Проклиная про себя весь этот маркетинг и неуклюжих стариков, выхожу на улицу и понимаю, что забыл свой пакет в шкафчике хранения. Возвращаюсь и натыкаюсь на него. Маленький, лохматый, с засохшими козявками на носу пацан почти сбивает меня с ног.

– Можете, пожалуйста, проводить меня до дома? Там собака бегает страшная, лает и бросается, у неё пена изо рта, я еле убежал, – кричит этот недоросль и дёргает меня за куртку.

Действительно, в магазине же больше никого, только я.

– Мальчик, тебе что, не говорили, что с незнакомыми дядями разговаривать нельзя? Тем более ходить куда-то? – пытаюсь я откреститься от новых непредвиденных задач.

– Мне вон та тётенька сказала, что знает вас, и что вы хороший, – указал он пальцем на мою соседку тётю Машу, жену того престарелого пауэрлифтера с шифоньером.

Женщина улыбается мне своей вставной челюстью и машет. Кисло улыбнулся в ответ:

«Чтоб тебе пенсию задержали».

Пришлось тащиться через две улицы в совершенно ненужном мне направлении. Никакой собаки, кстати, мы не встретили.

«Хотя было бы здорово, если бы пёс завершил начатое», – думал я про себя.

– Спасибо большое вам, – потирал свой сопливый нос пацан, прощаясь.

Выходной день на то и выходной, чтобы отдыхать, а не слушать, как за окном визжат. Вечером я пытался посмотреть сериал, но реплики главных героев то и дело прерывал истеричный женский крик, от которого мне хотелось убивать. Я терпеть не могу, когда кричат, тем более женщины.

«Должно быть, какие-то алкаши или наркоманы с ума сходят», – с этими мыслями я хватаю ложку для обуви и вылетаю на улицу, чтобы спугнуть этих сволочей.

На улице темно, иду на звук – благо (или в наказание) слышимость во дворе отличная. Подхожу к стоянке и вижу, как какой-то двухметровый ухарь таскает за волосы источник шума.

– Эй, полудурки, люди вообще-то отдыхают! – наконец даю волю своему гневу.

– Иди куда шёл, мудила! – прилетает мне в ответ.

Что ж, зелёный свет мне был дан. Аки бравый гусар, я уверенно поражаю врага огромной стальной ложкой, которая досталась мне ещё от деда. Он с её помощью, наверное, свои ботфорты надевал. Враг моего спокойствия и просто невоспитанный гопник, получив ряд неприятных для головы и туловища ударов, ретируется, оставляя за собой шлейф свежего перегара и дешёвого дворового мата.

– Спасибо большое, – плачет, сидя на бордюре, нарушительница моего спокойствия.

Благодаря её невысокому росту и пафосным белым тряпкам, я узнаю́ утреннюю недоводительницу «Ниссана». Хочу уже уйти, но тут она начинает со мной делиться совершено ненужными мне фактами своей жизни. За две минуты я услышал сценарий, сравнимый с целым сезоном сериала. Оказывается, это её бывший муж, который, как только напивается, приходит сводить счёты. Пришлось вести её домой, а назавтра вести на работу, встречать с работы, вести в кино, в кафе, на море, в загс.

Видит Бог, я этого всего не хотел, людей в принципе ненавижу. Будь моя воля, я бы их всех на луну отправил – вот такой я злой, а мне почему-то все говорят спасибо.

Мыло для души

В торговом центре на первом этаже открылся отдел мыла ручной работы. Торговала там сухонькая, сморщенная как финик бабушка божий одуванчик, от которой за километр несло порядочностью и отсутствием предпринимательской жилки.

Отдел был крохотный – островок два на два метра, да и выбор товара был скудным. Местные, прожжённые бизнесом владельцы бутиков посмеивались над свежеиспечённой коммерсанткой, которая водрузила на прилавок старые счёты и все ценники написала карандашом на простых тетрадных листах. Бабушка была типичным образцом торговки с блошиного рынка: такие обычно продают старые книги, посуду и самодельные овощные «закрутки».

Но когда директора́ магазинчиков прогуливались мимо прилавка с мылом, они невольно присвистывали, завидев ценники. Самый дешёвый кусочек мыла стоил пять тысяч, но зато давался пробник.

– Бабка-то с приветом, походу, – смеялись они, попивая свой латте в местной кофейне и с высокомерной улыбкой поглядывая на терпеливо ожидающую покупателей женщину.

– А названия-то видели у мыла? – закатила глаза владелица косметического бутика.

– Ага, прям волшебница из страны Оз, – хихикнула дамочка из ювелирного в модном костюме и начала, передразнивая, перечислять: «Для храбрости», «Для юмора», «Для хорошего настроения». Ну просто бог маркетинга!

– Ой, а я вчера видела – у неё табличка деревянная появилась, и мелом написано: «Новинка! Мыло для успешности! Всего двадцать пять тысяч за пятьдесят грамм».

– Да ну?! Двадцать пять? За пятьдесят грамм? Совсем старая головой поехала, у меня матрас не каждый столько стоит. Ну ничего, сейчас месяц посидит, а как счёт за аренду придёт, так на пенсию и вернётся. Тоже мне, решила на старости лет в торговлю податься. Ещё бы свой канал запустила в интернете.

Они допили кофе и разошлись по своим точкам.

Прошла неделя. Счёты немолодой бизнесменши ни разу не отщёлкнули и десятки, все только разбирали бесплатные пробники, которые, кстати говоря, по размеру были не меньше, чем продаваемые куски. Никто из директоров магазинов, разумеется, к своей коллеге не подходил, а вот их продавцы не стеснялись взять пару пробников.

Прошла ещё неделя, и тут у бабушки сделали первую покупку. Все местные предприниматели выглядывали из-за своих витрин, как бы невзначай проверяя, сколько костяшек передвинется на счётах. Каково же было их удивление, когда продавщица мыла выбила пятнадцать тысяч и вручила два невзрачных кусочка какой-то девушке, что без конца благодарила её.

В этот же день покупку совершила одна из работниц зала модного женского белья. Она попросила небольшой кусочек и хотела расплатиться кредитной картой, но торговка сказала, что не имеет терминала. В торговом центре как раз закрыли на ремонт площадку с банкоматами, и девушка бегала по всем отделам, чтобы занять денег. Наконец она дошла до своего директора.

– Алла Андреевна, можете пятнадцать тысяч мне авансом выдать? Я готова даже в свои выходные отрабатывать! – умоляла она, глядя на директрису щенячьими глазами.

– А тебе зачем так срочно, случилось чего?

– Нет-нет, просто мыло хочу купить.

– Мыло? – глаза директрисы поползли на лоб.

– Ага, у тёти Вали, – показала она на «мыльный» островок.

– Вика, ты же умная девочка, зачем тебе мыло за пятнадцать тысяч?

– Да вы просто не представляете, какое оно чудесное! Я попробовала бесплатно мыло для храбрости и в выходные ездила прыгать с парашютом, а я ведь раньше даже квартиру боялась снимать на пятом этаже. А вчера сама познакомилась с парнем, который мне всегда нравился, но я боялась, ведь он работает в крупной фирме, а я – обычный продавец, – она говорила это так легко и открыто, даже не давая себя перебить, и была совершенно не похожа на ту молчаливую замухрышку, которая пришла сюда работать год назад.

– Значит, в выходные будешь работать?

– Легко! Завтра и