Шрифт:
Закладка:
Да, пацаны, свёклу убирать — это вам не на картошку ходить! А знаете, что бывает, если свёкла всё-таки попадает в голову? Да ничего особенного, просто производительность труда падает на пару минут. У того, в кого попали, она снижается от мелкой контузии, а у тех, кто видел эту забавную ситуацию — от смеха.
Сегодня, когда объявили перерыв на перекур, то есть перекус, у наших зашел спор про метание ножей. Мол, когда и тренироваться, как не здесь на поле. В качестве мишени выбрали кучу уже очищенной свёклы. Потому как если кидать в зеленый бурт с ботвой, можно нож потерять.
— Корчага, будешь с нами соревноваться?
— Неа, не буду.
— Очканул за свой нож?
— Очканул. Нож хороший, да и не для этого он предназначен. Это твоим, Чуга, можно с гарантией любого уделать.
— Точно, у меня тесак убойный! Какой стороной не прилетит, по-любасу с ног свалит.
— Во-во, а обычный ничего не сделает, даже если с какого-то перепугу правильно попадёт. И вообще, для уничтожения живой силы противника есть автомат.
— Это почему не сделает? Часового снимешь на раз без шума и пыли! — Встрял Антоха.
— Да ты даже шинель не пробьёшь ножиком своим, издалека если кинешь! Если попадёшь.
— Я не попаду? Я не пробью?
— А спорим! Вон на тебе телогрейка, складывай в два раза и клади на кучу! — Народ подтянулся в предвкушении развлекухи.
— Зачем?
— Даю гарантию, ты сначала не попадешь раз несколько, потом попадёшь плашмя, а когда наконец-то попадёшь лезвием, то не пробьёшь телагу свою даже!
— На нож забьёмся?
— На твой что ли? Нафиг мне такая гавняная железка? Давай на скачки.
— Докуда?
— А вон до той кучи! Кто проспорил, тот везет победителя на себе до кучи.
— Давай! Что я попаду в телогрейку ножом…
— Не угадал. Что ты с пяти попыток с пяти метров не пробьёшь два слоя телогрейки, метнув свой нож.
— С четырех! — Начал торговаться Антоха.
— О, парень начал давать попятную! — Засмеялись сзади.
— Да пусть и с четырех. Мне не жалко.
Четыре гигантских шага были приравнены к нужному расстоянию, на рубеже выставили сахарную свёклу с торчащей ботвой. На кучу свёклы мой оппонент положил сложенную вдвое телогрейку, постаравшись её максимально расправить. Всё верно, пусть повышает шансы, которых у него нет. Четыре метра для неумехи нереальная дистанция. В цель попасть можно, но так, что прилетит как попало боком, тыльником, еще неведомо как…
Я оказался не прав в своих мыслях. Первый же бросок, и нож как заговоренный пробил ткань, а потом ушел по самую рукоять. Ткань тут же пропиталась и потемнела, как в кино про диверсантов, а над полем разнёсся крик боли и ярости. Тут без вариантов насмерть, это было понятно еще по звону в момент встречи клинка и сумки. Хозяин сумки и термоса, безвременно почившего от попадания Антохиного ножа, бросился к сумке, упал на колени и проорал:
— Суууууука! Антохаааа! За чтоооо!!!
— Ну извини, Женёк, так получилось. А нахрена ты сумку не убрал? Видл же, что мы ножи метать собрались.
— Ты тупой или слепой! Где сумка, а где твоя мишень! До неё же два метра целых — в голосе Серикова плескалось понимание своей безвременной гибели от рук матери. Он не уберег термос. Не он первый, не он последний. Я сильно подозреваю, что к концу свекольной эпопеи термосы погибнут у каждого второго. В лучшем случае. Во всяком случае, увидев вчера большую россыпь серебристого стекла возле точки загрузки в автобус уезжающих школьников, сегодня я поехал с бутылкой чая. Хрен с ним, попью холодный. Зато нервы будут крепче.
— А хорошо попал! Был бы часовой, убил бы. — Неожиданно заржал Антоха под злым взглядом Слона. — Не ной, я тебе свой отдам, раз такое дело.
— А сумка?
— Зашьёшь. Что, рук нету что ли? Заодно и от чая постираешь.
