Шрифт:
Закладка:
Я написала общие рекомендации. Но на самом деле роль отца и роль матери отличаются. Отец отвечает за внешнюю безопасность ребенка, мать – за внутреннюю. Не требуйте от отца ребенка быть мамой.
Почему вы можете подсознательно «поставить» ребенка на место партнера? Однажды у меня была клиентка, у которой сын страдал аутизмом. Когда мы начали с ней работать, выяснилось, что она относится к ребенку как к партнеру. Почему это произошло? Потому что с мужчинами у Дарьи отношения не складывались из-за внутренних страхов и программ. Раз за разом она тяжело переживала расставания. Все мужчины ее «бросали». Ее подсознание «устало» испытывать боль разрыва. Какое решение нашло ее подсознание? «Я рожу ребенка с аутизмом, мальчика. И он точно от меня никогда и никуда не уйдет. Мы будем всю жизнь вместе». Естественно, моя клиентка так не думает в сознании. Дарья очень хочет, чтобы ее мальчик стал здоровым. Мы разобрали эту историю в ходе сессии. Она увидела искажения в отношениях с сыном. После сеанса Дарья начала проявляться к ребенку не как к партнеру, а как к ребенку. Как только она «встала» на место матери к Ивану, у ребенка начались улучшения в речи и поведении на 70 % за три месяца. Так работает подсознание. Оно старается всеми доступными ему способами уберечь нас от боли. В данном случае решение нашлось через болезнь сына.
Партнерство с ребенком возникает тогда, когда отношения с противоположным полом «не клеятся». Согласитесь, папе гораздо проще «поставить» дочурку на место своей женщины, чем выстраивать отношения со взрослой «тетей». Ведь дочь безусловно любит и принимает папу. Я наблюдаю много историй, когда у мужчины на первом месте стоит дочь. И потом возникают вопросы, почему же его личная жизнь не ладится. Чем опасна эта ситуация? Дети таких родителей вырастают и не могут построить свои отношения, так как их место партнера тоже занято.
Есть тысяча и один пример того, как дети становятся на место партнера. В каждом случае есть первопричина. Иногда это происходит из-за вашей личной травмы. Но чаще первопричина лежит несколько поколений назад. В главе «Род» мы с вами увидим, как это работает. А сейчас я попрошу вас выполнить все упражнения из текущей главы, чтобы:
1. Начать проявляться как дочь/сын в отношениях с вашими родителями. Это самое важное, потому что вы пришли в этот мир через этих людей. Пока с ними не выстроена иерархия, дальше идти невозможно.
2. Занять место родителя по отношению к вашим реальным детям.
Я и партнер
Одной из наиболее распространенных болевых «точек», с которой ко мне обращаются клиенты, является вопрос взаимоотношений. Стремление создать пару заложено в нас самой природой. Человек инстинктивно настроен на размножение, продолжение рода.
Помимо тела, у нас есть Душа. Именно Душа стремится познать любовь через отношения. У нее есть опыт, знание, что такое истинная любовь. Именно поэтому мы всю свою сознательную жизнь стремимся к гармонии в общении с противоположным полом. Право на создание счастливых отношений дано нам по факту рождения. Причем существует мнение, что это нужно только женщинам. Отнюдь нет! Ко мне в терапию приходят мужчины, и, поверьте, они так же, как и женщины, хотят счастливых отношений.
Душа стремится познать истинную любовь через отношения с партнером, но при этом, если человек «недополучил» любви от родителей, он будет в партнере «добирать» ту любовь, которой не хватило от родителей. Именно поэтому, пока вы не пройдете предыдущую главу, практически невозможно говорить о счастливых отношениях. Более того, в отношения «тянутся» паттерны поведения, которые вы «подглядели» во взаимоотношениях ваших родителей.
Так часто бывает, когда взрослые дети пытаются через свою жизнь разрешить конфликты родителей.
Пример из практики: молодому человеку (назовем его Андрей) изменила жена. Он ушел из семьи, потом по прошествии времени вернулся вновь. Была попытка наладить отношения. Но ситуация повторилась вновь. Когда мы работали над этой болью, выяснилось, что в детстве нашего героя его мать изменила отцу. Будучи ребенком, у Андрея сформировалась обида на отца, что он так и не простил свою мать и ушел из семьи. Таким образом, во взрослой жизни его подсознание «создало» такую же ситуацию, для того чтобы понять выбор отца и простить его, чтобы понять, что в детстве он «встал» на место своего папы и во взрослом возрасте пытался перепрожить конфликт своих родителей.
Сейчас, надеюсь, вам понятно, насколько важно проживать свою жизнь. Ведь только вы сами знаете, как вам жить, какой партнер вам нужен. Только заняв свое истинное место в жизни, вы сможете выбрать партнера не исходя из травм ваших родителей, а из своей Души. Того человека, о котором мечтает ваша Душа, кто предназначен вам свыше. Пока вы будете решать конфликты родителей, ваш истинный партнер просто не сможет вам встретиться. Фокус вашего внимания будет сосредоточен на других людях, которые соответствуют конфликту ваших родителей. Вы будете вновь и вновь пытаться решить задачку, почему ваши родители не были счастливы.
Девушка, 36 лет. Грезит создать семью. Это ее самое сильное желание, которое она загадывает с 18 лет. Но ее подсознание пытается разрешить историю, из-за которой была несчастлива ее мать. Ее мама вышла замуж не по любви, а по принципу «Этот парень меня любит, а тот, кого я люблю, не любит меня. Чтобы не быть одной, я выйду замуж вот за этого хорошего парня». Что делает моя клиентка? Она всю жизнь влюбляется в парней, которым не нужны отношения, которым нужен только секс, потому что в такого мужчину была влюблена ее мать. Парадокс в том, что в ее жизнь приходят мужчины, которые искренне хотят с ней серьезных отношений. Но они все вызывают у нее раздражение. Но это вовсе не ее раздражение – это раздражение ее матери к отцу! Таким образом, ее подсознание «пытается» решить задачку из жизни ее мамы! Сколько лет она плакала по тем, кто в действительности даже не был ей предназначен! Что нужно сделать нашей героине? Проделать упражнения по выстраиванию отношений с ее родителями, осознать, что жизнь и травмы мамы ее не касаются! Все что происходило между ее мамой и папой – это их история!
