Шрифт:
Закладка:
Фух! Теперь будем надеяться, что разговор перейдет к подписке на программу похудения, подсчету углеводов и совместным занятиям на велотренажерах — к чему угодно, кроме вопроса: «Нравится ли тебе моя лучшая подруга?»
Но что, если избежать этого вопроса не удалось? Допустим, девушка отвечает:
— Да, возможно. Так она тебе нравится? Наверняка нравится. Я знаю, что она в твоем вкусе.
Хммм. Что же теперь? Снова отражать? Отражением легко злоупотребить. Мы часто рекомендуем допрашивающим придерживаться правила трех — вы можете попытаться сбежать три раза, но если вы все еще в клетке, — придется отвечать.
Парень может сказать:
— В моем вкусе? Какой же у меня вкус?
Девушка может ответить, немного раздражаясь:
— Ну знаешь, спортивная, стройная, все на своих местах. Просто признай, что она тебе нравится.
Если это произойдет, то пора использовать технику «малыш и футболка» (стр. 101), описанную выше:
— Слушай, я понимаю, ты чувствуешь себя немного подавленной. Поэтому ты все время спрашиваешь меня, нравится ли мне Джиллиан. Но я думаю, на самом деле ты хочешь спросить: «Я тебе еще нравлюсь?» И ответ: да — всегда, каждый день — и неважно, как на тебе сидят джинсы! Ты всегда будешь мне нравиться, потому что я люблю тебя, а не чертову Джиллиан.
Таким образом парень обращается к проблеме, которая, как ему кажется, лежит в основе слов его девушки. Он не реагирует на сами слова. Как ни странно, не ответ на вопрос, а разъяснение его сути помогает разговору двигаться дальше.
Если вам сложно оставить провокационный вопрос без ответа, вспомните о том, что провокатору нужен спор, а не ваш ответ.
Всегда есть выбор: поспорить или просто уйти от разговора, который в любом случае не приведет ни к чему хорошему.
Большинство людей хотят получать позитивную реакцию, отбрасывать все плохое и поощрять хорошее. Поэтому аффирмация — важнейший элемент отражения.
Целенаправленно вычленяйте из сказанного все позитивное, делайте на этом акцент и отбрасывайте негатив.
В бихевиоральной терапии существует много доказательств эффективности акцента на положительном или поощрения хорошего поведения. Это работает не только с людьми, но и с животными. Напротив, наказания приносят куда меньший результат. Саркастические высказывания не вдохновляют на перемены. Критика несчастного на работе человека не поможет ему внезапно ее полюбить. Выговор за опоздание вряд ли воодушевит в следующий раз прийти вовремя.
Поэтому, чтобы повлиять на поведение других, лучше сосредоточьтесь на положительных, а не на отрицательных моментах. Это не означает, что нужно совсем забыть про все плохое, но постарайтесь акцентировать те действия или мысли, которые вы можете поддержать. Миллер и Роллник иногда называют это «поиском цветов среди сорняков». Если вы хотите побудить человека измениться, не вручайте ему букет сорняков.
Даже если человек выходит за рамки, усмирите свое желание осуждать его и продолжите искать позитив. Но чем отвратительней его поведение или утверждения, тем труднее найти в них что-то позитивное. «Здесь же нет цветов, одни сорняки!» — можете подумать вы.
Мы постоянно испытываем подобное с клиентами, которые сделали очень больно своим близким. Но мы старательно ищем что-то позитивное, чтобы опереться на это и помочь им найти путь к переменам. Даже когда это сложно и кажется невозможным, мы должны стремиться к позитиву. Зачастую именно в нем можно найти фундамент для будущих изменений.
Эмили:
Несколько лет назад я работала с клиентом, который очень жестко обошелся со своей девушкой. Однажды он пришел домой с работы и обнаружил, что их двухлетняя дочь сидит на полу и рыдает, снова и снова повторяя: «Мама, мама». Девочка была вся красная, в слезах, из носа текло ручьем — очевидно, она плакала уже давно. Мама же сидела на диване и болтала по телефону.
— Почему ты не возьмешь ребенка на руки? — спросил он сердито.
— Я разговариваю по телефону, — сказала она, закатив глаза.
Мужчина как с цепи сорвался. Ударом в челюсть он оторвал телефон от лица девушки и за ноги стащил ее с дивана, разодрав ее спину ковром, а потом несколько раз ударил ногой в живот.
Итак, попробуем найти что-то позитивное в этом ситуации, полной насилия и ужаса.
Нельзя игнорировать ребенка, когда он плачет. Начнем отсюда. Поведение мужчины указывает на то, что он придерживается этой точки зрения и готов отстаивать ее всеми возможными способами.
Выслушав его историю, я сказала:
— Очевидно, вы расстроились из-за того, что ваша дочь осталась без внимания, и вы считаете, что детей не следует оставлять так одних.
— Верно, — категорично сказал он. — Когда мне было шесть лет, мою маму лишили родительских прав и я попал в детский дом.
Поэтому мне очень не понравилось, что моя девушка просто игнорировала дочку и позволяла ей плакать.
Мы смогли оттолкнуться от этой ценности, и я узнала немного больше о ее истоках. Однако мой собеседник также подчеркнул явное несоответствие между этими ценностями и собственным поведением во время инцидента. С одной стороны, он считает, что не стоит игнорировать плачущих детей: это пренебрежение, которое может быть для них опасно. С другой стороны, избив маму на глазах ребенка, он причинил своей дочери больше вреда, чем мама, которая не обращала на нее внимания.
Чтобы отразить это несоответствие без осуждения или обвинения, мне нужно было сначала усилить положительную ценность, а затем сопоставить ее с поведением мужчины. Это еще один пример техники развития противоречий и очень мощный способ показать людям несоответствия между тем, что они говорят, и тем, что они делают.
— Мне понятно ваше желание окружить дочь любовью и заботой — вы не хотите, чтобы она повторила ваш детский опыт. Расскажите, как она отреагировала, когда вы напали на жену? — тихо спросила я.
Он долго молчал, а затем ответил:
— Она истошно кричала. Этот крик до сих пор звучит у меня в голове.
После еще одной паузы он посмотрел на меня и сказал:
— Все это только усугубило ситуацию. Не знаю, зачем я это сделал. Зачем я это сделал?
Гораздо эффективнее поставить перед человеком зеркало и позволить ему увидеть собственные недостатки, чем просто критиковать его в надежде, что он изменится.
Люди начинают защищаться, когда на них нападают. Вместо атаки используйте отражение: тогда ваш собеседник увидит то же, что и вы.
Мы не можем проложить путь к переменам без аффирмации. Подумайте о собственных попытках изменить свое поведение — например, улучшить питание, перестать превышать скорость, бросить курить, делать все вовремя, стать организованней и прочее. На чем делали акцент окружающие и даже ваш внутренний голос (возможно, особенно он)? На негативе. Он нашептывает: «У тебя нет силы воли», «Тебя не хватит надолго», «Ты всегда был таким», «Ты всегда проваливаешься».
