кроме тебя. Вот так! Наверное мне придется смириться и так же цинично подобрать мужчину по требованию, ну что мне остаётся, не привяжу же я тебя насильно…буду несчастной всю жизнь. Ну, а что жила же до этого без любви и счастья, и нечего начинать… Не судьба, так бывает.

Конечно, я верю, что мы встретимся где-нибудь ещё. Должен быть такой шанс обязательно, это закон жизни, видимо тогда, когда будут успешнее обстоятельства, а пока тебе не до меня, ты, наверное, занят своей карьерой, у тебя свои причины, может всё что угодно…

Говорят жизнь бессмысленна, другие говорят, наоборот ничего не случайно. Надо прожить до конца, чтобы понять весь замысел. Сейчас мне кажется что нужно много писать и то что мне не суждено встретить взаимной любви, возможно даёт потенциал для творчества, бесконечный. Но даже любовь целого мира поклонников моего таланта, если такое случится вдруг, не заменят мне тебя… всё равно буду жить с сожалением, мне так кажется.

Всё понимаю, но мне не пишется. О чем я должна писать, о том кого я не любила и о том какая невезучая… такая литература никому не нужна. Я могу писать публицистику, это меня прямо тянет, всякие статьи и стихи конечно, это отдельная тема. Но для популярности стихов мало. Надо либо пьесы либо романы. Театр притягивает людей, без выступлений признания не видать. Роман может быть экранизирован. Это труд. Надо сниматься, надо пиариться, нужна пара. Нужен человек, кто то, кто бы поверил в меня и поддерживал морально. Нужна внутренняя гармония, а её нет.

Замкнутый круг. Пока ничего не получается… надо искать кого-то другого, кому-то стараться понравится, кому то снова врать…не хочу. Мне кажется это неправильно. Всё не правильно.

Мне хочется с тобой поговорить. Извини, мне так стыдно за то что я не могу избавиться от мыслей о тебе. Не знала, что такое вообще бывает. Ни одного дня не проходило, чтобы я не думала о тебе. Прекрасно понимаю, что дело не в твоей супер успешности, как можно было подумать, по впечатлениям которые ты производишь. Если честно, я не верю, что твоя работа так уж прибыльна. Мне кажется, что ты можешь обязательно получить какое-то место более престижное с большей пользой и удовлетворением. Честное слово, я была знакома с людьми гораздо богаче, но дело совсем в другом.

Может быть, если бы мы чуть дольше повстречались то разочаровалась бы навсегда, как с другими, но этого не произошло. Нужно поговорить, просто по человечески. Если действительно невозможны отношения ни при каких обстоятельствах я должна в своей голове уяснить это чётко. Не знаю, может это подействует и меня отпустит, хотя я сильно сомневаюсь. Мне кажется, что я умру с твоим именем на губах… очень смешно, но именно так я и мечтаю.

Не знаю, что мне делать. Я даже не могу дать всему этому определение, счастье это или нет…

Иногда это кажется абсурдным. Ты мужчина, для меня это самое простое… Просто встретиться и поговорить. Почему это так сложно и стало совершенно невозможным? Когда я подхожу к двери твоего офиса мне становится так страшно, что кажется, прямо там остановится сердце, у меня немеют руки, ноги, губы, нечем дышать…

Как это происходит? Ну это не всё. Другие мои чувства и переживания, тебе лучше не знать вообще ни за что и никогда. Я не верю, что смогу к кому-то ещё также относится. Мне придется прожить до конца, чтобы об этом судить. Только так.

Не сказать что я совсем одинока, хотя у меня никого нет, но я знакома с несколькими влиятельными мужчинами. Хорошее слово "прогнуть". Вот при желании, это конечно не просто, но я бы наверное старалась именно прогнуть кого-то из них, потому что с такими мужчинами не просто, но цель оправдывает всё, а победителей вообще не судят.

Но это не правильно. Так не должно быть. Я уже совершала такие ошибки. Больше не хочу.

Иногда мне кажется, нужно написать книгу, вот сейчас, пока никого нет, подробную как я люблю в деталях, обо всём… с выводами глобальными гуманными, о том, что цели не должны быть важнее чувств, о том, что у счастья множество дорог, а у любви только одна. У меня это книга уже написана в голове… может именно она сделает меня популярной. А потом я буду выступать со своими стихами, как и мечтаю, и когда-нибудь надеяться встретить тебя. Иначе, зачем всё это?

Ты наверняка скажешь, что тебе больше детей не надо, что дом на Глинке это далеко от города. С другой стороны, здесь чистый воздух, здесь нереально красиво круглый год. Пляж прямо за домом, горы, лес рядом, а это здоровье и долголетие. Красноглинский район растет с каждым годом, здесь можно жить успешно. Единственное, дорога близко. Но от трассы загораживают два здания огромных, пятёрочка и ещё какой-то магазин, с другой стороны Сбербанк, территория 10 соток, можно дом построить поглубже от дороги, засадить деревьями. Рядом остановка транспорта, школа, спорткомплекс, дети учиться и заниматься в секциях могут сами где угодно. В большом доме всем хватит места, большая семья это весело, интересно, круто, где никогда и никому не будет одиноко. Это самое большое счастье!

Ты сможешь здесь работать нотариусом, а потом ты ведь хочешь другой карьеры, может она тут сложится успешно. Тебя никто не будет любить так сильно как я, это многое значит. Когда ты востребован у противоположного пола, трудно представить что можно остановится на одном человеке, такая мысль пугает. Но ещё хуже желание только одного единственного человека, понимая что его не будет никогда, и тогда другие уже не имеют смысл. Если не он, то все остальные пустое место, лишь напоминание и сожаления о нём.

Мне наверное должно быть стыдно так думать, писать такое… Или наоборот, найти способ, чтобы рассказать, достучаться, чтобы ты знал правду и задумался. Я не понимаю, почему так происходит? Представляю, если бы со мною такое было, и мне был бы человек совершенно не нужен, я бы постаралась найти слова, чтобы дать понять и не причинять напрасную боль и не оставлять ложную надежду. В жизни всё бывает.

Есть поэты, а есть люди для поэтов источающие литературность. Так и было со мною однажды, когда в порыве чувств я получила душевную рану, из которой после вылилось множество стихов. Но не может такого быть ещё раз, я не верю, что этот мир настолько жесток