эмоциональные переживания, которые происходят, когда ты ее трогаешь. Понаблюдай, как она реагирует, отметь это для себя. Если в тебе это вызывает стресс, просто скажи это: «Я тебя боюсь, мне страшно». Скажи это вслух. И повтори это несколько раз. «Я тебя боюсь. Мне страшно». Вслух и несколько раз. Если же тебе спокойно и ничего не происходит, ты можешь просто находиться в контакте с ней, смотреть на нее, отмечать для себя свои ощущения и переживания. Сейчас, скажи ей осознанно и вслух, что ты принимаешь смерть, когда придет твой час умереть. Отметь для себя ощущения, которые происходят в тебе, когда ты говоришь это ей. «Я принимаю смерть тогда, когда придет мой час, когда мне будет пора умереть». Снова отмечаешь для себя, что происходит в тебе, когда ты проговариваешь эти слова. Как меняется она? Какой образ сейчас перед тобой? Как он изменился? Какие бы эмоции тебя не охватывали, какие бы ощущения тела к тебе не приходили, проговаривай их вслух. И потом ты говоришь ей: «Я жив(а)». «Благодарю тебя за то, что ты была здесь. Я прощаюсь с тобой до того момента, пока не придет мой час, а впереди у меня долгая и счастливая жизнь. Я жив(а)». После этого ты видишь, как она удаляется, уходит из твоей комнаты. За ней закрывается дверь. Снова сделай несколько глубоких вдохов и выдохов и возвращайся в «здесь и сейчас». Запиши свои телесные ощущения, эмоции и мысли. Сформулируй их и запиши. После этого заверши упражнение «Общение со смертью».

В завершение главы о смерти снова посмотрите на образы смерти и напишите, что вы чувствуете на уровне тела и эмоционально, глядя на эти образы. Запишите это сейчас, а затем сравните с тем, что вы записали в начале этой главы. Для окончательного завершения мы проговариваем вслух: «Я жива. Я жив». И трогаем свое тело. Просто трогаем себя за плечи, за голову, за живот, за ноги и ощущаем себя живыми, ощущаем себя в своем теле. Я жива.

Этапы переживания траура

Горе или траур – это некоторый набор эмоций, которые испытывают люди, когда в семью приходит смерть. Особенно они яркие при драматической, неестественной смерти, связанной с глубокими переживаниями, когда человек в течение определенного времени не может завершить состояние траура. Срок обычно определяется одним или двумя годами. Но, если после двух лет человек продолжает тосковать, злиться, отрицать факт смерти человека, то это уже становится патологичным и болезненно влияет как на его жизнь, так и на жизнь его системы. Это влияет также на жизнь потомков и проявляется в межпоколенном влиянии. Например, какая-то женщина не смогла принять смерть своего мужа на войне… Придет время родиться ее внучке, которая также будет проживать состояние траура, грусти, начиная с определенного возраста (это может быть возраст бабушки, когда она потеряла своего мужа). Включится родовая память, и в этот момент она начнет испытывать депрессию, тоску, необъяснимую грусть. С одной стороны, будет казаться, что ничего страшного в ее жизни не произошло, нет особых мотивов для этого. С другой – окажется, что включилась программа предков, потому что внучка искренне, со всей своей любовью преданна и верна своей семейной системе и бабушке. Она продолжает испытывать горе «в честь» своей бабушки, как бы пытаясь помочь этим ей. У нее даже может начаться какой-то синдром с летальным исходом. Поэтому так важно осознание нашей истории.

Как происходит процесс траура:

Первый этап – это когда человек отрицает и вытесняет произошедшее. Особенно если речь идет о внезапной, неестественной, драматической смерти. Первая реакция – это сказать: «Нет! Этого не может произойти! Это не со мной! Это не правда! Это ошибка! Это ко мне не имеет отношения». Первая естественная реакция человека – отрицание и уход в себя. Человек здесь как страус, который прячет голову в песок от всего мира. Он не видит, не слышит и как будто бы застывает во времени до этого события. «Нет! Эта новость была какой-то ошибкой! Я ее не принимаю. Я остаюсь здесь, в этом моменте, до того, как я узнал об этой смерти». Уход в себя – это естественная защитная реакция нашей психики. Она оправданна, помогает выжить в ожидании помощи.

В статье психолога Людмилы Петрановской говорится об эйфории, которую испытывали люди в СССР после Победы 9 мая 1945 года, начав заново восстанавливать страну. Это были годы подъема. Люди отрицали все остальное, боль, которая накопилась за четыре года войны. Это первый этап, который люди проживают после потери. Многие люди застывают и остаются на этом этапе. Есть люди, у которых после смерти близкого человека развились какие-то психические заболевания или изменения в поведении. Они начали вести себя асоциально, ушли в себя, создали вторую реальность, в которой продолжают жить так, как будто умерший человек остался с ними, как будто он все еще живет.

Второй этап – это гнев. Люди испытывают злость, гнев. Это может быть гнев на человека, который ушел, потому что это случилось внезапно или случилось по его неосторожности. Это гнев на всю эту ситуацию, потому что у погибшего человека остались маленькие дети или незавершенные проекты. Или трагедия произошла так внезапно, в такой драматической форме, что невозможно с этим смириться. Гнев на жизнь, на то, что теперь все изменилось. Этот второй этап нормален и естественен для человека.

На третьем этапе человек договаривается с жизнью. Это такой своего рода торг с жизнью, где человек принял какую-то часть этого события, но часть этого события еще отрицает. Таким образом, он договаривается с жизнью о том, как дальше жить, воспринимать новую ситуацию и проходить через все эмоции, переживания, связанные с отсутствием этого человека. Идет первое, частичное принятие.

После этого человек переходит на четвертый этап – депрессии. Обычно это грусть, сожаление. Человек уже может позволить себе вспоминать что-то, грустить о потерянных ощущениях. В первую очередь это физические ощущения чего-то, что человек мог раньше физически делать вместе с ушедшим человеком, а сейчас не может. Потому что на воображаемом уровне все люди могут общаться с умершими в любой момент своей жизни. Смерть не разлучает людей на духовном уровне. В своем воображении люди имеют доступ к умершим близким людям. Достаточно закрыть глаза и представить глаза ушедшего человека, представить то, как они на нас смотрят, посмотреть им в глаза. Человек увидит определенную эмоцию, определенное выражение, и так сможет пообщаться. Для нашей души нет разницы между реальным