Но даже когда гонцы уехали, народ не прекратил маяться херней. Для начала немного поспорили, как правильней резать мясо: вдоль или поперек волокон. Даже сбегали до столовой и приперли для практических опытов кусок от коровы. Изрезав его на мелкие ошметки, наконец-то дружно решили, что ножи совсем тупые и их необходимо подточить. Я было обрадовался, так как споры про углы заточки, кромки, спуски и прочие заморочки ножеманов были решены еще в самом начале. Тогда все пришли к единому мнению, что все варианты хороши и каждый выбирает себе по вкусу.

Однако буквально через полчаса умиротворяющая картина коллективного шорканья ножами по брускам была снова нарушена очередным идиотским вопросом. Дескать нежные организмы бывалых вояк категорически не приемлют, когда мясо сжигают на дровах не той породы и, о ужас, разоженными какой-нибудь пошлой бензиновой зажигалкой. Дескать, тогда дым не тот, что приводит к порче вкуса мяса и мешает полностью насладиться воскресным отдыхом.

Тут я плюнул и поняв, что как-то помешать играющим мальчикам я не смогу, а возглавлять почему-то уже не хочется, поехал на встречу с Яной. Ибо к завтрашней гулянке надо было прибарахлиться. Вся моя штатская одежда заключалась в двух парах поношенных брюк, застиранных рубашках, да стоптанных туфлях. Похоже Орлов особо не заботился о своем гардеробе, да и обувь у него было на размер меньше, чем у меня. Единственный двубортный костюм времен пакта Молотова-Риббентропа тоже не впечатлял.

— Куда поедем? В ГУМ? — деловито поинтересовалась Яна после моего приветственного поцелуя — Там очереди и вообще…

Какая женщина откажется от шопинга? Нет таких! На предложение отправиться в Березку и потратить “вьетнамские” сертификаты Внешпосылторга — Алидина бросилась в объятия. Я попал в самую десятку ее сердечка.

Доехав до гостиницы Украина, мы показали швейцару на входе магазина всю нашу иностранную платежеспособность и были запущены в святая святых. Чего тут только не было… Мужская и женская одежда, обувь, радио и фототовары, зарубежные продукты. Я прямо завис рядом с витриной, на которой были выставлены… банки с Кока-Колой! Вот же блядь… Никогда не любил эту газированную отраву, а попав в Союз, где весь выбор был между квасом и Буратино, вдруг накрыло. Вот прям до дрожи захотелось выпить черной дряни.

— Коля, идем выбирать тебе одежду — Яна совсем не впечатлилась колой, потянула меня прочь. Чем и спасла.

Заветные сертификаты пошли на покупку двух пар джинс Левис, черных кроссовок Блу Рибон Спорт, которые на проверку оказались не американскими, а японскими. А также демисезонных ботинок из Германии и синего плаща. Там же в отделе одежды я набрал разноцветных рубашек, взял пару вязанных свитеров под горло. Потом повздыхав над ценой, приобрел что-то вроде клубного серого пиджака с непонятным ромбиком на кармане. Сшит пиджак был и вовсе в Югославии. Финальным аккордом стала покупка фетровой шляпы. Серьезные мужики в 67-м году по-прежнему носили головные уборы.

— Обалденно! — вынесла свой вердикт Алидина, после того как я переоделся в примерочной — Хоть сейчас на подиум. У меня подружка работает в доме моды на Кузнецком. Хочешь сходить на показ?

— Не с моей рожей — я тяжело вздохнул — Видела как швейцар испугался?

Яна засмеялась, потянула меня в отдел женской одежды, где мне пришлось раскошелится на какое-то супермодное красное платье А-образного силуэта и некой “встречной” складкой. Я в этом ничего не понимал, но девушка смотрелась великолепно и мне даже пришлось приложить усилия, чтобы не затащить Яну обратно в примерочную. Не поймут! Не те времена…

— Родители на даче до понедельника — расставила точки над i подруга, после того, как мы вышли из Березки — Ты… ну… — тут девушка сильно покраснела — проводишь меня домой после шашлыка?

— На руках отнесу! — с самым серьезным видом ответил я

* * *

По возвращению на базу, я был сразу пойман Веней.

— Орел, смотри какую нам буханку подогнали — счастливый Незлобин даже не дал мне кинуть вещи в комнату общаги, сразу потащил в гараж — говорят, все как ты хотел.

Вообще у Огонька точно начался один из счастливейших периодов в жизни. Как-то так получилось, что любая колесная техника попадала сначала в его загребущие руки. Сияющий Веня с одинаковой улыбкой ездил и на моей волге и на газоне. Вот и в этот раз, стоило мне озвучить свою мечту о бронированном микроавтобусе, он тут же занялся переделкой добытой буханки. Договорился в гараже дивизии, вышел через Тоома на ЦНИИСТ Спецтехники в Железнодорожном.

Когда я мечтал, перед моими глазами стоял “тигр”. Ну или хотя бы “хаммер”. Естественно, с поправкой на время. Этакий броневичок, внутри которого не будут страшны пули террористов. Собрал народ, обрисовал словами концепцию и предложил высказываться. Первым почуял профит Байкалов. Он сразу потребовал сделать люк и побольше. Дескать, подъезжаем, он открывает, крышка люка сразу становится щитом ему и упором для снайперки. Потом он весь такой красивый с такой шикарной точки щелкает любого по выбору и команда даже не запыхавшись, вытаскивает оставшееся. За ним оживились и остальные. Даешь крепление для пулемета, даешь крепление для гранатомета! В общем, накидали предложений выше крыши. Хоть инициатива и имеет инициатора, в данном конкретном случае я был очень даже не прочь и собрал из всех предложений этакое техническое задание. Подумаешь, всего пару дней посидел до глубокой ночи.

Глава железнодорожных “самоделкиных” — пузатый инженер по имени Анатолий Алексеевич, аж прямо подпрыгнул, когда я ему изложил концепцию бронирования уже готовых автомобилей. Оказывается, в это время такое никто не практиковал и те же правительственные членовозы проектировались бронированными изначально.

Быстренько собрав вокруг себя этакий “совет мудрецов”, самоделкин попросил еще раз зачитать основные требования. А мне и не было трудно. Итак: на выходе должен получиться внешне не отличающийся от стандартных моделей микроавтобус, но который защищает находящихся внутри от выстрела из автомата калашникова. А так же в нем должны быть всякие ништяки, которые помогут нам в уменьшении поголовья террористов.

Вообще, я ожидал этакую задумчивую дискуссию в духе Шерлока Холмса. Ну навроде “уважаемый коллега, не считаете ли вы допустимым применить” и так далее. В реальности я увидел этакий междусобойчиковый срач. Весь налет мудрости исчез на первом же вопросе: что и какой толщины использовать для бронирования. С одной стороны, это машина, а значит можно взять испытанное,