Двадцать пятое мая. «Нельзя запускать других в свои мысли. Нельзя учить любить и радовать саму себя, того человека, который не хочет этого делать.

Я ведь могу представить все самые счастливые моменты моей жизни, в деталях, как будто их прожила. Вот об этом надо писать. О том, что не случиться, но так как будто это произошло со мною. Моя жизнь как кино. Я придумываю сцены и весь сценарий, фильма о красивой настоящей любви. Надо лишь подобрать актера на главную мужскую роль.

Я прямо вижу, как он будет бегать за мною по квартире, со словами «Дорогая ну дай, или, милая ну на!» Он однажды вечером зайдет в мою ванну и вытащит меня мокрую и голую на руках, отнесет в спальню. Я буду сопротивляться. Это так мило! Я даже в кино такого не видела.

А потом я ему напишу смс:

«Смешно, но это так и есть. Ты смог, посадить меня на цепь. Как только я пытаюсь сбежать, петля затягивается на моей же шее. Остается скулить, выть на луну и ждать преданно, пока ты вернешься. Нет, я не сучка! Это ты- безжалостный живодер, которого я так люблю»

Конечно, подарки и секс, можно заменить, иногда. Я согласна, на другие приятности. Такие как, прогулка, просмотр кино, красивые объяснения в любви. Я напишу свой список удовольствий. Ты напиши свой.

Я засыпаю с тобой и перед глазами вижу берег моря и закат. Ты в строгом костюме и белоснежной рубашке, шел босиком по песку, закатав свои брюки…»

Двадцать девятое мая. «Это давно не любовь, а болезнь. Я понимаю, но потом остаюсь одна. Хочу начать новую жизнь, но сама не понимаю, почему наступаю на старые грабли.

Творческим людям, просто необходимо страдать. Либо творчество рождает страдания, либо страдания дают вдохновение для творчества.

Иногда надо исчезнуть из жизни человека, чтобы понять, нужен ли он тебе.

Свобода- это когда ты сам можешь выбрать то действие, которое от тебя ожидают, или наоборот, совсем не ждут. Это выбор реакции на происходящее.

Когда я пишу свои мысли ему в смс, в голове атрофируется естественное желание беспокоиться и думать обо мне. Он знает, что всё что я думаю, я напишу. А если от меня нет сообщений, значит всё в порядке. Теряется связь наших взаимных мыслей и ощущение настроения друг друга. Хотя я думаю, что происходит всё наоборот, и пишу. Это был самообман.

Волнение и беспокойство за другого человека надо беречь, от созданных и разжеванных собственных мыслей. Я читала об этом в библии, но только убедившись на себе смогла в это поверить. Всегда надо оставлять шанс, на то что мы глупо ошибаемся, особенно в тех вещах, в которых считаем себя мудрее других. Собственное убеждение в своей правоте, штука хорошая, но случаются промахи. Ничего- жизнь, она мудрее!

По каким признакам, мы определяем для себя, что любим?

Эмоции!

Сильные эмоции на действия другого человека, по отношению к тебе. Боль расставания, радость при встречи, смех, слезы, восторг и даже ненависть. Остальное мы дорисовываем сами в своем сознании, даже то что вряд ли произойдет.

Что же со мною случилось?

Как и всегда в этой жизни, случается, чудо. Я вышла из комы. Почти два года в своей жизни, я не могла разобраться, что это со мною и где я.

Жизнь с расставленной ею рядом событий, вдруг натолкнули меня на мысль, что не стоит серьезно воспринимать, всё что происходит. Взрослые люди, живут совершая ответственные поступки, покупки домов, рождение детей, создание семьи. До тех пор пока это естественный необратимый шаг, это нормально. А когда, это под предлогом, чего либо, это уже глупо и само по себе ошибочно.

Всему своё время!

Почему только, зная это изречение с детства я не понимала его значения. Я как будто вышла из себя, и посмотрела на всё другими глазами.

Мы можем давать советы другим, но однажды даем совет самому себе. Это трудно!

Я не умею брать себя в руки и ставить себе запреты. Я не могу себе отказать. Самый сложный для меня шаг я делала с удовольствием. Причем так было всегда. Я ничего не понимала, не силу воли не ход событий. Мне просто захотелось выйти из моего состояния безумной ничего не видящей любви. Если я перестану любить какого-то человека, это не Грех, это заслуга его, того самого.

Когда мы говорим сами себе- я не знаю что делать? Кто, берет ответственность за наш поступок в этот момент?

Хорошо ли это? когда на вопрос-

— ты приедешь? ответ-

— приеду! Мне же больше не к кому.

Хорошо! Естественно- т. е. по- другому вы просто не можете.»

Одиннадцатое июня. «Я живу сейчас, так как будто передвигалась по хрупкому льду. По тому, что чем дольше живешь, тем больше понимаешь, что ничего не знаешь про эту жизнь. Возникает иногда уверенность, что ты уже всё понял, но в этот самый момент, ты как опасный водитель, со стажем три года, думаешь, что всё знаешь и излишни, уверен в себе. Это опасно!»

Она всегда делала, какие-то странные записи в своем дневнике, для самой себя. Что бы ни забыть и не прожить, одно и то же, дважды.

А еще она думала о том, что бы она смогла рассказать своим будущим детям о любви, если б знала наверняка, что не доживет до того момента когда те станут взрослыми. О любви! О том, что любовь всегда и во всем должна быть абсолютной! О том, что в жизни, нельзя обижать и причинять боль своим близким, потому что на это есть и другие люди в жизни, встречи с которыми неизбежны. О жизни, по каким правилам стоит жить, а по каким нет, и кто живет с нами, управляя изнутри нашими мыслями. Кто это? Почему именно так с нами случается? А главное, зачем и за что? Стоит ли вообще доверять себе, и что же это говорит в нас, влияя на наши действия, разум или сердце. О том, что мы существуем где-то между прошлым и нашими мечтами о будущем.

Она точно знала, первое, что произнесет на небесах при встречи с Господом Богом- Спасибо за всё!

Письмо Ванечке:

Если написать обо всем, то и романа не хватит. Да и я уже так