–Я?!– также удивлённо уточнил Великий Мудрец.

–Ну… там каквсё было…– вздохнув, начала рассказ блондинка.– Короче, попорядку…

Оба мужчины сели напротив неё, практически плечом кплечу, ираспахнули рты. Она, какмогла, внятно рассказала им осаратовских приключениях, вкоторые её втянул царь обезьян. Ипро посох, ипро демонов вунивере, и, конечноже, проМована.

–Ты носишь посох вухе?– спросил ракшаса, повернувшись ксвоему недавнему противнику.– Этоже очень опасно. Повредишь барабанную перепонку, получишь гнойный отит. Изтвоего обезьяньего уха будут течь реки вонючего гноя икрови. Апотом ты вообще оглохнешь.

–Ракшаса! Ну фу!– возмутилась Ольга.– Ты прямо кактотже Укун допотери памяти– всё утебя вонючее, всё прогной икровищу! Я, между прочим, девушка ине привыкла ктаким подробностям. Новообще-то он прав,– наставительно заявила она Укуну.

Царь обезьян стукнул себя ладонью поуху идействительно достал изнего маленькую жёлтенькую палочку, которая тутже увеличилась, превратившись вогромных размеров посох. Ракшаса лишь разочарованно покачал головой.

–Подумать только, ведь вдвадцать первом веке живём! Адремучие люди досих пор пихают вестественные отверстия всякие предметы, которые могут сильно испортить здоровье…

Ольга согласно покивала иудивлённо посмотрела наэкран смартфона.

–Увас тут есть вайфай?!

–Конечно, дорогая моя! Я– современный человек… всмысле демон… вобщем, современныйя! Надо как-то вкурсе новостей быть, что где вмире происходит, связываться сосвоими заграничными коллегами, обсуждать проблемы, решать вопросики…

Ноблондинка уже его неслушала. Она подскочила кнему, приобняла заэбонитовое плечо, вытянула вперёд руку стелефоном и«щёлкнула» селфи.

«Уменя тут новый фаворит– местный демон, зовут Ракшаса. Чёрный какуголь, ночью легко потерять. Добрый иумны-ы-ый! Учился вРоссии, между прочим. Иещё стажировку вАнглии проходил. Илив Америке. Да неважно, вобщем, он крутой. Русским языком владеет лучше, чем некоторые россияне. Вовсю рассуждает огигиене, знает, что такое «барабанная перепонка» и«отит».

Укун всё также косит подненормального илиамнезийного, нодико ревнует меня кРакшасе, постоянно пытается сним драться. Конечно, мне он это объясняет тем, что Ракшаса демон, номы-то знаем, где тут собака порылась…:)»

Вообще-то соцсеть разрывало откомментариев кпрошлой записи. Конечно, она ведь неанонсировала свою поездку вИндию, асразу начала рассказывать опутешествии ссередины.

«Ты ничего непонимаешь виндийской философии, раз осуждаешь Раму!»

«Когда ты успела попасть вИндию?»

«Рама– дорама».

«Третий глаз растёт какна дрожжах! Надо только купить копеечное советское…»

«Привези специи!»

«Гоа– гестхаус дёшево!»

«Когда домой?»

«Ты уже целовалась сУкуном?»

«Лучшие туристические маршруты вИндии только унас!»

«Что вытворяют танцовщицы насъёмках индийских фильмов! Только 18+!»

«Ас Рамой целовалась?»

«Сфоткай Укуна».

«ВИндии все грязные».

«Трагедия всеми любимого индийского актёра! Амитабх Баччан несмог сдержать слёз, когда…»

«Глина изИндии, тайный рецепт жрецов древнего культа Кали. Лечит рак, геморрой имигрень, повышает регенерацию, отращивает новые зубы, уши, ноги, руки иголовы, сращивает кости, новые суставы растут прямо наваших глазах…»

«Неустала отдыхать? Зачей счёт банкет, кто тебя танцует…»

«Откровение, дарованное туристу изСаратова, виндийском храме Шивы! Чтобы любая женщина была довольна вами ночью иулыбалась утром, надо взять каменный…»

«Медитативные практики вИндии. Дыхание йони итретьим глазом. Чистка чакр. Пробуждение кундалини. Выход изсансары ивходв…»

–Ой, всё!– Ольга нахмурилась изаблокировала экран кнопкой.– Вы опять дерётесь?!

–Недерёмся, аборемся, диди-джи!

–Нет, дерётесь!

Разумеется, они дрались, хоть иначали сбезобидных толчков друг друга плечами. Ракшаса яростно боксировал набританский манер, вто время какцарь обезьян крутился вокруг него ужом, нанося высокие удары ногами впрыжке ишпагате. Причём оба мужчины были крайне увлечены иотвлеклись только после того, какблондинка раза три огрела итого идругого бутафорской булавой Ханумана.

–Что-то случилось?– Противники озадаченно замерли впричудливых позах.

–Слушай, Ракшаса, акомпьютера утебя тут, случайно, нет? Илипланшета?– пояснила Ольга.– Ну чего вы так смотрите-то? Нет уменя никакой зависимости отгаджетов… Просто я думала, может, пока вы заняты, сдиссером смогу поработать. Ато сдавать скоро, ау меня конь невалялся.

–Компьютера ипланшета нет, дорогая моя,– пожал плечами ракшаса.– Уменя сто восемь детей. Представляете, какони будут драться из-за компьютера? Ониже поубивают друг друга исъедят! Кроме того, современная детская психология считает раннее приучение детей кгаджетам неправильным. Сдетьми, милая моя, нужно общаться. Выслушивать их неинтересные истории, отвечать наих глупейшие вопросы, обсуждать, какпрошёл их беззаботный день. Тогда детская психика будет формироваться так, какдолжна, впознании мира ив общении спринимающим значимым взрослым, ипотом, может быть…

–Так, стоп, проехали! Японяла. Компьютера нет. Ну иладно. Ачай есть?

–Сколько пожелаете!

Чай был заварен всё втомже ведре. Из-под ближайшего куста демон достал третью чашку иподал её грустному Укуну, присевшему насвободный пенёк.

Ему было очём погрустить. Некаждый день тебе говорят, что ты– неты, авроде какнемного другой ты, акакойон, этот другой ты, ты пока незнаешь. Да ещё есть опасность, что хитрые люди нарассказывают тебе отебе, чтобы ты стал таким, каким они хотят тебя видеть. Аведь так хочется остаться собой. Нокак остаться собой, если тебе неизвестно, какойты?

Икуда идти? Что делать? Ведь если он неХануман, то ему уже ненужно служить Раме. Акому тогда ему нужно служить? Неужели этой белокожей женщине?

–Ой, всё,– неожиданно длясамого себя сообщил царь обезьян.

УМован бежал так быстро, кактолько мог. Город встретил его неслишком гостеприимно. Мягко говоря. Аесли точнее,то…

–Держи его! Убийца!– вопили мужчины, бегущие заним спалками иножами сяркими цветными рукоятями.

–Кто убийца?!– Полицейский, мирно дремлющий втени поднавесом какой-то лавочки, вскочил наноги ипоймал зарукав ближайшего ксебе преследователя.

–Он! Он убийца!– крикнул мужчина, тыча пальцем вперёд, всторону бегущего втёмном костюме человека.

–Кого он убил?

–Корову!

–Корову?!– неповерил полицейский.

–Корову!!!– подтвердил индус.– Мало того, он ещё оторвал унесчастной рога иводрузил их себе наголову!