делаешь то, что говорят взрослые, – хороший. Отвлекаешь, демонстрируешь характер, доставляешь неприятности своим поведением и нежеланием принимать все на веру, выбираешь, какие предметы тебе по душе, а какие нет, – плохой. На этих хороших-плохих каруселях прокатились многие из нас и вынесли главное: чтобы тебя любили, надо быть хорошим. Хорошим равно удобным для всех вокруг и… не таким, какой ты есть на самом деле.

Родителями руководили заблуждения, передаваемые из поколения в поколение, как священный завет. Например, страх перехвалить ребенка, особенно девочку, а то ведь зазнается, решит, что самая красивая, распрекрасная, талантливая, и что тогда делать? Учиться не захочет, будет сидеть целыми днями перед зеркалом и только о мальчиках думать. Что же из нее выйдет? Вырастет неприспособленная к суровым жизненным условиям, неспособная чего-то добиться. Из-за этого заблуждения недодавали восхищения, комплиментов, одобрения и хвалили только за дело, за то, что хорошо посуду помыла, маме помогла картошку почистить, пятерку из школы принесла.

Отцы, в большинстве своем, вообще не осознавали своей роли в воспитании, разве что отвести в школу, забрать, спросить, сделала ли «домашку». Они не знали, что являются первыми мужчинами, с которыми девочки контактируют, с которыми закладывают первый кирпичик женской самооценки. Мало кого называли принцессой, звездочкой, красавицей просто так, просто потому, что девочка, дочка своего папы. Образ молчаливого, работящего советского отца войдет в историю наряду с плакатами «Не болтай!». Они просто не знали, что девочек надо хвалить без причины, за то, что они есть, за красивые косички и курносый нос, за желание быть красивой и петь, используя в качестве микрофона любые подручные средства. Не знали, что надо дать по шее хулигану, который обидел, а вместо этого учили ее «не лезть» и самостоятельно решать свои проблемы. В итоге девочки всеми силами старались заслужить похвалу и внимание, у многих это вошло в привычку, и нынешние сорокалетние тети в душе все еще маленькие девочки, которые усердно заслуживают похвалу.

Желание лучшего будущего для своих детей ослепляло и создавало еще одну ложную установку: все предметы школьной программы должны быть усвоены одинаково хорошо, и, если девочка не сильна в математике, ей в красках описывали печальное будущее уборщицы или жены дворника. Сильные стороны никто не развивал, они просто принимались как данное. Ну кому нужна твоя любовь к русскому языку и умение с чувством, толком, расстановкой рассказывать стихи и писать сочинения, от которых можно прослезиться? Умеешь рисовать? Рисуй. Дома, в свободное от учебы время и только после того, как освоишь нужные для жизни предметы.

Над слабыми сторонами работали. Усиленно. Думаю, среди вас точно есть те, кто до сих пор вспоминает как страшный сон алгебру с геометрией и необходимость два раза в неделю ходить на дополнительные занятия.

Самое смешное, что жизнь все равно все расставит по своим местам, сама, в нужном ей порядке. Но девочка с тройкой по математике или физике может с легкостью поверить в то, что недостойна хорошей жизни, успеха, признания, потому что недостаточно умна. И еще один талантливый писатель, художник или актриса превратится в менеджера среднего звена, ненавидящего свою работу.

А знали бы родители, как на детях отражается их неумение, нежелание поддержать таланты! Они были бы в ужасе от того, что, не найдя пару свободных часов в неделю на кружок, сломали уверенность ребенка в себе. Это не шутка. Изучая статистический психоанализ, я столкнулась с парадоксом высокой самооценки, когда по всем показателям человек невероятно талантлив, любит жизнь, радуется всему, что окружает, уверен в себе и своих решениях, обожает учиться и кайфует от тех знаний, которые получает. Он может длительное время с радостью заниматься одним делом и всегда находить что-то новое для себя. Но при отсутствии поддержки таланта родителями он все это теряет. Вы только задумайтесь, насколько сильно наша среда влияет на нас, если оттого, что папа с мамой забили на творчество ребенка, может измениться суть человека. И привет, фобии, страхи, мнительность, неуверенность в себе, постоянные оглядки по сторонам, быстрая потеря интереса к делу, партнеру и вечная надежда на то, что счастье принесет кто-то – мужчина, например, или миллион долларов, или они вместе.

