Шрифт:
Закладка:
— Серьезно что ли? А силёнок-то хватит? — недоверчиво улыбнулся я.
— А ты посмотри! — пленник начал подозрительно раздуваться, увеличиваясь в размерах. Из отверстий на его спине, всё туже и туже обтягиваемых пухнущей плотью, показались непонятные стержни коричневого цвета. Покрытые маслянистой жидкостью, они блестели на солнце и напоминали причудливых гусениц.
— Фу, блять, фу! ты...ты чё творишь?! — выкрикнул я, отпрыгивая в сторону. Страшно же — измажет ещё в этой гадости!
— Познай ужас, ибо перед тобой высшее существо! Прямо сейчас моё оружие регенерирует и скоро Иглы Смерти проткнут твою жалкую плоть! — заверещал он как полоумный.
— Какие иглы? У тебя говно из спины лезет! — зажав нос, ответил я. На солнце «иглы» взопрели и появился неприятный специфический запах.
Лицо ежа накрыла тень недоумения. Он быстро мазнул лапой по своей спине, поднёс субстанцию к носу, осторожно понюхал, пожал плечами, и наконец лизнул. Лапа снова заскользила по спине, пока не набралась полная ладошка бурого месива. Сжав субстанцию в плотный комок, он отправил её в рот и принялся с аппетитом пережёвывать.
— М-м-да-а, — через минут он снова заговорил. — И правда говно! - его глаза погрустнели. - Это странно, что-то пошло не так!
Вот уж действительно - если у тебя из спины лезет говно, что-то явно не так!
Тем временем остальные ежи, на спинах которых тоже пророс лес из жирно блестящих фекалий, подбирались к нам всё ближе и ближе. Кетчуп полностью захватил их мозги! Они и не думали останавливаться!
— А раньше там точно были иголки? Ты хорошо помнишь? — спросил я.
— А что ж еще там могло быть, если я ёж! — разозлилось существо.
— Вот в это я и начинаю сомневаться! — воскликнул я.
— Кажется я знаю, что не так! Всё дело в рэпе — он нарушил днк их иголок, вот они и мутировали! — авторитетно заявил Зевс.
— Если дело в днк — странно, что у них вообще мозги в говно не превратились! — возразил я.
— А ты проверял? — принюхиваясь к воздуху, спросила Клёпа.
— Ты хочешь сказать, что в их черепушках говно? - удивился я.
— И не только в черепушках, во всём теле! Иначе откуда его столько лезет? - недовольно буркнула кошка, тыча пальцем в облепленного густой коркой фекалий "ежа".
— Но как тогда они думают, разговаривают... — задумчиво почесывая подбородок, сказал я.
— Загадка природы! — Клёпа развела лапками.
— Так часто бывает — человек постепенно превращается в говно, но со стороны это не заметно. Сначала он слушает рэп и ворует колпачки с авто, потом начинает включать треки моргештерна на портативной колонке и курить свой ебучий вейп прямо в толпе людей. Следом — ворует с работы канцелярку, бумагу из туалета, не платит за проезд в автобусе и хамит продавцам в магазине. Ссыт в лифтах и гадит под дверь соседям. Курит в подъезде, а потом тушит бычки в озерце из собственных харчков. А 19го сентября он приходит на выборы и голосует за едрасов. Вот тут-то и выясняется, что мозгов в нём не осталось — одно говно! — подняв указательное копыто вверх, воскликнул конь.
— Про депутатов и политику у нас в [ОИ] рассказывается, ты не туда завернул! — я осадил Зевса.
— Ну да, ну да, — печально вздохнул конь.
— Ну, причину мы выяснили...наверное. Осталось придумать, что делать с этими! — я указал рукой на злобное стадо копро-ежей.
Они подобрались совсем близко: встали на карачки и принялись сворачиваться в шары. Ну типа как Соник, готовящийся к атаке. Только с этими тварями всё было куда печальнее - в таких позах бурое месиво стало выходить из них еще быстрее, образовывая под ними густые мутные лужи.
— Я с ними драться не буду! Меня итак уже тошнит! — тут же заявила Клёпа, спрятавшись у меня за спиной.
— Честно говоря, мне бы тоже не хотелось! Предлагаю экстренно покинуть данную местность! — кивнул гривой конь.
Я помог кошке забраться на лошадиную спину, следом запрыгнул сам и мы уже приготовились к бегству, как вдруг...проблема с армией говнарей решилась сама собой. Ежи ринулись в атаку, но забуксовали в собственном дерьме. Жижа полилась из них с удвоенной силой, неаппетитно расплескиваясь по всей округе. В траве захлебнулись муравьи, сверчки и кузнечики. С ближайших деревьев взлетели птицы, спасая свои пернатые задницы от позора. Белки, недовольно вереща, убежали по веткам. Через несколько минут пробуксовки ежи истощились - из них вышла большая часть субстанции и те, словно выжатые тюбики из-под зубной пасты, обессилено упали на смердящую землю.
— Не вышло джихада, — констатировал я.
— Вся мотивация воевать наружу вышла, — взоржнул конь.
— Так ладно, мне надоела эта копротема. Пойдёмте уже Уёжище убивать, — сказала Клёпа.
— Го, — сказал я.
— Иго-го, — передразнил меня Зевс и бодро поскакал по тропинке.
***
Уёжище нашлось само собой. Оно и не думало прятаться - сидело прямо посреди леса на троне, сложенном из белых кроссовок "new balance" и потягивало мутную брагу из грязной полторашки. Вокруг него копошились слуги-ежи, еще не успевшие нахлебаться наркотического кетчупа. Они подносили ему новые бутылки, миски с изюмом и пачками какой-то гадости, напоминавшей просроченный китекат. Пара ежей, одетых в мини-юбки и сетчатые колготки сидели перед тварью на коленях и облизывали ему пятки.
Сама тварь на обычного ежа нисколько не походила. Да чего уж там - она была человеком...ну почти. Сами посудите: разве можно такоё уёбище назвать хомо сапиенсом? На голове копна дредов, по всей видимости уложенных при помощи ежиного "секрета". Бледное грязное тело покрыто мерзкими черными волосами и бессмысленными уродливыми татуировками. Такое чувство, что этот дегенерат уснул пьяным посреди детской площадки и малолетние имбецилы не упустили своего шанса...
Посредине его лба красовалась синяя надпись "ХУЙ", под правым глазом была начерчена звезда давида, а на левой стороне лба красовался значок ноты. Под носом колосились мелкие девственные усики, а квадратная челюсть выдавалась вперёд, точно у альфа-бабуина.
— Вот это уёжище! — восторженно воскликнула Клёпа.
Тварь тут же проснулась и польщенно заговорила:
—
