со мной сотворили? — рассмотрев свою мохнатую внешность, заверещала принцесса. — Да оно как бы само... — я невинно развёл руками. — Бесплатный апгрейд. — Вот это тебя попердолило! — сочувственно произнес салтан-верблюд, утирая скупую вербляжью слезу. Ну, на самом деле, это скорее его попердолило. Кошка даже в своем чудовищном виде смотрелась куда привлекательнее верблюда! Не хочу обидеть верблюдофилов...хотя нет, хочу! Если вы тут есть — пошли нахуй отсюда! — Говинда! Давай покончим с этими мелкими подлыми мразями, а потом я соберу всех известных магов, целителей и заклинателей мочи и мы подумаем, что делать с твоей внешностью! — продолжил салтан. Говинда согласно кивнула и выдвинула из лапок длинные стальные когти. Зубастая пасть раззявилась, на нас уставились злобные кошачьи глазки. — Вот это мне уже как-то не очень нравится! — произнес я. — Хотя...слышь, Зевс! У тебя ещё осталась та бутылка с бухлом из кошачьей мяты? — Дык, вот она! — ответил тот, достав фиолетовую бутылку из-за пазухи. — Я такое говно и забесплатно пить не буду!— Ага, значит вы отвлекайте парнокопытного, а я попробую усмирить кошку! — сказал я и аккуратно помахивая бердышом направился к Говинде. В этот момент к нам на помощь подоспели главные действующие лица воро-коммунистической партии и началось почти финальное сражение. (Щас скоро ещё одно будет, оно вообще неожиданное, что ппц, больше я удивлялся только поносу посетившему меня ранним летним утром, но то совсем другая история...) Салтан-верблюд засверкал, как клава с ЛГБТ подсветкой и немедленно увеличился в целых три раза. Мало того — его мохнатое тело покрылось бензиновой пленкой силового щита! Ну, как обычно короче. Не могут эти подлые злодеи честно драться! Всё норовят какой-нибудь хитрой херней обмазаться!