вы приступили к этому обсуждению без уважения к своему боссу, то, скорее всего, вы бы попробовали выиграть заведомо проигрышную партию. Ваши эмоции одержали бы верх, и наверняка вы сказали бы то, о чем потом пожалели бы, как в первом сценарии. Как вы видите, готовность пойти на компромисс принесет гораздо больше, чем максимум, на который вы рассчитывали.

Если двое взаимно уважают друг друга, они продолжат диалог. Стоит одной из сторон почувствовать неуважение, как дискуссия тут же собьется с изначальной темы. Обиженная сторона (или стороны) сразу же встанет в защитную позу, чтобы сохранить достоинство, – как правило, любыми средствами. Помню, как такое случилось с моим коллегой, назовем его Джеффом. Честно говоря, я его недолюбливала. Он был человеком высокомерным, смотрел на всех сверху вниз – уверена, вы встречали таких людей. Как директор HR-отдела, я должна была подписывать все прибавки к зарплате и получила указание от моего босса, вице-президента, отклонять прибавки, которые выходили за рамки бюджета.

Подошло время ежегодной оценки сотрудников, и Джефф пришел ко мне, не сомневаясь, что я одобрю запланированные им прибавки для его отдела, хотя несколько прибавок явно превышали бюджет. Наш разговор начался вполне вежливо. Будучи гениальным стратегом, Джефф дождался, когда я подпишу почти все стандартные прибавки, прежде чем вручить мне те, что выходили за грани разумного. Наш дальнейший диалог выглядел примерно так:

Я: Джефф, я не могу одобрить эти прибавки к зарплате. Они выше, чем позволяет наш бюджет.

Джефф: Вы не понимаете. Без этих людей компания просто перестанет существовать.

Я: Я понимаю, что вы расстроены. Но, если я сделаю исключение, другие тоже потребуют для себя исключений.

И так мы любезничали, пока Джефф не потерял терпение: «Послушайте, вы никак не поймете, да?» Эта фраза изменила суть общения. За несколько секунд разговор о зарплате превратился в мои отчаянные попытки защитить уязвленное достоинство. Если бы Джефф выбрал более уважительный тон, я бы вежливо предложила ему обсудить этот вопрос напрямую с нашим боссом.

Если бы я могла вернуться к этому разговору, я бы повела себя иначе. Когда Джефф бросил мне в лицо эту реплику, я бы взяла паузу и сделала глубокий вдох. Хотя иногда Джефф вел себя совершенно беспардонно, сомневаюсь, что он действительно критиковал мои умственные способности. Я бы постаралась найти взаимовыгодное решение – компромисс. Я бы перестала утверждать, что у меня связаны руки, и сказала бы: «Вижу, ни один из нас не собирается уступать. Давайте попробуем найти решение, которое удовлетворит нас обоих». Скорее всего, Джефф спросил бы: «Что вы имеете в виду?» – или сам предложил бы альтернативное решение проблемы. Если бы мы не были такими упрямыми, мы бы что-то придумали.

Конечно, намного проще мыслить ясно и вести себя профессионально, когда вы наблюдаете за бурным спором со стороны. Набравшись опыта, вы научитесь сдерживать эмоции, считывать людей и открыто, без предубеждений искать приемлемое решение. Стремитесь к прогрессу – а не совершенству.

Поиск общих интересов

Бывают дни, когда мы можем договориться только о том, что не можем договориться. Но вот в чем дело: разногласия – не всегда трагедия, они могут быть продуктивными. Разногласия, как правило, вызваны одной причиной – разным подходом. Это объясняет, почему люди придерживаются прямо противоположных мнений по поводу политических кандидатов. Люди, которые не могут вести вежливый, цивилизованный диалог, как правило, не могут или не хотят взглянуть на ситуацию с точки зрения собеседника. За последние несколько лет я видела, как друзья перестают общаться друг с другом потому, что у них разные точки зрения. Я наблюдала и участвовала в обсуждениях, которые заходили в тупик, потому что одна или обе стороны отказывались учитывать точку зрения другого человека. И все заканчивалось очень неприятными стычками.

Предлагаю несколько советов, которые ослабят разногласия и помогут достичь результата, не разрушая отношения.

Главное – «почему?»

Почему вы назначили встречу? Почему вы выбрали для обсуждения конкретную тему? Почему для вас важно прийти к соглашению? Когда все понимают, почему нужно достичь определенных результатов, создается фундамент для поиска общих интересов. Например, у меня есть клиентка, которая недавно попросила меня провести коучинг для одного из ее сотрудников. Когда она предложила ему коучинг первый раз, он сразу стал защищаться. И только когда она подчеркнула причину – почему? – она смогла убедить своего сотрудника, что они оба стремятся к общей цели – помочь ему добиться уважения коллег. Моя клиентка пошла на компромисс относительно сроков коучинга и согласилась на просьбу сотрудника самому выбрать коуча. В итоге он выбрал меня.

Не упускайте из виду цель

На встречах или в тяжелых дискуссиях легко сбиться с курса. Вам кажется, что вы предлагаете оптимальный план действий, а ваш коллега считает, что его метод лучше. Не забывайте о причине встречи. А если почувствуете, что теряете терпение, напомните себе, чего вы стремитесь достичь. Не старайтесь выигрывать во всех битвах. Это невозможно. Лучше смотрите на картину в целом. Ищите общие интересы с собеседником.

Будьте открыты для любых альтернатив

С вами случалось такое, что вы спорили с человеком, а потом вдруг понимали, что вы оба придерживаетесь одного и то же мнения? Со мной случалось. Эти дискуссии обычно заканчиваются так: «Послушайте, из-за чего мы спорим? Я ведь говорю то же самое, что и вы!» Если вы стремитесь к результату, а не стараетесь убедить собеседника в вашей правоте, вы сумеете найти общие взгляды и интересы. Как правило, проблему можно решить разными способами.

Постарайтесь понять точку зрения собеседника

Старайтесь меньше спорить и конфликтовать. Если вы не согласны с мнением собеседника, скажите: «Спасибо, что поделились своими мыслями». Вы не обязаны отвечать на все, что он говорит. Лучше внимательно слушать. Так вам будет проще заметить, что вы наконец пришли к общему мнению.

Если же вам сложно прийти к общему мнению, возможно, имеет смысл пригласить третью сторону, которая поможет вам преодолеть ситуацию. Объективная третья сторона поможет ослабить напряжение, ясно и четко объяснить вашу точку зрения и определить области взаимного согласия.

Ты режешь, я выбираю

Как большинству родителей, мне было нелегко научиться делить вещи поровну между моими детьми-погодками. Помню, как часто они спорили из-за глупостей – например, кому достанется больший кусок пирога (хотя мне казалось, что оба куска одинаковые). Что сделать, чтобы ни один из детей не чувствовал себя обделенным, – эту тему я не раз обсуждала с другими родителями. Найти приемлемое решение казалось непосильной