— Я дам анальгетик-спазмолитик в таблетках, пусть принимает на ночь. Может быть, поможет.

— Может быть?

— У меня нет возможности заглянуть в её голову, — возмутился врач. — Разве что снова вскрыть череп. Но я не обладаю достаточной квалификацией для таких операций. Кроме того, у нас нет надлежащего операционного оборудования и некому ассистировать. Так что, уж извините, точного диагноза не будет. Попробуем облегчить её страдания хотя бы симптоматически.

— Не обижайся, док, я всё понимаю. Я отойду, выпихивайте тушку в коридор. Отнесу в каюту и буду надеяться, что она проспит хотя бы ночь. У меня от её криков уже у самого мигрень скоро начнётся.

— Кто она вам, Ингвар? — спросил доктор, выталкивая из каюты импровизированную каталку.

— Приблудилась. Навелась на пацана и не отстаёт. Я думаю, что она потеряла сына примерно такого же возраста, и сработало замещение.

— Знаете, вряд ли, — ответил Стефтан с сомнением. — Я не проводил гинекологического обследования, но при общем осмотре по косвенным признакам предположил бы, что она не рожала.

— Вы уверены?

— Уверенность может дать только ревизия шейки матки. Вы считаете, что её стоит провести?

— Нет, не надо. Она на такое не подписывалась, ещё решит, что мы нехорошо воспользовались её беспомощностью. Какая, в конце концов, разница? Причины не так важны, как следствия. Живём-то мы с ними…

Глава 6. Добрый доктор Айболит

— Ну, что тебе сказать, пацан… Загадка трепетных чувств, которые питает к тебе Лысая, остаётся неразрешённой. Наш доктор считает, что детей у неё не было. Моя версия о том, что ты напоминаешь ей сына, отправляется в сортир, то бишь в гальюн. А ведь выглядело очень логично! Бывает и так. Судя по всему, кто-то здорово покопался в её мозгах, причём, в самом буквальном смысле. Мало ли что там замкнуло вбитыми в черепушку гвоздями? Сейчас она лежит, объята сном, а тебя я буду учить отдавать якоря на этой посудине. Тут всё электрическое, знай кнопки дави, но плюсик в карму палубного матроса это тебе даст. Вечереет, будем становиться на ночлег. Можем себе позволить — судно ходкое, идём быстрее, чем я рассчитывал. А ещё у нас теперь есть очень приличная карта, можно прикинуть, сколько нам осталось. И знаешь, что, пацан? Не так уж много. Уже довольно скоро ты пожалеешь о комфорте каюты и возможности пожрать свежей рыбки, вместо этого вспоминая, каково топать с утра до вечера ножками. Спойлер: удовольствие так себе. Завтра у нас пробный медицинский день — наш самоходный медпункт будет принимать первых пациентов. Видишь вон ту выгородку на левом борту? Да, из говна и фанеры. Выглядит как гибрид пляжной раздевалки с католической исповедальней, исполненный в дизайне сельского сортира. А что ты хотел? Я не столяр, а материалы те, что нашлись в трюме. Нам ещё повезло, что Зорян был барахольщик. Зато так доктор и пациент смогут общаться в почти интимной обстановке, при этом не видя друг друга. Утром испытаем — если верить карте, река ниже проходит через небольшой город. Насколько я разобрал заметки Зоряна, там по развалинам осталось немало выживших, и наш «доктор Айболит» жаждет их осчастливить своим медицинским обслуживанием. Почему «Айболит»? Ну, это сказка такая. Иди, умывайся, чисти зубы — пока коридор свободен от нашей лысой церберши, — и я тебе расскажу, что вспомню. Там всё в стихах было, так что у меня куски с детства в голове застряли. Правда, не уверен, насколько точно…

— Готов? Ну-ка, предъявить шею к осмотру! Мда… Мог бы помыться и тщательнее. Ладно, сделаем поправку на апокалипсис и будем считать, что санминимум соблюдён. Укладывайся. Итак, сказка про доктора Айболита, как я её запомнил. Ну, для начала, этот доктор был не доктор, а ветеринар. Как Митрид, только не такой мудак. Лечил всяких зверюшек, как домашний скот, так и дикую фауну.

«Приходи к нему лечитьсяи жучок, и паучок,и корова, и волчица,и какой-то там бычок.Коль отравы ты напился,если тянет на толчок,от поноса исцелитдобрый доктор Айболит».

— Ну, или как-то так. Я дословно не помню. В книге никак не поясняется, оказывал Айболит медицинские услуги на платной основе или как наш доктор, из чистого гуманизма. Может, брал натурой, как знать. В сказке в основном перечисляются диагнозы:

«И пришла к Айболиту лиса:«Мне впрок не пошла колбаса».И пришёл к Айболиту барбос:«Меня укусил утконос!»И пришёл к Айболиту медведь:«Я начал ужасно пердеть!»И пришёл к Айболиту осёл:«Пробил я копытом танцпол!»

— Но самая эпическая история болезни там у зайчика. Прибегает его мамаша, вся на нервяках, и орёт:

«Ай-ай-ай, мой зайчик, придурок,попал под трамвай!Он бежал по дорожке,ему отфигачило ножки!Теперь он, зараза, вообще инвалид,мне что, эту жопу всю жизнь кормить?»

— Но доктор её сразу успокоил:

«И сказал Айболит: «Говно вопрос!Где этот ленивый молокосос?Я пришью ему ноги в субботу,В понедельник пойдёт на работу!»И принесли к нему зайку,Инвалида хромого,И доктор пришил ему ножки.И заяц работает снова…»

— Меня в этой истории всегда интересовал вопрос — а где он взял новые ножки? У него что, куча заячьей расчленёнки в запасе? Это наводит на разные мысли относительно бескорыстности мотивов… Но всё интересное начинается дальше. Доктора срочно вызывают в Африку! Увы, в детстве я не знал, сколь многое свяжет меня с этим континентом, иначе читал бы внимательнее:

«Африка ужасна — да-да-да!Африка опасна — да-да-да!Не ходите в Африку,дети, никогда!В Африке акулы, в Африке гориллы,в Африке большие, злые крокодилы.В Африке разбойник,в Африке злодей,в Африке ужасный — Бармалей!Он бегает по Африке и кушает детей!»

— Не уверен, что это та же самая сказка, у меня в голове они давно перепутались, но зато чистая правда, пацан. Бармалеев там до черта, один другого бармалеистее, и каждый так и норовит кого-нибудь скушать. Впрочем, как и везде. В общем, Айболита, как и меня, потянуло за каким-то чёртом в Африку. Там как раз пандемия разразилась. Это в тех краях дело обычнейшее — сожрёт какой-нибудь туземец с голодухи больную обезьяну или летучую мышь, и понеслось. А врачи