— Во ты гнида, Курко! — Слон выпрямился, держа в руке кусок земли, — На, козлина! Дома отстираешь. — Комель земли ударил в грудь Антона, оставив на свитере серое пятно.
— Пацаны, напоминаю, по условиям спора Антоха должен был пробить не термос Серикова, а свою телогрейку. Осталось еще четыре броска! — Я как истинный дипломат тонко и незаметно отвлёк ребят от конфликта Антохи со Слоном.
И Антон продолжил охоту. Чуда не произошло, пару раз он попал в свою мишень, но плашмя. Так что доказать эффективность поражения часового броском ножа так и не получилось. Так что спустя несколько минут я вспоминал эпический марш на лошадях через горный перевал на далёком карибском острове Гаити. Тот, который остался в далёком будущем. С той разницей, что там лошадь не пыталась упасть и подмять меня под собой, удерживая за ноги. К обычных лошадей нет рук. Что-то у Антохи пошло не так, вернее я применил секретный приём «бешеный червяк». Так что упали мы боком, а сверху на нас попадали одноклассники. И только повторное применение «бешеного червяка» помогло мне выжить, я вылез из-под кучи-малы. Было весело, даже я посмеялся, хотя и без фанатизма. Всё-таки не моё это, возня в земле с подростками.
Мы с пацанами быстро пообедали, поскольку перерыв уже заканчивался, а потом снова взялись резать свёклу. Всё-таки у восьмиклассников влечение к противоположному полу еще не настолько выраженное, как в десятом. Спонтанно сформированные бригады-группки не могли похвастаться гендерным разнообразием. Я вообще удивляюсь девчонкам — у них же нет такого фанатизма в отношении ножей, чего они-то с такой готовностью едут в колхоз? Или всё объясняется простой охотой к перемене декораций? Стоят себе, песни поют хором, свеклу чикают. Классная с ними. Не стоит как надсмотрщик, а на общих основаниях режет ботву и подаёт пример трудового энтузиазма. Может, не такая она и бесполезная, эта Галинишна? А то, что мы с ней всё время на ножах — ну так карта легла. Плюсом моя нелюбовь к Добролюбову.
Подъехавшая под загрузку машина оторвала нас от резки ботвы, все мальчишки побежали кидать уже почищенную свёклу в кузов, а девушки продолжили свой труд. Скукота. То ли дело метать корнеплоды в кузов! А вообще, насколько я знаю, сама свёкла не то, что не боится холода, наоборот — от первых морозов её сахаристость повышается. Так что Иркино объяснение спешки желанием не гнать машины в снег кажется мне наиболее верным.
Автобус, везущий нас в город, был забит под завязку и оглушал гомоном — не наработались детишки. А потом салон огласился громким пением. Они что, на поле не напелись? И репертуарчик тот еще — «Виновата ли я что люблю…» Прямое доказательство того, что девчонки взрослеют раньше. И делают это они несколько иначе. Там, где у пацанов прорастает анатомический интерес, у одноклассниц сплошная романтика и мечты о вздохах при луне. Так и то сказать — где у одних шишка, у других впуклость. Пятеро из тех, у которых шишки, оккупировали заднюю площадку ЛИАЗа, Трое наших и два Ашки. Держатся за поручень, подгадывают очередную кочку и подпрыгивают в такт с подлетающей на ухабах кормой автобуса. О, Виталист победил! Он первый достал головой до потолка. Ну как достал, врезался в неё в прыжке, отскочил и приземлился на корточки. Секунда-другая, и он снова готов прыгать вместе со всеми, только отсмеяться никак не может. Страшное дело — отсутствие смартфона в кармане, без него подросток становится совсем неуправляемым, то свалится куда, то сам прыгнет. Мальчики всех возрастов, они такие предсказуемые. И фраза Чуги «Смотрите, как я могу» может прозвучать из уст даже самого взрослого дядьки. С теми же последствиями.
Отношения между нашими классами, как ни странно, скорее никакие, чем какие-то в принципе. Ашки особо не наглеют, нас коллективно не прессуют. В том числе и потому, что до недавнего времени наши интересы не пересекались — у тех спорт и блатная романтика, у наших учёба, факультативы и кружки в школе, моделизм и музыкалка. Да, в музыкалку отходило из «Б»-класса чуть не половина. Но десяток точно наберется. Причем, не только девчонки, но пацаны. Говорю же, тихий класс. Немного ситуация изменилась, когда пошла
