Кто-то из партнеров может отказаться реализовывать ту или иную сексуальную практику. В таком случае важно упомянуть два момента:

• Никакого насилия. Человек имеет полное право не хотеть что-то делать. Не нужно его заставлять и уговаривать. Вспоминаем про активное согласие.

• Старайтесь обойтись без обвинений и негативных обобщений: «Мы друг другу точно не подходим», «Он (или она) меня не любит» и так далее.

Постарайтесь поговорить о практике, которая вызвала дискомфорт, и о том, что она собой представляет для каждого из вас. Если в процессе обсуждения партнер закрывается или выражает неготовность говорить об этом, не настаивайте. Возможно, неудачный опыт реализации этой практики в прошлых отношениях был для человека травматичным. Подумайте, каким альтернативным способом вы могли бы реализовать те ощущения, к которым вас приводит желаемая практика.

Главное – разговаривайте, не стройте мысленные лабиринты.

Проблемы с эрекцией психологического характера у мужчин

Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) у мужчин – довольно распространенная проблема. Корнями она, как правило, уходит в завышенные требования мужчин к себе в сексе. Поблагодарим за это патриархальную культуру с ее стандартами мужской сексуальности. Чего только стоят такие распространенные убеждения: «У настоящего мужчины всегда должна быть идеальная эрекция» или «Мужчина всегда должен быть готов к сексу».

Есть несколько сценариев развития СТОСН. Причиной может стать неудачный сексуальный опыт, когда во время или перед проникающим сексом эрекция ослабла или пропала вовсе. После этого в голове фиксируется связь «секс – неудача», а перспектива неудачи вызывает тревогу, которая не дружит с эрекцией. В дальнейшем, какими бы ни были отношения и партнеры, тревога будет возникать снова и снова. Еще одним фактором развития является негативная обратная связь от партнера или партнерши во время или после секса. Мозг снова формирует связь «секс – опасность». Третьим фактором, как я уже упоминала, являются неадекватные требования к себе. Взять, к примеру, ту же историю про идеальную эрекцию. Эрекция должна быть достаточной для реализации проникающего секса (если этот вид секса является приоритетным), но она может быть не идеальной. Зачастую неадекватные требования к своей сексуальности основываются на отсутствующих или недостаточных знаниях физиологии.

Неплохой иллюстрацией СТОСН является фильм «Стыд» (2011 г.), где главный герой избегает романтических отношений и пользуется услугами секс-работниц. В какой-то момент он знакомится с девушкой, идет с ней на свидание, они решают заняться сексом, но у него ничего не получается. После свидания он вызывает к себе секс-работницу, с которой не возникает никаких проблем. Для героя Майкла Фассбендера эмоциональная близость стала фактором стресса. Мы не знаем, что творилось у него в голове, но можем предположить, что эмоциональная близость с девушкой для него могла быть сопряжена с гипотетическими высокими ожиданиями с ее стороны и страхом потерпеть фиаско.

При СТОСН доминируют такие переживания, как:

• «У меня ничего не получится: эрекция пропадет или будет недостаточной».

• «А вдруг моему партнеру не понравится или будет некомфортно?»

• «Я не привлекательный».

• «Я не смогу долго заниматься сексом».

• «Я недостаточно хороший сексуальный партнер».

Снижая требования к себе, вы снижаете планку, а вслед за ней уменьшается тревога. Секс перестает быть своеобразным шоу талантов или соревнованием, где нужно показать себя и получить за это медаль. Секс – это процесс, который прежде всего призван приносить удовольствие, вызывать эмоции и способствовать возникновению душевной близости.

Когда сложности в сексе связаны с завышенными ожиданиями, можно попробовать, по предварительной договоренности с партнером, заняться неудачным сексом. Заранее проговорите, какие «промахи» каждый из вас может допустить. Идея в том, что вы разрешаете себе заняться неидеальным сексом. В итоге, скорее всего, вы все равно получите удовольствие.

Чтобы снять напряжение с темы секса, можно поэкспериментировать с другими вариантами взаимодействия: обоюдной мастурбацией, ласками, длительной прелюдией – любыми практиками, кроме проникающего секса. В некоторых случаях это помогает расслабиться и повысить доверие.

Сложности в достижении оргазма у женщин

Женский оргазм до сих пор является тайной, покрытой мраком, для многих людей.

В своей практике я часто встречаю женщин, чьи сложности в достижении оргазма связаны либо с недостаточным знанием собственного тела, либо с тем, что оргазм являлся для них самоцелью.

Приведу немного интересной статистики, полученной из разных исследований и опросов:

• 81,6 процента женщин не испытывают оргазма без дополнительной стимуляции клитора. Лишь 18,4 процента женщин сообщают, что для достижения оргазма им достаточно проникающего секса.

• 95 процентов гетеросексуальных мужчин обычно или всегда испытывают оргазм во время полового акта с партнершей, в то время как у гетеросексуальных женщин этот показатель в половых актах с партнером существенно ниже – 65 процентов.

• 5–10 процентов женщин никогда не испытывали оргазм.

• 59 процентов женщин имитировали оргазм.

• Женщинам для достижения оргазма во время секса с партнером требуется в среднем 14 минут, а во время мастурбации – 8 минут.

• Женские оргазмы длятся от 13 до 51 секунды.

• 80–92 процента женщин, у которых никогда не было оргазма, могут достичь его после терапии.

Эти цифры показывают, насколько оргазм – разноплановое явление и как важно исследовать себя и свою сексуальность.

Когда я говорю, что оргазм не должен быть самоцелью, я не имею в виду, что он не важен вообще или, наоборот, обязательно нужен всем. Делая из оргазма культ и занимаясь сексом только ради него, мы создаем излишнюю тревожность и напряжение, которые мешают получать удовольствие и способствуют формированию негативных убеждений о себе в сексе. Часто я слышу от женщин: «Я фригидна, потому что не испытываю оргазм в сексе». Думаю, такой категоричный вывод можно объяснить сюжетами порнографических фильмов, в которых женщина бьется в экстазе от нескольких фрикций. В жизни это совсем не так. К тому же многие считают отсутствие оргазма патологией и уверены, что каждый «правильный» секс обязательно должен им заканчиваться. Некоторые женщины считают, что их оргазм больше нужен партнеру, поскольку для него это показатель высокого любовного мастерства. Когда от женщины требуют оргазм, ее стресс только растет, а вероятность оргазма падает.

Чтобы достичь долгожданного оргазма, для начала ознакомьтесь со своей анатомией. Полистайте книги, посмотрите на строение половых органов, рассмотрите свои гениталии. Затем попробуйте разные виды прикосновений. Экспериментируйте, исследуйте свое тело и отмечайте, что для вас более приятно. Вспомните, что для вас было наиболее сексуальным. Это может быть как реальный опыт, так и сцена из порно или книги. Попытайтесь сформулировать, что вас возбуждает?

С партнером или партнершей попробуйте поговорить о том, чего вам хочется, что повышает