Шрифт:
Закладка:
Ещё в юности пожилой профессор заметил одну мою особенность и предложил с ней бороться и работать. Свои друзья и пациенты кажутся мне гораздо лучше чужих. Красивее, умнее, добрее, замечательнее, талантливее. И я не обращаю внимания на их мелкие недостатки или несовершенства. И делаю все, чтобы мои друзья чувствовали себя счастливыми. Это неправильно. Своих надо критиковать и наказывать, применять строгие меры и требовать улучшений. А недостатки – высмеивать. Замечать дефекты. И профессор предложил мне рассказать о его дефектах и несовершенствах. Я даже очки надела, чтобы разглядеть, что именно мне не нравится. И что надо улучшить. И честно сказала, что улучшить я бы хотела только его здоровье и зарплату. Вот недостатки. А в остальном он мне ужасно нравится, и я всегда буду его любить. И все засмеялись, конечно. Кроме нас с профессором.
Пусть смеются – это были чужие люди. И им показалась забавной моя наивная искренняя речь. Но после лекции со многими мы подружились. С самыми красивыми и умными, по крайней мере я твердо в этом уверена.
Критика – это не любовь
Критика – это, наверное, хорошо. Полезно. Диккенс критиковал свою жену – она слишком полная. Оттого что ест много жирной пищи и все на диване лежит. Она глупая и не о чем с ней разговаривать. Детям мало внимания уделяет. С психикой у неё неладно, припадки ревности и слёзы на ровном месте. И великий, мой любимый писатель написал публичное письмо о своей жене – с критикой. И читатели сочувствовали гению. А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно уделить много внимания десятерым детям, мужу, родственникам, гостям… И покажешься глупой и неуклюжей, хотя в Америку на страшном пароходе она с мужем плавала; детей храбро рожала. И с психикой проблемы понятны: мы бы тоже заплакали, когда по ошибке домой доставили бы браслет, который муж купил юной актрисе… В этой актрисе и было все дело. Жена постарела и расплылась, а девушке было 18 лет. Вот и всё. Не в жене было дело. Опостылела она, а развод в те времена не приветствовался. И Диккенс приказал заложить кирпичом проход на свою половину спальни. Несколько демонстративно, мягко говоря. И эта толстая, глупая и ненормальная жена встала, надела шляпку и навсегда уехала из дому. Чтобы не унижаться. Не слушать критику и не читать её в журналах. И детей ей не отдали. Так она и прожила остаток жизни одна. А после смерти писателя только и попросила: опубликуйте письма, которые мне Чарльз писал в юности. Пожалуйста! Пусть все знают, что он любил меня; я была стройной, весёлой, остроумной… Но даже этого не сделали.
Критика – это когда нас не любят, вот что я думаю. И хотят избавиться. Но не признаются в этом даже себе. И лучше надеть шляпку и уйти, как сделала эта смелая и благородная женщина…
Будь на моей стороне
Надо всегда быть на стороне того, кто вам дорог: на стороне ребёнка, мужа, жены, любимого человека, родителя. Даже на стороне собаки. Да, надо принять меры для урегулирования конфликта. Надо остановить дорогое существо, если оно «само виновато» и нападает. Остановить, но и защитить своего от чужих. Обычно, кстати, чужие нападают на наших. Наши – нормальные, на то они и наши близкие, мы же их прекрасно знаем. И любим. И в угоду чужим не надо своего критиковать при них. Замечания делать. Соглашаться с нападками. Говорить «возьми себя в руки!» и всё такое. Дома разберетесь, а при чужих будьте на стороне близкого, иначе в отношениях нет смысла. И человек почувствует себя преданным и брошенным; больше не будет вам доверять. И скорее всего, никому больше доверять не будет.
Критикует учитель ребёнка при вас – остановите критику. Заступитесь. Нападают на жену – дайте понять, что вы можете за неё постоять. Унижают мужа – скажите, что это неприемлемо. Собаку ругают – извинитесь, если собака не права. И скажите, что это хорошая собака. Ваша. Или ваш хороший кот, и вы его сто лет знаете, а нападающего первый раз видите. И выбираете кота.
Всё довольно просто: всегда будьте на стороне близких. А дома разберёмся между собой как-нибудь, без чужих, которым мы совершенно не нужны и неинтересны. Не они нас пожалеют или поддержат в трудную минуту, когда нас будут критиковать и унижать. Они же и нападут, увидев слабость и предательство в наших отношениях.
«Разделяй и властвуй» – так советовал хитроумный Макиавелли. Так что не позволяйте разделять вас с близкими. Надо всегда быть на стороне своих, даже если свои немного неправы. Но это мы потом обсудим, между собой.
Не цепляйтесь за уходящих
Удерживать людей не надо. Этот простой принцип знают успешные блогеры. И вообще все успешные люди. Хотя учат другому: если от тебя уходят, ты что-то делаешь не так! Немедленно перестройся, узнай, что надо изменить, исправить, выполни желания других людей, пиши и говори то, что им надо! И тогда ушедшие вернутся, а другие останутся!
Иногда это так. Иногда мы совершаем ошибки. Но чаще всего ничего менять не надо. Уходят не наши люди. Они просто «не наши», вот и всё. Им нравится другое. У них другой склад ума. Иное мировоззрение. Другие ценности. Даже образы другие. Поэтому им не понравилось то, что мы пишем и говорим. И внешность наша им не понравилась – ничего не поделаешь.
Можно начать делать то, что нравится этим уходящим людям. И потерять свой путь, себя, свой талант, а главное – потерять своих.
Есть такой закон в сети: если от вас после искреннего поста отписалось сто человек, то подпишутся двести. Или триста. Или тысяча. И это будут ваши единомышленники. Люди, которые смотрят на мир так же, как вы. Люди вашего рода-племени. Это не только про сеть, это про жизнь. Если удерживать уходящих, в конце концов окажешься
