Самое ужасное, что я ничего не могу вернуть, сказать, возродить. Не могу вернуться в прошлое, и сделать всё по-другому. Если бы только можно было что-то изменить в прошлом, и быть рядом с ним… Но и то, я не уверена, что всё бы осталось так же как тогда, в наши первые месяцы. Когда мы существовали друг для друга. Я была его любимым цветком, и он меня растил. Он же меня учил любить, чувствовать. И это слово ЧУВСТВО, он мне объяснял по-другому, не так как сейчас в моей жизни все знают это. Чувствовать- это пропускать дыхание партнера через себя, чтобы ваши души, соприкасались. Вот что значит чувствовать. Он же меня учил не говорить лишних слов, и моё к нему ЛЮБЛЮ, поэтому отличается от всех последующих для других слов. Я говорила это с полной уверенностью, и эти слова были пропитаны чувствами и эмоциями. А сейчас, это просто слова. Мне легко их произносить, потому что никто не нуждается в подкреплении этих слов.

Я вытираю рукой слезы, тихо плачу, чтоб никто не заметил. Даже читающая рядом со мной Джес, не слышит и не видит моих эмоций, потому что в её ушах наушники, а глаза закрыты волосами по бокам. Я открываю свой дневник, и пишу там:

«Умирая, я хочу видеть тебя.

Забери меня в свой необъятный космос.

Я сильная девочка, и ты сыграл на этом.

Нельзя сначала быть родным, а потом никем. Нельзя..

Подари мне ещё с тобой день и я умру словно бабочка на закате.»

Я вспоминаю его объятия, и мне хочется чтоб хоть кто-то в этой жизни, ещё раз, меня так же обнял. Это ощущалось так, будто тебя забирают в другую вселенную, в которой нет чувства стыда, зависти, злости, скуки, тревожности, суеты и боли. Там, в этой вселенной легко. Легко дышать, потому что ничего не тревожит твою душу, легко жить. Там, есть любовь, о которой пишут песни, стихи и романы. Там есть нежность, доброта, безопасность и уверенность. Мне тепло. Было, когда-то… А сейчас словно новая жизнь.

Каждые отношения, это словно маленькая жизнь. Но, я боюсь идти дальше. Я не хочу идти дальше, я хочу вернуть всё назад. Я хочу чувствовать себя по настоящему любимой, не обременяя это слово похотью и грязью. Но дальше мне придётся идти, и это очень тревожит меня. Страх в моей душе, берёт надо мной вверх, и тревога занимает почетное место внутри меня.

У Аарона в жизни всё просто, ведь он не заморачивается ни о чём. Я вообще сомневаюсь что его что-то по настоящему тревожит, и почти уверена в том, что если у нас ничего не выйдет, то он не будет особо расстроен. Потому что он такой- и это прекрасно. Я восхищаюсь им, смотря со стороны на его широкую искреннюю улыбку. Он невероятно красив, обаятелен и он такой легкий, словно в невесомости от всех негативных эмоций земли.

«Дзынь!» — пришло сообщение на мой телефон, и я почувствовала как все в этом кабинете оборачиваются чтоб посмотреть на меня. «Какие идиоты»— думаю я о них, и представляю что они могут думать обо мне.

— Я просила отключить телефоны! — начинает кричать на меня учитель.

— Да, извините, сейчас отключу- говорю я.

Начинаю искать в сумке телефон, и смотрю на экран уведомлений. Это сообщение от Брайана:

«Окей»

Вот и всё, подумала я. Но его равнодушие пронзило меня, но в это же время я почувствовала как будто у меня упала «гора с плеч». Теперь я свободна, и могу хоть одну проблему из своей жизни вычеркнуть.

Хоть и мысли в моей голове менялись очень быстро, словно от дерева вырастали новые ветви, от корня и всё дальше, выше и больше. Но часто мои мысли казались мне лабиринтом, из которого я бы не смогла выбраться. Внезапно, я начала думать о том, почему же люди так быстро отпускают? Надо же бороться за своё счастье, за место рядом с этим человеком! Я не виню Брайана в этой ситуации, но если вспомнить его слова «я тебя никогда никому не отдам» или «обещаю всегда быть рядом», которые говорил мне Стефан, это унизительно, что порой такие важные слова теряют своё значение, и становятся не перерабатываемым мусором. Я очень хочу быть с тем человеком, у которого слова «я не хочу тебя потерять» будут важными. От которых он не отступится ни смотря ни на что.

После первых же дней в колледже, я поняла что мне тут не нравится. Я была не просто в отчаянии, а более того в ужасе, от того где я. Приезжая в колледж, где был раньше мой дом, внутри меня билась тревога и ностальгия и ничего больше я ощущать не могла. На пробежке, тогда ещё теплой весной, я бежала по той территории, за которую в детсве боялась зайти. Но, я ходила по этому толстому и большому забору, и внимательно рассматривала территорию. А теперь я тут, а внутри ощущение будто та девочка была вовсе не я. Я не радуюсь за себя маленькую, больше думаю о том насколько я в шоке от того что я уже не она. Как такое возможно? Я ощущаю это так, будто это моя прошлая жизнь, а сейчас другая. Те самые квартиры, стоящие рядом, где когда-то мы играли всем двором, качели, и даже дерево, на которое залазили. Всё стало не таким уж и большим, я бы сказала больше- всё стало маленьким! Неужели это можно считать каким-то огромным миром? Какая я была глупая, как же мне себя жалко, и как же я горжусь собой что в то время я улыбалась, была активной, веселой и доброй. У меня было много друзей, каждый друг был для меня важен. Сейчас такого нет ни у кого. Никто не умеет дружить. Потому что ждут что-то взамен, потому что поддаются зависти и соперничеству. Потому что в принципе не умеют радоваться друг за друга, так же искренне, как мы делали это в детстве. Тогда не нужно было ещё быть лучше, тогда не нужно было пробиваться не смотря ни на что. Тогда мы не смотрели кто как одет, а просто важно было чтобы