Упражнение «Ожидания»

Время выполнения: 20–30 минут

Суть упражнения. На листе бумаги выпишите все ваши ожидания, которые есть у вас к партнеру. Напишите все, что, по вашему мнению, он «должен» или «не должен» делать. Посмотрите на этот список. Перечитайте снова. Чувствуете ли вы боль от прочтения? Если да, признайтесь себе в том, что это только ваша боль. Дело не в человеке, который делает или не делает то, чего вы ждете. Дело в вашей внутренней боли. Что делать с болью? Позвольте ей быть некоторое время. Спросите себя, откуда эта боль. Когда вы впервые ее испытали? Вернитесь к первой главе и выполните упражнение «Исцеление внутреннего ребенка».

Бывшие партнеры

Дорогой читатель, прежде чем мы двинемся дальше в укрепление партнерских отношений, я хочу поднять такую щекотливую тему, как «бывшие партнеры». Они играют огромную роль в становлении вашей личности. Но, как правило, отношение к ним оставляет желать лучшего. Мало когда встретишь жену, у которой замечательные отношения с бывшим мужем. В большинстве случаев от прошедших отношений у человека остается ворох претензий, разочарований и обид. Сейчас ответьте честно, что вы чувствуете при мысли о завершившейся любви.

Тут нас ждет ловушка подсознания. ВНИМАНИЕ: все обиды, претензии к бывшим партнерам ваше подсознание автоматически переносит на текущие отношения. Либо если вы сейчас не в отношениях, то, встретив партнера, вы будете стараться решить те вопросы, которые вас беспокоили в прошлом. Именно по этой причине часто бывает, что отношения начинаются новые, а проблемы повторяются точно такие же, как раньше. Почему же это происходит? Во-первых, в отношениях вы проходите точно такие же «уроки», как и при взаимодействии с родителями. Если вы их не выучили, они тянутся в отношения. Именно поэтому важно осознать, чему же вас научил сначала родитель, а после – все ваши партнеры.

Упражнение выполняется по той же логике, как и благодарность родителям за какие-то ситуации, на которые вы обижаетесь. Например: женщина обижается на бывшего мужа, так как он изменил ей. Произошел развод, но она не может «отпустить» обиду, хотя состоит уже два года в новых отношениях. Что ей нужно сделать? Ей необходимо оглянуться назад и посмотреть, чему ее научила эта ситуация.

Благодаря этой ситуации она:

1. Изменила имидж.

2. Занялась спортом.

3. Получила профессию дизайнера и начала заниматься любимым делом.

4. Встретила партнера, с которым отношения в разы лучше предыдущих.

Упражнение «Благодарность бывшим»

Время выполнения: 30–60 минут

Суть упражнения. Напишите по 20 благодарностей всем бывшим партнерам. Это могут быть благодарности и за плохие, и за хорошие поступки. Перечислите в формате списка:

• благодаря тому, что мой бывший партнер меня бросил, я переехала в другой город;

• благодаря тому, что мой бывший оставил меня без денег, я открыла свой бизнес;

• благодаря тому, что моя бывшая жена называла меня неудачником, я устроился на новую работу и получил еще одно высшее образование.

Пока вы не осознаете вклад человека в вашу жизнь, обида останется. Если вы сделаете это упражнение честно и искренне, то претензии и обиды уйдут! Я вполне допускаю вариант, что, пока вы читаете эти строки, у вас в голове одна мысль: «Да что хорошего?! Я на эту сволочь лучшие годы потратил(а)!» Во-первых, когда-то давно вы выбрали этого человека себе в спутники. Значит, были чувства или вы сделали это из других соображений. Вас же никто не заставлял с ним или с ней быть, правда? Это был ваш осознанный выбор. Ежедневно вы выбирали быть или не быть с этим человеком. Я часто слышу от клиентов: «Я не могу принять решение – уходить или оставаться». Но ведь не принимать решение – это тоже выбор, правда?

Если так случилось, и отношения завершили не вы, то здесь тоже важно уважать выбор человека, которого вы любили. Подумайте, чем полезным послужил для вас его уход. Как изменилась ваша жизнь? Я попрошу вас выполнить это упражнение максимально подробно, так как именно оно поможет вам двигаться дальше в счастливые, гармоничные отношения.

Если вы сейчас находитесь в сильной эмоциональной зависимости от отношений, которые уже завершились, вам важно сменить фокус внимания со страданий на поиск ценности в этом событии. Если вы не видите ценности в произошедшем и вам кажется, что с ним/ней был рай на Земле. Жизнь без него/нее не имеет смысла – вам важно начать думать о себе. Перечитайте главу про взаимоотношения Я – Я, а также главу про внутреннего ребенка. Человек, по которому вы страдаете, закрывал какую-то важную потребность вашего внутреннего ребенка. Состояние «я не могу жить без него/нее» говорит о травме, но не о любви. Начните работать со своим внутренним ребенком, потому что основная боль именно там. Как только вы проработаете детскую травму, вас сразу «отпустит» зависимость от человека. Вы сможете смотреть на мир с широко открытыми глазами и дышать полной грудью.

Также я рекомендую написать терапевтические письма всем бывшим партнерам, к которым у вас есть наиболее сильные эмоции или обиды, – задание «Терапевтическое письмо». Также его можно написать и нынешнему ПАРТНЕРУ.

Оценка вклада партнера

Вы когда-нибудь задумывались, что такое претензия? Откуда она берет свое начало? Ответ достаточно прост. Каждое ваше действие по отношению к партнеру имеет определенную ценность в вашей голове. Причем цену ставите вы. Каждому действию вы присваиваете определенное количество любовных баллов. Эта оценка происходит с обеих сторон. Например, приготовление борща в голове жены – 10 баллов. При этом муж в начале квартала подарил жене на 8 марта новый телефон – в его голове это сразу 10 000 баллов. Жена при этом ежедневно следит за чистотой в доме и прошла курс по улучшению взаимоотношений – в ее голове это еще 5000 баллов.

Самая большая сложность в этих математических подсчетах – система начисления баллов у каждого партнера своя, ИНДИВИДУАЛЬНАЯ! Причем каждому из нас в отношениях кажется, что именно он вкладывает в копилку любви больше другого партнера. Почему это происходит?

Предлагаю обратиться к эксперименту, описанному в книге Андрея Курпатова «Красная таблетка». Психологи под руководством нобелевского лауреата Даниэля Канемана разделили на две группы студентов. В первой группе студентам подарили по кофейной чашке с логотипом университета, а второй не досталось ничего. Далее студентам, обладателем