пуритане в XVIII веке. Это слабость, которой можно воспользоваться благодаря одной вещи из XXI века. Один вредитель женского пола случайно наткнется на майку с вырезом и примерит ее, тем самым станет самой желанной девочкой на поле. Остальные представительницы прекрасного пола разделятся на две группы: на тех, кто будет с ней дружить и греться в лучах ее популярности, и тех, кто провозгласит ее «абсолютной блудницей». А мужская часть в это время будет сражаться друг с другом за право быть с ней. Результат? То, что было гармоничным богобоязненным сообществом, превратится в один из фильмов Джона Хьюза, и колония разрушит сама себя изнутри.

Пирожные с марихуаной. Неважно, какой демон их защищает, нет ничего более действенного на ребенка, чем запах только что испеченных пирожных, особенно, когда последние месяцы вы питались лишь сырой кукурузой. Подбросьте несколько партий (вы сами можете контролировать ингредиенты, которые используются в выпечке) в место их скопления и подождите, пока хулиганы все проглотят. Когда услышите песни «Redemption Song» или «Comfortably Numb» вдалеке, то это сигнал отправляться в поле. Соберите их (они не будут сопротивляться) и оставьте в ближайшем круглосуточном кафе, где они закажут картофель фри и будут говорить о смерти, пока не взойдет солнце.

2. Постройте поле для бейсбола

Если опыления посевов не хватило, не отчаивайтесь. В конце 80-х в законе «все кукурузные поля в фильмах являются скоплением зла» была придумана лазейка, и вы можете извлечь из этого выгоду путем небольшого вложения денег и времени.

Для начала очистите пару гектаров земли от кукурузы, лучше около вашего дома. Затем постройте бейсбольное поле. Вам понадобится земля, мел, забор, несколько столбов, лампы. Все это дело не должно обойтись больше, чем в несколько тысяч долларов, если учитывать, что вы все будете делать своими руками.

Когда поле будет закончено, через несколько дней плеяда великих умерших людей появится там на практику. На этой стадии ваше кукурузное поле из зловещего превратится в заколдованное, и детям придется уйти.

Предупреждение: если вы надолго оставите бейсбольное поле, то у вас будут толпится автолюбители, которые специально будут съезжаться, чтобы посмотреть на него. Вы так же рискуете встретить там вашего умершего отца.

ГИД

ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ

Находиться в фильме ужасов очень тяжело. А воспитывать в нем ребенка – настоящий кошмар. Если вы являетесь гордым родителем пугающего вас ребенка, то этот гид может вам пригодиться в экстренных случаях:

Симптом: Воображаемый друг моего ребенка «разговаривает» через его или ее указательный палец.

Толкование: «Воображаемый друг» вашего ребенка на самом деле является проявлением его или ее экстрасенсорных способностей. Поэтому прислушивайтесь ко всему, что он говорит, и действуйте в соответствии с этим, даже если он говорит отменить вашу поездку или отрубить голову супруга.

Симптом: Мой ребенок говорит на языке, который он никогда не изучал.

Толкование: Это классический симптом одержимости демоном или Сатаной, хотя может оказаться, что вашим ребенком как марионеткой воспользовался озорной призрак. (Обратите внимание: если ваш ребенок говорит на латыни или в обратном порядке, то это точно одержимость.)

В любом случае вызывайте католического священника, который определит, нужен ли обряд изгнания дьявола (если да, то смотрите стр. 123).

Симптом: Мой ребенок разговаривает с телевизором или мертвыми людьми.

Толкование: Возможно, вашего ребенка навестила потерянная душа, у которой остались незаконченные дела или которая ищет дружеское общение. Обычно ничего серьезного. На самом деле призрак может оказаться очень заботливым и полезным. Однако в редких случаях они могут нанести физический вред. Действуйте осторожно.

Симптом: Няня моего ребенка только что повесилась у нас на глазах.

Толкование: К сожалению, ваше дитя – семя Сатаны, наследник трона вечных мук.

Симптом: Мой ребенок кричит непристойности в мой адрес, хлопает дверями перед моим лицом и говорит, что я буду гореть в аду вечность.

Толкование: С вашим ребенком все в порядке.

3. Устройте звуковую войну

В 1989 году Соединенные Штаты вторглись в Панаму и загнали в угол диктатора Мануэля Норьегу, который прятался в посольстве Ватикана. Так как они не могли без разрешения войти в посольство, армия использовала альтернативное оружие: рок-н-ролл. Благодаря огромным динамикам они атаковали здание оглушительной музыкой. В конце концов Норьега сдался. (В 1993 году правительство США применило подобную тактику во время Осады в Уэйко, однако результаты оказались не такими желанными.)

Поставьте несколько концертных динамиков по территории и включите самые отпугивающие звуки для детей, о которых вы только можете подумать. Хулиганы либо убегут, либо сойдут с ума, вы в любом случае останетесь в выигрыше. Вот несколько возможных вариантов плейлиста:

Аудиокнига для детей голосом политического комментатора. Представьте весь ужас подростка, который услышит совет Билла О’Рейли (а ему уже за 60), написавшего: «Взрослый не должен находиться в комнате и кричать на Изгоя, но один из этих субъектов должен быть в помещении».

«Margaritaville» Джимми Баффетта. Ученые доказали, что прослушивание этой песни вызывает кровоизлияние ушных раковин у всех, кто младше 47 лет.

Жалобы пожилых людей. Нет ничего более раздражающего для детей, чем слушать, как родители или бабушки и дедушки жалуются на то, какая тяжелая жизнь у них была, когда они были маленькими. Просто найдите пожилого человека, дайте ему в руки микрофон и позвольте ему поговорить на темы: больной полиомиелитом брат или сестра, война или отец-алкоголик, который потерял работу на фабрике и бил его ремнем.

4. Воспользуйтесь реакцией людей на поместье Neverland Майкла Джексона

Если ничего не получилось и вы не можете просто все сжечь, остается только одно оружие в вашем арсенале. Превратите свою ферму (за огромные деньги) в волшебное поместье, где полно экзотических животных, аттракционов, останков известных личностей и гигантских кроватей, покрытых шелком. А потом пригласите детей на вечеринку с ночевкой.

В природе газель рождается с инстинктом бежать при виде льва, так и дети рождаются с таким же инстинктом, когда слышат о Neverland.

Как провести обряд экзорцизма

Насколько бы могущественными ни были демоны, им не хватает одной вещи, которую, мы, слабые людишки, принимаем за данность: тела. Но время от времени Сатана освобождает заключенного и посылает его наверх с точными инструкциями: захватить тело уязвимого человека. Так что же Вельзевулу нужно от ничтожных смертных? Ответ прост. Весы зла и добра ненадежно сбалансированы. Слегка дотроньтесь до одной чаши (несколько демонов в человеческом теле это сделают) и в ближайшее время Бог будет на грани поражения.

Стоит вам провести достаточно времени во Вселенной Ужасов, и вы увидите человека, который стал жертвой вражеского захвата. Когда вы его встретите, необходимо действовать быстро и решительно, потому что судьба мира (и возможно, всего бытия) находится в ваших руках. Будьте спокойны и помните о ритуалах.

1. Подтвердите необходимость экзорцизма

Вы же не хотите проводить сложный древний ритуал только