Шрифт:
Закладка:
– Очень смешно! – буркнула я и уже собиралась сострить чего-нибудь в ответ, когда в наш “уютный междусобойчик” вклинилась третья, непонятно откуда здесь взявшаяся участница:
– Кхм-кхм… – обратила на себя внимание тактичным покашливанием незнакомка в белом, явно с мужского плеча, халате. Фигуристая блондинка, лет так тридцати - тридцати пяти, с до ужаса четкими и прямыми линиями лица и цепким голубым взглядом.
Так-так-так. Интересненько...
– Марина? – рыкнул Павел, бросая взгляд на вновь прибывшую.
Она мне сразу не понравилась! Вот прям моментально в груди полыхнуло отвращение. Как и с цацей Ариной.
И кто это она, интересно, Паше? Еще одна любовница?! Да он прям секс-гигант какой-то! Вот интересно, а дамочки знают о существовании друг друга? Или у них вообще супер свободные отношения на троих?
Бе.
– Паша, что у вас тут происходит?
Ой, а голос-то какой! Бу-э. Еще хуже, чем у токсичной Арины.
– Ты как здесь оказалась?
– Устала тебя ждать. Думаю, дай проверю, вдруг чего случилось, а то ты так неожиданно сорвался и умчался сюда...
А-а-а, так вот оно что! Я мистеру “сексуальному соседу дяде Паше” снова испортила свиданку? Или, судя по тому виду, в котором он влетел в мою квартиру, все обстоит гораздо хуже, и я вообще обломала парочку на пике удовольствия?
Хы-ы-ы.
Смешок сдержать не получилось.
Парочка зыркнула на меня, как на больную, а я все. Меня прорвало, и я, прикрыв рот ладошкой, начала вовсю, от души хохотать. Заливисто и до слез, чуть ли не сгибаясь пополам и некрасиво похрюкивая. Картинка прямо как из бородатого анекдота, ситуация нарочно не придумаешь.
– Ну, Рыбкина… зараза!
Секс-облом, Павел Валерьевич. Так-то!
– Может… – прорезалось недовольство в голове противной Марины, – вернемся и продолжим начатое, а, Паш?
– Вернемся. Только ты, Марина, домой. Все отменяется. А ты, – тычет пальцем в мою сторону Паша, – наводишь здесь порядок и идешь за мной. Просто так тебе с рук это не сойдет, Влада.
Да теперь хоть на край земли, честное слово! Моя мстительная душенька ликует.
Глава 8. Отработка
Влада
Я принимаюсь вытирать воду. Кажется, ванная комната превратилась в мини-лягушатник. И я тут барахтаюсь, стараясь высушить пол.
– Рыбкина-Рыбкина, – бубню себе под нос, в очередной раз выжимая тряпку. – Ничего, мы еще покажем, на что способны, – продолжаю убираться.
А через минут двадцать все готово. Я подошла к зеркалу, немного поправила свои разлохмаченные волосы. Решаю переодеться, так как моя домашняя пижама в большей части вымокла. Поэтому, сняв ее и закинув в стиралку, натягиваю леггинсы с туникой, и отправляюсь к своему надзирателю.
Спустившись на этаж, я дергаю за дверную ручку, и та поддается. Тихо захожу, закрыв за собой дверь. Тишина. Он один или нет еще? Вроде отправил свою пассию
– Чего застыла? – выглядывает в коридор мужчина. – Ванная вон там, – показывает рукой на дверь. – Вперед.
Я, мысленно показав ему язык, прохожу в ванную, оглядываю место катастрофы. По потолку видны разводы и капли воды. Но тут, будто не потоп был, а тайфун или цунами, потому что как объяснить валяющиеся корзину с бельем и пару полотенец? А еще расческа с зубной пастой. Это явно не моих рук проделки. Или? Или эти двое тут собирались… а им помешал мой потоп?
Хмыкнула про себя. Я же не специально!
– А где взять тряпки? – выкрикнула из ванной.
– Где хочешь, там и бери! – прилетел мне ответ.
Отлично. Иди, Рыбкина убирать, но инвентарь для уборки придумай сама. Логично, ничего не сказать.
Я огляделась. Из корзины как раз выпало несколько футболок. Беру одну, покрутив, выглядываю из ванной и снова кричу:
– Эту можно взять в тряпки?
– Отвали, Рыбкина, – слышу в ответ.
Ну, отвали так отвали. Я спросила. Мне ответили. Поэтому принимаюсь за уборку.
Пока вымываю все тут, решаю и машинку стиральную запустить. Мне не сложно, на самом деле. Поэтому, отсортировав белое от цветного, запустила стирку. Расставила все по полочкам и вымыла пол, даже стены.
Выйдя, решила попить воды, заодно узнать, что еще нужно прибрать. На кухне никого не увидела, прошла по квартире, заглянув в одну из приоткрытых дверей. И застала дядю Пашу, работающего за компьютером.
– Я там ванную прибрала, что еще?
– Все, что тебе попадется на глаза. Квартира полностью. Давай, Рыбкина, отрабатывай мой дергающийся глаз.
– А чайку можно хлебнуть? – подумала, что все же перерыв в десять минут мне не помешал бы.
– Слушай, – поворачивает голову в мою сторону. – Пей чай, ешь хлеб, только скройся с глаз. И не забудь: после завершения генеральной уборки я проверю каждый уголок квартиры на стерильность, – прорычал Павел Драконыч.
– Хорошо, – как можно непринужденнее пожимаю плечами и закрываю дверь, прячась от его злого и раздраженного взгляда.
Чай – уже хорошо. Поэтому решаю устроить себе перерыв и направляюсь в кухню.
Включай чайник, заглядываю в холодильник. Но там ничего особенного, подходящего для перекуса нет. Закрываю, но подумав, снова открываю и достаю рыбу, зелень и овощи.
Думаю, пока я тут отмываю и так практически стерильное помещение, смогу приготовить ужин. Мне не сложно. Да и мириться-то надо, не на козе подъехать, так хоть с ужином подкатить. Поэтому берусь за готовку и параллельно уборку.
Протереть пыль, вымыть поверхности, пол, посуду поставить в посудомоечную машину и нарезать салат. Рыба готовится быстро. Накрываю стол и направляюсь в гостиную. Там пыли, конечно, поменьше, но тоже достаточно. В ход идет пылесос. Ну, и по списку.
А когда я заканчиваю, решаюсь немного передохнуть. Давно я в таком темпе не убиралась. Сажусь на диван и, повернувшись к окну, подмечаю про себя, что неплохо было бы еще и окна помыть. Но я только передохну и займусь. Раз уж убираться, то до конца. Кстати, у него нет цветов, даже задрипанной зеленочки не растет. Негатив бы цветочки собирали, для него это будет полезно.
С этими мыслями и еще кучей всякой всячины я чувствую, как веки наливаются свинцом...
Паша
Я специально занялся работой, чтобы не ходить по пятам за егозой и не отслеживать каждый ее шаг по своей квартире, боясь, что она снова что-то да учудит. Открыл ноутбук и, как умный, уставился в него, делая вид, что занят. Потом все же вошел в рабочий процесс