«Муж все делает медленно и педантично, из-за этого всегда опаздывает».

То, что муж опаздывает, – это его дело, точно не ваше. Он не ребенок. Он взрослый, и последствия своих опозданий вполне способен разрешить сам. Зато вы в данном случае можете быть зациклены на выполнении плана-максимум по жизни. Боитесь не успеть чего-то, вечно спешите.

«Неудовлетворенность от взаимодействия с мужем, который наседает со своими “хорошими” советами».

На кого можно наседать? На того, кто поддается советам. Кто не готов принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность. Взрослые люди могут делиться своими точками зрения, но ответственность за принятие решения всегда остается за тем, кого это касается.

«Мужчина зарабатывает недостаточно».

Недостаточно для кого? Для вас? А может быть, у него свое «достаточно»? Вы можете определять лишь свою норму, а ему дайте возможность определять свою. Если вас цепляет недостаточный заработок мужа, то пришло время посмотреть в сторону своей самореализации: занимаетесь ли вы тем, чем хотите заниматься; не слишком ли устаете; не работаете ли ради денег. Если вы будете заниматься любимым делом и зарабатывать достаточно для вас, вопрос к мужчине в этом плане отпадет.

«Он не развивается, он меня не развлекает, он не дарит подарки…»

Всего три слова… Он не должен! Каждый человек обладает свободой воли. Если вам чего-то не хватает, возьмите ответственность за свое счастье на себя и дайте себе то, что нужно. Если лю́бите, люби́те безусловно. Все остальное – завышенные ожидания (причем зачастую к родителям). Если хочется спросить «а зачем тогда он нужен?», работайте со своими идеальными картинками в голове. С чего вы взяли, что вам все должны? Почему решили, что ваше представление о мире единственно верное?

Он выбирает быть таким, какой он есть. Позвольте ему это сделать. А вы выбираете, принимать этого мужчину и быть с ним или отпустить с благодарностью.

Дети

Дети наравне с мужьями – наши самые близкие зеркала. Они отражают нам все то, что так не хочется видеть в себе. И именно они могут помочь нам исцелиться, если мы им это позволим.

С рождением ребенка у каждой мамы появляется шанс на новую жизнь. Только эти нововведения нужно создавать в своей собственной жизни, причем независимо от возраста. А ребенку надо дать возможность прожить свою. Через ребенка мы лишь можем увидеть то, над чем можно поработать внутри себя, чтобы стать лучше и расти духовно.

Душа ребенка выбрала вас для роли родителей. А это значит, что именно вы способны помочь ему накопить определенный опыт, приобрести черты характера, сформировать ви́дение жизни. То, которое в будущем поможет ему максимально прожить нужный опыт. И вместе с тем именно этот ребенок со своим набором уникальных черт и качеств характера, заложенных от рождения, поможет вам исцелиться самым наилучшим образом и развить в себе безусловную любовь и принятие.

Многие родители воспринимают свою новую роль как экзамен. И пытаются его сдать всеми силами, стараясь с рождения спланировать жизнь ребенка самым идеальным образом. Только забывают о том, что ребенок (даже самый маленький) не собственность и не часть вас. Душа ребенка пришла в этот мир со своими задачами, мы лишь помогаем ему проявиться в этом мире и встать на ноги.

Как вы воспитываете ребенка – из любви или через борьбу? Многие воспитывают как борцы, рассказывая, как надо и правильно, учат и советуют на грани манипуляции. Но дети слишком мудры, чтобы просто слушать то, что мы говорим. Они видят мир нашими глазами, считывают его. Им даже не надо ничего объяснять, они прекрасно считывают все наши конфликты внутреннего и внешнего. Например, вы впахиваете на нелюбимой работе и недовольны своей жизнью и реализацией, но при этом говорите ребенку: «Тебе обязательно нужно учиться, чтобы получить хорошее образование и найти высокооплачиваемую работу, чтобы стать успешным». Что слышит ребенок? Он вообще не понимает логики. Ведь он видит вас и вашу жизнь и прекрасно понимает, что вы сами не знаете, о чем говорите. Дети учатся лишь на примере.

Попытки научить ребенка быть уверенным в себе бесполезны. Мне часто задают вопрос: «Как сделать так, чтобы мой ребенок был уверенным в себе? Он такой скромный, лишний раз слова не произнесет, молчит, стесняется» или: «Моя дочь ни к чему не стремится. Как мне помочь ей реализоваться и найти себя?» Только через себя и свой пример, больше никак. Не помогут многочасовые беседы, увещевания, наказания и прочие манипуляции. Живите сами той жизнью, которую хотите показать ребенку. И дайте ему возможность увидеть это и выбрать для себя ту жизнь, которую захочет прожить он.

Ваш ребенок – это ваше зеркало. И если вас беспокоит, что ребенок не может высказать свое мнение, посмотрите прежде на себя.

Вполне может статься, что вы сами задавили свои желания и индивидуальность, подстраиваетесь под окружающих, дабы заслужить их любовь и одобрение.

Смотрите внимательно, идите вглубь. Техника отзеркаливания вам в этом поможет. Отвечая на вопросы техники, приходите к ответам в себе. Так вы начнете понимать, что происходит у вас внутри, почему именно сейчас и именно это цепляет вас в ребенке. То, что вас цепляет в нем, – это всегда про вас.

Ваш ребенок может быть не таким, как вы. Он может делать другой выбор, принимать другое решение, хотеть иного, любить совсем другое. До тех пор, пока вы это принимаете, все отлично. Как только вас что-то в нем начинает цеплять или вызывать негативные эмоции, будь то слезы, истерики, вранье, нежелание учиться, зависимость от компьютерных игр, – это все можно отзеркаливать через себя.

Дети не ваша собственность. И нужно понимать это уже в тот самый момент, когда они рождаются. Сразу видеть в ребенке отдельную личность, которая вам не принадлежит. К сожалению, были в моей практике такие истории, когда женщина не реализовывалась в жизни и убегала в воспитание детей, пытаясь реализоваться там. Я говорю сейчас именно об убегании, а не о тех случаях, когда женщина воспитывает детей из огромного желания делать именно это. По этой причине, кстати, некоторые женщины долго не могут отлучить ребенка от груди. Им это тяжело, поскольку, пока они кормят ребенка грудью, они чувствуют себя нужной. И здесь важно учиться ощущать свою нужность иным способом.

Наша задача –