Не могу обойти стороной и любимый прием многих пап и мам – критика и сравнение с другими детьми. Бытует мнение, что если ребенку рассказать, какой он кривой, косой, безрукий, тупой, бездарный, ленивый неумеха, и показать в качестве примера Машеньку или Васеньку из соседнего подъезда, то дитятко сразу приосанится, образумится и побежит исправлять свои недочеты. На деле же после таких слов хочется спрятаться под одеяло и ничего больше не делать, потому что все равно хорошо не получится. Между прочим, люди продолжают так поступать и став взрослыми. Легче спрятаться от проблем, вообще ничего не делать, чем потом узнать, что ты сделал не так. А еще возникает непреодолимое желание размазать по ближайшей стенке Машеньку и там же рядом Васеньку. И в перерывах между фантазиями о том, как Машенька или Васенька исчезают из твоей реальности, надо еще придумать вразумительный ответ на вопрос родителей, почему ты не дружишь с этим чудесным мальчиком или девочкой. Ответ: «Потому что эта тварь портит мне жизнь, и, похоже, тебе она нравится больше, чем я», – априори не примут. А для ребенка сравнение с кем-то – все равно, что признание родителей, что они разочарованы и больше не любят своего малыша. Самооценка уверенно покатилась по ступенькам в глубокий подвал самокопания.

Потом начинается школа. В ней тоже нет места индивидуальности и пониманию, что все мы разные, мыслим по-разному, выглядим отлично друг от друга, у нас разные способности и каждый талантлив по-своему. Система стремится создать образ идеального ученика, заметьте, даже не ребенка. И дело тут не в том, что учителя плохие, нет, просто они действуют по сценарию, написанному когда-то давно и так же передаваемому из поколения в поколение.

Класс разделяется на любимчиков (удобных и послушных отличников, которых не любят все, кроме учителей), среднюю массу и паразитов, которым лишь бы поржать и побесить учителя. Я была среди любимчиков, и если вы думаете, что это доставляло мне удовольствие, то глубоко ошибаетесь. Мне хотелось каждый раз провалиться сквозь землю, когда добрая тетя учитель устраивала публичную порку кому-нибудь из «отстающих», ставя меня в пример. Это было ужасно. Тем более что я быстро оказывалась на месте той самой Машеньки, которую хотелось размазать по стенке. Я мечтала отупеть, прогулять школу, совершить какой-то отвратительный поступок, чтобы слиться с общей массой детей, но страх разочаровать родителей брал верх и, опустив голову, я просто шла учить уроки. Думаю, что тем, кого записывали в неучи, тоже было не очень. На них ставили клеймо, от которого сложно избавиться. Мелкие успехи не замечали – подумаешь, ерунда какая, по физике же все равно трояк. И, даже когда они пытались исправиться, хорошо подготовившись к уроку, их обвиняли в списывании, подглядывании или банальном везении – спросили то единственное, что выучил. Все это умножаем на 10 или 11 лет обучения и в качестве подарка на выпускной получаем кучу комплексов, сомнений и страх перед взрослой жизнью.

Я уверена, что многие из вас вспомнят сейчас свое детство и со слезами на глазах захотят сказать: «Ну, теперь все понятно, во всем виноваты родители и школа». На этом можно было бы ставить точку, если бы не одно НО: каждый человек имеет колоссальный внутренний ресурс для того, чтобы стать тем, кем захочет, верить в то, во что хочет, относиться к себе так, как захочет, и всему миру показать, что у него внутри, кто он. А это значит, что вам пора выкинуть из головы все, о чем я писала выше. Та девочка осталась в прошлом. Она – это только улыбка на школьном фото, не больше. Вы – женщина! Мудрая и красивая. Вы стоите на пороге новой реальности, и прямо сейчас, в этот момент, вам надо сделать выбор: продолжать винить всех и вся в том, что вам недодали,