Здоровые прекрасные отношения легче построить с мужчиной невротического спектра. Как оградить себя от двух других? Я считаю, что моя миссия будет выполнена, если хотя бы одна девушка, прочитав здесь эти признаки, сможет спасти себя от губительного союза с пограничником или психопатом. Такие люди делят мир на черное и белое, их эмоциональные реакции бывают чересчур яркими, они плохо себя контролируют, склонны к депрессии и зависимостям, нуждаются в острых ощущениях, чтобы чувствовать себя живыми. Пограничники и психотики не берут на себя ответственность и часто становятся авторами насилия.

Не все «пограничники» опасны. Вам важно узнавать и отличать нарцисса и социопата. Если вы обнаруживаете себя в эмоциональных качелях, в ситуации шантажа, унижений, игнорирования, лжи, агрессии, если вам часто больно и стыдно, если вам кажется, что что-то не так – скорее всего, вам не кажется.

Важно навсегда запомнить, что у таких людей по-другому устроен мозг. У них нет сочувствия, эмпатии, стыда, чувства вины. И, увы, очень часто их жертвами становятся именно девушки, склонные к эмоциональной зависимости. Хрупкая самооценка, еще в детстве подсаженная «виноватость», неверие в себя, склонность не замечать и замалчивать плохое обращение, огромное желание восполнить дефицит любви хоть с кем-то делают их идеальными жертвами.

Психопаты и психотики никогда не изменятся, как бы вы их ни любили, сколько бы вы в них ни вложили. От таких людей нужно бежать куда подальше, пока не поздно.

6. Остаться или расстаться

Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя.

Если он способен любить только других, он не может любить вообще.

Эрих Фромм «Искусство любви»

По данным опроса, проведенного компанией Tiburon Research в 2011 году, 79 % мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала. Расставаться – это больно.

Сама мысль о потере объекта привязанности вызывает ощущение пустоты и неизвестности. Ведь механизм привязанности миллионы лет спасал нас от одиночества. Развод по шкале стресса занимает второе место после смерти супруга. Это правда серьезное и тяжелое испытание. Особенно остро переживают разрыв те, кто уже сталкивался с чувством одиночества или брошенности в детстве. В этом случае развод поднимает все травматические пласты, появляется ощущение собственной ненужности. Бывает легче терпеть скуку, агрессию, презрение, обиду, лишь бы не быть одной.

Через кризисы проходит любая пара, даже самая крепкая. Любые отношения время от времени оказываются на грани разрыва. Это нормально. Каждый из нас когда-то задавался вопросом: «А мой ли это человек? А вдруг я просто теряю время с ним?» В психологии кризис считается одним из нормальных этапов развития человека и пары. Только вот почему некоторым людям удается пройти через него, а другим – нет? Если вы сомневаетесь, есть ли у ваших отношений будущее, – эта глава для вас.

Как мы можем узнать, что отношения вот-вот подойдут к концу? Американские психотерапевты Джон Готтман и Нан Сильвер описали ряд признаков, предшествующих развалу брака. Это повторяющиеся упреки, критика, досада и разочарование партнером, обесценивание его усилий, необходимость обороняться, уход от диалога, нежелание встать на сторону другого, услышать его аргументы, ощущение себя всегда правым, неумение прощать и зацикленность на прошлых обидах, ну и, наконец, ощущение, что я ошибся с выбором этого человека. Несмотря на все эти пункты, зависимая личность все равно может бояться разлада и делать все, чтобы партнер оставался рядом.

В период кризиса мы зачастую мечтаем вернуть все «как было раньше», тоскуем о той тихой безопасной гавани, которой когда-то были наши отношения. Возможно, это время напоминало нам то раннее состояние слияния с мамой, когда мы чувствовали себя надежно, а все наши потребности удовлетворялись. Важно понимать, что если вы принимаете решение остаться вместе, то «как раньше» в любом случае уже не будет, и это нормально.

Вопрос «уйти или остаться» – всегда маркер кризиса, а кризис – это новый этап. Как было раньше, уже не работает, и отрицать это больше невозможно. Тогда можно либо разорвать все и начать все заново с другим человеком, либо искать, как быть вместе по-другому. Кризис – это не всегда про потерю и разрыв, порой он становится началом нового, прекрасного, более осознанного и глубокого этапа. Как принять решение, о котором вы не пожалеете

Сразу скажу, что точного ответа на этот вопрос нет. «Зачем тогда было писать эту книгу?» – спросите вы. Точно не для того, чтобы стать очередной авторитетной фигурой, говорящей вам, что делать. Вероятно, для того чтобы поразмышлять вместе с вами, потому что я верю, что только вы знаете, как для вас будет лучше. Ну а мне хотелось бы стать тем, кто вдохновит вас доверять себе, слушать свое сердце и при этом чуть лучше разбираться в законах психологии.

Для меня есть несколько критериев, которые ЗА расставание:

1. Агрессия. Злость – нормальная эмоция, мы все иногда ее чувствуем. Вопрос лишь в проявлении (форме), частоте, интенсивности, возможности контролировать себя. Если на вас подняли руку или замахнулись, если в вас что-то бросили, если вам только угрожают и говорят «сама довела», бегите без оглядки. Физическое насилие – это крайняя степень разрушения одного человека другим, и никакая женщина такого не заслуживает. Защищать себя – это не только наше безусловное право, но и обязанность.

2. Сексуальное насилие. Сюда входит принуждение к сексу, упреки за отказ участвовать в каких-то сексуальных экспериментах, принуждение к какой-то особой форме контрацепции или перинатальное насилие – вас заставляют рожать, делать аборт или навязывают неподходящие вам способы контрацепции. Эти ситуации между мужем и женой часто замалчиваются, но все они говорят о жестком проявлении абьюза. Ваше тело принадлежит только вам, и никто не имеет права решать, как для вас лучше.

3. Эмоциональное насилие. Если вы постоянно сталкиваетесь с жесткой критикой, оскорблениями, упреками, игнорированием, молчанием, обвинениями, негативной оценкой, унижением, высмеиванием, сравнением, обесцениванием, значит, вы живете в ситуации эмоционального насилия. Одно из частных проявлений эмоционального насилия называется «газлайтинг». Вас убеждают в вашей психической несостоятельности (как будто вы не ОК, с вами что-то не так) и вы чувствуете, что сходите с ума. Или говорят: «Тебе показалось, ты это не чувствуешь на самом деле, ты все придумала». Суть газлайтинга в том, что вас одновременно убеждают в неадекватности и вместе с тем заставляют чувствовать вину за любые попытки оправдаться, найти примеры своей «нормальности». Вы можете больше узнать об этом феномене, если посмотрите фильм «Газовый свет» («Gaslight»), который, собственно, и положил начало широкому использованию этого термина.

Если вам хронически стыдно, вы