И всё-таки добилась, нашла, сумев дойти до предела. Каждый новый раз, проходя через грязь и ломку страданий, я думала, что наступит предел. Господи! Откуда же брались силы?

«Проникнуть в чужую душу можно только отворив свою», соответственно, плюнув в чужую, мы плюём в свою. А он себя прекрасно чувствовал. Абсолютно. Если же все вокруг чувствовали себя комфортно, почему мне было так противно? Что же получается, никто мне в душу не плевал, сама на себя наплевала?

Каждый человек живёт в своей реальности. То, что нормально одним — не нормально для других. Если мне не комфортно одной, значит, инородное что-то у меня внутри, в моём личном пространстве. «Принимай людей такими, какие они есть», — сколько раз я повторяла это себе и всем вокруг. У каждого свои приколы. А недостатки у тех, кто не умеет принимать разнообразие мира: вкусы, юмор, право выбора и так далее. Принимать — не значит принять на свой счёт и впустить в свою реальность!

Принятие — это уважение к выбору каждого. Мы сами выбираем тот или иной путь, а что люди должны для себя извлечь — персональный урок, который не может быть один на всех!

Подруга — это человек, который воспринимает твои чувства, может предугадать твою реакцию и уберечь от беды. Подруга может открыть глаза на то, чего ты не видишь. У меня не было такой подруги, зато я сама умела ею быть. По этому поводу никогда не страдала и считала, что люди отражают уровень духовного роста. При его изменении легко определить, кто ты и на каком уровне находишься (растёшь, опускаешься или стоишь на месте). Показатель степени развития на пути собственного духовного роста — своего рода лестница в небеса.

Я просмотрела свои последние записи и поняла, что подруга у меня была самая верная и мудрая, имя её — Муза. Сделала вывод, оттолкнулась и пошла дальше.

Одно непонятно, почему никогда не складывался другой тип отношений с мужчинами, кроме любовных? Ещё в детском саду не дружила с мальчиком, а любила. Даже в пять лет всё было очень серьёзно и болезненно. Почему? Вроде не дура. Непонятно. Ещё одна ошибка, заложенная генетически, или непроработанный урок прошлых воплощений.

Мне всегда не хватало человека, который серьёзно бы относился к моему творчеству, и, более того, смог бы подкорректировать, подучить. Если бы жизнь сложилась по-другому… если бы я росла в другой социальной среде, в другом окружении. Бесполезно рассуждать таким образом и учитывать множественные «если». Слишком много условий… но без них не было бы меня самой.

Трудно и больно признавать свою безысходность и ещё сложнее разорвать этот круг.

Он был единственным интересным человеком из того самого круга, которым я была обделена и о котором мечтала. Соломинка из другого мира, из другой реальности. Впрочем, почему был? Всё есть: человек, интерес, желание, возможность, которую мы часто упускаем. В чём же дело? Не умею я по-другому, в том то вся и беда. Кто бы научил? Как жаль, что у человека нет такой кнопки — перезагрузка, которая дала бы возможность просто дружить с мужчинами и не загружать себя лишними эмоциями.

Почему я всё время чего-то боялась? Может, на самом деле, просто придумала то, чего не было?.. Я боялась другой себя — настоящей. Ты тоже боишься? Почему?

Потому что никогда ею не была. Чтобы не бояться, надо узнать. Чтобы узнать — нужно преодолеть страх. Ты со мной?

У нас нет функции «перезагрузка», зато есть Сила Слова, её реализация — материализация мысли. Главное, выявить намерение и не путаться в формулировках.

…А разве можно объяснить необъяснимое?

* * *

Я печаль свою разукрашу

в ярко-красочную страну,

ту, в которой никто не плачет,

где наивность романса чтут.

Пусть льют слёз дожди проливные —

смоют прошлого все следы.

Зазвучат голоса соловьиные —

защитят сердца от беды.

Упорхну — обернусь бабочкой.

От огня подальше, на свет.

Солнца луч озарит радостью,

Рук тепло согреет, как плед.

Я забуду всё, что печалит,

лишь запомню дней колорит.

Я рискну начать всё сначала

и ошибок не повторить.

Сентябрь, 2008

Уходя уходи

Убиваешь? — хорони.

Ты забыла крест поставить.

Уходя, уходи —

этих слов не перестроишь.

Знаю, больно, только гниль

собирает мух и запах…

Убиваешь — хорони.

Так закрой, чтобы не пахло.

Ты сама себя прости —

в жизни всякое бывало.

Над могилой слёзы лить —

ты ль о том мечтала?

Помяни и отпусти.

Память всё расставит.

Если жизнью будешь жить

скорбь в душе оттает.

Вдруг исчезнет в горле ком,

сердце станет мягче.

Повернётся мир лицом,

засияет счастьем.

Зажурчит любовь-река

и залечит раны.

Лишь простив саму себя,

жить начнёшь сначала.

18.02.2009

Дочери

Я не плачу. Слёзы прощания.

Мой поэтический привет.

Теперь в стране ты сказочной,

где испытаний нет.

Там колесницы из оленей

снег серебристый в облаках.

Карусель игрушек снежных

в позолоте. Тишь, звук, врата.

17.06.2009

— Любовь, ревность, ненависть, отчаяние — всё это чувства, благодаря которым личность проявляет свою человечность. Пусть даже эмоции негативные, она ощущает и выражает своё отношение к кому- или чему-либо. Чувства — это жизнь. Самое ужасное, когда ты ничего не испытываешь. Тогда ты труп, или кукла… Ни боли, ни радости, никаких желаний. Ты можешь сколько угодно заставлять себя улыбаться, но не перестанешь от этого быть куклой, которая не умеет жить. Она только и может натягивать уголки губ, причём абсолютно одинаково в любых ситуациях. Неужели ты, и правда, думаешь, что в этом заключается счастье? — спросила меня беспристрастная Вселенная.

— Я запретила себе чувствовать. Я запретила себе писать. Заставила закрыть все двери, которые с таким трудом открыла…

— Как ты можешь себе запретить? Если есть нос, он будет слышать запахи. Как ему можно запретить не слышать? Руки. Чувствуют мягкость, жёсткость, холод и тепло. Точно так же твоё сердце и душа.

Чувства невозможно запретить! Благодаря им ты понимаешь, приятно тебе или нет, хочется или нет, комфортно ли? Так если горячо — не трогай. Надо доверять своим чувствам или ощущениям. Почему ты себя боишься, игнорируешь свои чувства?

— Я возненавидела себя за свою любовь, за то, что ничего в этой жизни не сделала, никем стала, поставила на карту всё ради любви.

— А я тебе скажу, то была не любовь. Как же скоротечно оказалось чувство, о