Котодемон собственноручно, если можно так выразиться, застегнул на груди красную кошачью шлейку и, вытянувшись, отсалютовал нам на римский манер. Позёр страшный, провинциальная театральщина так и прёт, но самолюбование у него врождённое, а поэтому выглядит совершенно естественно. Раздражает, конечно, но больше всё-таки веселит.

Правнучка архангела попросила пять минут на выбор платья по погоде, а она в наших краях непредсказуема. Разумеется, я возьму зонт, но если задуют с Финского ветра, то мы всё равно промокнем. А будет ли вообще дождь по прогнозу погоды? Да!

Если верить нашим аферистам из Гидрометцентра, то «в Санкт-Петербурге солнечно, местами возможны дожди, иногда с порывами ветра…». Город у нас большой, где-нибудь как-нибудь, вполне возможно, и будет капать, так что синоптики не зря едят свой хлеб. Иногда мне кажется, что я честнее зарабатываю на жизнь, чем питерские специалисты по предсказанию погодных явлений. Мне, по крайней мере, приходится нести ответственность за нерабочее заклинание, а к Гидрометцентру по-любому не прикопаешься.

Я вызвал такси, и мы втроём чинно-мирно спустились вниз. На этот раз Нонна выбрала себе голубые туфли-лодочки и приталенное джинсовое платье с коротким рукавом и длиной аж на два пальца выше колен. Поэтому страшно смущалась, краснела, но всё равно старательно делала вид, что она свободная современная девушка, лишённая глупых провинциальных предрассудков.

Думаю, таким образом она пыталась вытряхнуть из головы последние зацепившиеся правила поучений секты свидетелей Иеговы. Так поступают тринадцатилетние подростки, революционно ломая стереотипы жизни своих родителей. И хотя наша спутница давно перешла этот возраст, но умудрилась успешно сохранить все присущие ему комплексы.

Фамильяр шёл рядышком, уменьшившись до размера небольшого сиамского кота и постоянно подтягивая сползающую шлейку. Я держал под мышкой длинный мужской зонт. Он у меня очень многофункционален, если вы понимаете, о чём речь. Не понимаете? Ну и не важно.

Гораздо интереснее другое. Стоило нам спуститься вниз и выйти на тротуар, как из-за угла дома, со стороны магазина «Дикси», показался страшный Чумной Доктор в чёрном промасленном плаще и кожаной маске с клювом и очками. Мой палач шёл размеренным широким шагом, как рабочий, идущий на смену через заводскую проходную, а справа и слева за его спиной маячили двое громил. Оба раскачанные, в тесных пиджаках, при галстуках и явно с пистолетными кобурами под мышкой.

– Не дрейфь, хозяин, я с тобой! Двух толстых дай мне на убой. – Мой котик мгновенно вырос в амурского тигра и едва не задушился в собственной шлейке. Порвать китайский нейлоновый поводок иногда не под силу даже демону.

Пока Нонна помогала ему выпутаться, я спокойно обернулся к Чумному Доктору как полномочному представителю гильдии Хранителей:

– Добрый день, господа! Чему имею честь быть обязан?

– Ярослав ибн Гауда Мценский, – холодно начал палач, не утруждая себя рамками дипломатического этикета. – Вы нарушили условия вашего содержания под домашним арестом.

– Неужели? Во-первых, сколько помнится, в постановлении не указано, что я обязан сидеть в четырёх стенах.

– Вы под стражей, – напомнил он, демонстративно снимая маску с клювом и очками. – За вами наблюдают. Вы не имеете права прибегать к магии.

– Надеюсь, вы не наставили камер в ванной и туалете? А во-вторых, я не применял колдунство вне дома. У вас что-то ещё? А то мы спешим, видите, машина подъехала.

– Мы не рекомендуем вам покидать вашу квартиру.

Фамильяр наконец догадался принять вид маленького пушистого котёнка и показал неприличный жест палачу. Опомнившаяся Нонна укоризненно хлопнула его по лапе. Котёнок захныкал, и девушка тут же прижала его к груди, взяв на ручки, и, успокаивая, гладила по спинке, пока этот лицемерный гад не замурлыкал…

– У вас что-то ещё, кроме рекомендаций? – Я открыл для Нонны с демоном заднюю дверь такси.

– В следующий раз мы не будем так церемонить… – Договорить лысому не удалось, потому что водитель машины, здоровый мужик с наколками на плече, вдруг вытянул руку и пустил ему в лицо струю из газового баллончика.

– Прыгай, валим отсюда! – крикнул он мне, и я чудом успел занять пассажирское место впереди уже на скорости.

На тротуаре позади нас двое недалёких чудо-богатырей пытались привести в чувство скучного очкарика, смешно дрыгающего тощими ногами из-под плаща.

Что происходит-то?!

– С тебя пиво, парень! – радостно осклабился мужик. – Видали мы таких в девяностые, наезжают по беспределу. Заяву пиши не пиши, козлам дела нет, так что мы тут сами себе оборона! Сечёшь?

– Секу, – тупо согласился я. – С меня два пива.

Всю дорогу до Заячьего острова я слушал жуткие истории, байки и небылицы о непрекращающейся борьбе праведных таксистов Санкт-Петербурга с пассажирским быдлом и произволом гаишников. Стрельба, погони, торги, предъявы, сходки, взятки, стрелки, трупы, инвалиды, договорняки, суды, отмазки, самосуды… Короче, ад адский…