Шрифт:
Закладка:
Политика магазинов женского белья сейчас такова: вы должны зайти в магазин со своим первым размером и быть королевой. Сейчас все продавщицы магазинов женского белья — маленькие, страшные, прыщавые и с размером груди — "где-то была, сейчас поищу"
Я прям вижу это объявление: Магазину "Жрица Любви" требуются прыщавые, с кривыми зубами и ртами продавцы. Рост 150. Объемы: 50/90/120 если ты хромая или лысая, или с жидкими волосами — премия каждый месяц.
Я зашла королевой! Рядом стоял мой король и рассматривал белье на манекенах. Это было впервые, кстати, когда манекены красивей продавщиц.
Муж ткнул пальцем на безобразный пуш-ап размера «Памелы» в жутких розочках и намекнул, что только эти розы помогут нам сегодня ночью.
Три девочки, которые полностью соответствовали параметрам объявления, облепили нас и одна спросила:
— У вас же троечка?
Муж вяло взглянул на мою грудь.
Я вскинула бровь и сказала мужу свою любимую фразу:
— А я говорила!!!
— У вас шикарная троечка, не то что мой нулевой размер! — пожаловалась девушка с герпесом (наверное выбивает премию) на губах. — Вам не нужен пуш-ап. У вас и так огромная грудь!
Муж на меня уже посмотрел с интересом. Но тут я сделала ошибку! Надо было просто взять мужа под руку и увести из этого магазина, чтобы вот эти слова "у вас и так огромная грудь" эхом звучали у него в голове пару тройку дней! А я, вильнув своей огромной грудью, пошла примерять бюстье.
Нельзя оставлять умного мужика в одиночестве, потому что он сразу стал думать, осматриваться, анализировать и уже на моем втором выходе в чёрном треугольном лифчике и сообщил мне про новую, очень умную политику в магазинах нижнего белья.
Ну и ещё один вывод: у женщин грудь растёт!
Полу-пропорционально. Нет, четверть-пропорционально. Попе.
Попа на два размера поправилась — грудь на пол размера увеличилась. Хотите две большие точки сверху — кормите пятую точку снизу.
Я все сказала. Вопросы?
Ты на что, царская морда, намекаешь?
У нас полнейшее доверие в семье. Просто идеальнейшее! Лучше просто быть не может. Оно называется — «Лишь бы ты была спокойна».
Есть такая очень хорошая программа — называется Найди Айфон.
Я честная жена. Я установила себе и мужу и ̶ч̶е̶р̶е̶з̶ ̶г̶о̶д̶ сразу ему об этом рассказала.
Он почесал репу и процедил:
- ̶С̶п̶а̶с̶и̶б̶о̶,̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶п̶р̶е̶д̶у̶п̶р̶е̶л̶и̶л̶а̶.̶ ̶А как же доверие?
Тут я расписала как я ему доверяю, но иногда мне о-о-о-о-чень надо знать где он. Чтобы я не нервничала. — Ты же не любишь когда я нервная и заведённая?
Ладно. Муж скрипя зубами согласился, н̶о̶ п̶о̶п̶р̶о̶с̶и̶л̶,̶ ч̶т̶о̶б̶ы̶ ̶я̶ ̶н̶и̶к̶о̶м̶у̶ ̶н̶е̶ ̶г̶о̶в̶о̶р̶и̶л̶а̶,̶ ̶а̶ ̶т̶о̶ ̶н̶а̶з̶о̶в̶у̶т̶ ̶е̶г̶о̶ ̶п̶о̶д̶к̶а̶б̶л̶у̶ч̶н̶и̶к̶о̶м̶.̶ ̶
Когда мы ссоримся я сразу определяю степень обиды.
Если просто хлопнул дверью или называл истеричкой, то через час уже позвонит и заговорит как ни в чем не бывало.
А вот если обида серьёзная — он сразу отключает геолокацию, чтобы я не смогла за ним следить. И сидеть, и рыдать, и представлять себе жуткие картины измены в рабочее время. Если геолокация отключена, то все, я приехала, моя остановка — одиночество и рыдания с длинными всхлипываниями!
Я сижу, рву свои косы, грызу ногти вместе с пальцами, пишу простительные смс, потом их стираю, потом опять пишу и СТРАДАЮ!!!
— Да? Так, Андрей, ты представляешь меня, когда отключаешь геолокацию?
Как ребёнок, честное слово. И ни разу ведь не проверил свой айпад!
Неужели он правда думает, что я такая наивная и работаю без подстраховки?
Замуровали, замуровали, демоны!
Как брюнетка, я хочу сделать заявление — очень трудно жить с блондином. С лысым блондином.
Вроде смотришь — интеллектуальный мачо, а периодически такое выдает!
Любимая тема моего мужа — позвонить мне, когда он возвращается с работы и сказать:
— Я опять стою в пробке. Как мне ехать?
Ситуация очень серьезная. Во-первых, в пробке даже самые прекрасные люди превращаются в монстров. А с монстрами нельзя шутить и говорить на повышенных тонах.
Во-вторых, это уже часов 7–8 вечера и мой монстр устал после трудового дня.
В-третьих, он не знает Москвы (и это после семилетнего проживания в столице!!!) и если я спрошу его где он сейчас находится — будет большой скандал.
Теперь вопрос для вас, мои великие знатоки: как же я до сих пор жива, живу с этим блондином и почти каждый день вывожу его из пробкового ада?
Не знаете? А вот вам — челендж.
Открываете програмку Найти Айфон, вводите туда ID лысого блондина и смотрите, где он находится.
Затем в Яндекс картах строите оптимальный маршрут.
Это была сама легкая часть. Сейчас надо этот маршрут перевести на лысый блондинистый язык моего мужа. Звучит это примерно так:
— Впереди мост? С правой стороны ресторан, где мы ужинали с Сергеем? — спрашиваю я.
— (секунд 10 молчания) Да…
— Езжай ДО моста, ДО моста, ДО моста, и ДО моста поворачивай направо. Прямо, прямо, прямо по набережной до Садового кольца. Там ресторан, где у тебя было интервью с Джеймсом.
— (вздыхает) Не надо мне повторять 100 раз! (кладет трубку)
Через 5 минут:
— Наташа, мне надо было повернуть ДО моста? Я его проехал! Как мне сейчас ехать?
Вы все еще со мной? Хотите убить моего блондина? А вот зря. Такие упражнения лучше любой часовой медитации.
А когда еще у меня получается объяснить с первого раза — я чувствую себя гением. Чистой красоты. Ну, ладно, про красоту я загнула, но гений мимо пробегал — это точно! И не спорьте со мной! У меня тридцать лет опыта, опыта, опыта, а это ежедневные медитации, медитации, медитации!
* * *
Мой муж живёт в Москве уже 6 лет, но знает только четыре улицы: ту, на которой живёт, Арбат, Тверскую и Тверской бульвар (работал раньше там). Ещё знает Большую Никитскую, но только кусочек — от бульвара до спорт клуба.
Кроме того, он постоянно обвиняет меня в том, что я не умею ориентироваться в городе. Пример. Звонит он мне и спрашивает:
— Ты где?
А я в это время еду
