Алекситимия может быть устойчивой чертой личности, а может – временной реакцией на травму, депрессию или тревогу. В первом случае чаще всего это педагогическая запущенность (если нет психического расстройства), когда ребенка не научили рассказывать о своих чувствах, не спрашивали о них, а родители или другие взрослые люди своим примером учили всячески их скрывать.

Во втором случае алекситимия развивается в результате негативного травмирующего опыта, когда человек делает вывод, что чувства лучше никогда не показывать и никому о них не рассказывать, потому что их выражение приносило в прошлом отрицательный результат – боль, страх, чувство вины и так далее. Чтобы случайно не проговориться, он выбрал раз и навсегда скрывать их от самого себя, даже выражение радости.

В свою очередь, отсутствие радости приводит к ощущению серости жизни, «непонятному» чувству: «Вроде бы все в порядке, но почему мне так плохо? Что не так с моей жизнью?» Такие недовольство и неудовлетворенность жизнью не имеют конкретного обоснования. Вследствие данного выбора люди с алекситимией больше других склонны к появлению и развитию психосоматических заболеваний, депрессии. Им важно рассказать, что не бывает плохих и хороших чувств, есть их реакция в данный момент, которая говорит о том, что они живые, чувствующие себя и другого, что выражать чувства нормально.

Эмоции здорового человека

До терапии я часто задавалась вопросом: «А как живут здоровые чувства?» Слышала от коллег, что негативные эмоции всегда надо выражать – это залог психического здоровья. Если их прятать, то они просто уйдут в тело, что впоследствии скажется на физическом и психическом здоровье и будет выходить через психосоматический симптом. Что выражать обиду – инфантильно, по-детски, а надо взрослеть и выражать злость прямо. И со страхом надо что-то делать… Я же взрослый человек! «Любить, так любить, стрелять, так стрелять», – слышала я и понимала, что жить надо на полную катушку. Тогда как мне разрешить еще одну дилемму – если я буду злиться, то другие будут страдать так же, как я в детстве страдала от агрессии отца и отчима. Как же сделать так, чтобы чувства и эмоции стали не врагами, а моими верными друзьями?

Такая путаница в моей голове продолжалась до тех пор, пока однажды один из моих учителей не задал вопрос: «Если нас придумал Бог, то зачем он вложил во все живое чувства и эмоции – страх, злость, печаль, радость, любовь?»

Упражнение. Предлагаю вам ненадолго остановить чтение и попробовать ответить на эти вопросы

Эти пять чувств считаются базовыми в психологии. Хотя некоторые исследователи насчитывают семь, девять и даже двенадцать базовых чувств. Когда они проявляются здоровым образом, то помогают нам не потеряться в этом мире, остаться в живых, сориентироваться. И они живут очень тихо внутри.

Допустим, что такое грусть? Как базовое чувство она нам нужна для того, чтобы как-то переработать то, что было ценно, попрощаться с этим ценным и разместить внутри себя эту ценность. То есть когда уже нет рядом человека, вещи или события, то грусть помогает оставить память об этом.

Или зачем нам злость? Без злости мы бы не смогли прожить ни дня, потому что даже когда мы едим, то проявляем агрессию по отношению к пище: кусаем яблоко, перемалываем мясо зубами – это очень агрессивное вообще-то действие! С помощью агрессии мы можем определять свои границы, показывать другим и защищать в случае их нарушения. А страх взращивает в нас осторожность и помогает не употреблять испорченные продукты, не общаться с людьми, которые нас ранят, обходить те места, где таится опасность.

Чувства – это спонтанные реакции организма на его окружение.

Человек не в силах повлиять на них, они не подчиняются его воле и разуму. И как бы мы ни старались, они все равно будут проявляться. Все, что мы можем, – это выразить свои чувства или удержаться от их выражения в зависимости от ситуации.

Когда человек идет против своих чувств и отвергает их, то изменяет самому себе и отвергает себя. Поэтому так важно принимать собственные чувства и развивать в себе культуру выражения эмоций, если когда-то отреагирование эмоций было нарушено и остановило развитие эмоционального интеллекта.

Что такое быть здоровым, как быть и жить в здоровых отношениях, как их выстраивать? Как психологу рассказать клиенту что понимается под здоровым поведением, психологическим и психическим здоровьем?

Эта тема условная, потому что абсолютного здоровья нет ни у кого, но, тем не менее, людям всегда есть к чему стремиться. Можно помочь клиенту немного сориентироваться в том, как ему выйти из деструктивных отношений, из привычных поведенческих паттернов, которые не помогают понять, куда нужно стремиться, на какие аспекты обратить внимание.

Чтобы читатели моей книги имели какой-то ориентир и представляли критерии психического здоровья, в конце я даю описание признаков психологического здоровья. (См. Приложение 2.) Составляя его, я первую очередь опиралась на работы Нэнси Мак-Вильямс[36], Франца Рупперта и других авторов-психологов, которые так или иначе упоминают эту тему. Кстати, в литературе очень мало описывается, что такое психическое и психологическое здоровье.

Глава 11. Стратегии избегания

Стратегию избегания часто рассматривают в негативном ключе даже психологи, считая ее деструктивной и ограничивающей. Здесь есть доля правды, ведь избегание направлено на ограничение контактов с окружающей действительностью, уход от решения возникающих проблем, необходимых при выживании. Эта стратегия может носить как адекватный, так и неадекватный характер в зависимости от конкретной стрессовой ситуации, возраста и состояния ресурсной системы личности.

Способы избегания встречи с неприятными чувствами могут быть разными. Если мы посмотрим на людей впечатлительных, с чувством собственной неполноценности, робких и застенчивых и будем знать, что в детстве им пришлось пережить насмешки и буллинг из-за такой впечатлительности не только со стороны сверстников, но и от взрослых, тогда станет понятно, почему стратегия избегания во взрослой жизни стала основной для взаимодействия и социального признания.

Стратегия когнитивного избегания (рационализация, интеллектуализация) может быть даже полезна во время проживания чувства горя из-за потери близкого человека для облегчения эмоционального состояния.

Контролируемая стратегия подавления «помогает» загнать событие в глубину подсознательного, не признавать, что произошло травмирующее событие. В этом случае человек не переживает острых негативных чувств, а ведет себя так, словно ничего не случилось, хотя и знает, что произошло что-то ужасное, но отказывается принять объективную реальность такой, какая