и кричал снизу — левее, правее … а кум делал вид что двигает туда-сюда внешний блок.

Боже мой, вершина наслаждения, видеть завистливые и участливые взгляды соседей. Дай бог каждому, как говорится…

Итак, кондиционеры установлены. Еду забирать жену и детей от тёщи. Еду молчу. Сияю как самовар.

Супруга пилит меня всю дорогу. Почему молчишь собака? Почему улыбаешься как дебил? Что случилось? Что Кот убежал? У тебя любовница появилась? ТЕБЯ УВОЛИЛИ С РАБОТЫ? Итд.

Молчу. Про себя думаю, интрига нужна.

Тёща, наверное, узнает, описается кипятком, и скажет наконец-то жене: — Повезло тебе с мужем то.

Приехали. Жена нервничает.

Гружу сумки и баулы, разгружаю консервации и прочую ересь. Внутренне торжествую. Теперь и у нас в квартире прогресс на 2 шага впереди соседей.

Заходим. Включаю свет. Объявляю, что вечером проведу курсы по управлению этими шайтан машинами.

Жена охает и ахает. Кричит, ты сволочь кредит что ли взял?

Дура какая. В кредит каждый может быть прогрессивным, а ты попробуй за наличку, да за кровные обеспечить уют и комфорт в семье. Продолжает охать. Заплакала от радости…

Радость длилась не долго. Выяснилось в первый же день, что не смотря на жару, даже ночью, с кондиционером спать жене холодно, и она с недовольным лицом, достала второе одеяло.

И это с учётом того, что у меня от жары была испарина на лбу. Как у умирающего.

Лучше бы я умер тогда…

С утра я зашёл в детскую и обомлел. В комнате реально холодно. Дети, пёс их в зубы, накрутили самый холод и к вечеру заболели все…

Я был в удручённом состоянии. Выслушал даже от тёщи, которую не слышал сто лет, и столько бы не слышать.

Полный провал по всем фронтам. Я северный олень и все такое.

Хоть откручивай и сдавай обратно.

А самым главным ударом в спину, был монолог моей дражайшей половины, что лучше бы я повесил один, но на кухне, ибо когда она консервирует и делает летом и осенью закатки консервов на зиму у неё "по спине льётся" и душно. На кухне и один!

Это было фиаско.

Третий кондиционер было вешать уже не на что, а эти два так и повисли без дела. Детям было запрещено включать, а нам было холодно спать…

Прошло много лет. Внутренние корпуса, я любовно протираю влажной тряпкой, как не родившегося сына/дочку, но которого