– А куда ты собрался? – удивилась она, когда я встал с кровати.

– Недалеко. Но ты меня некоторое время не увидишь, – заверил я.

Я шлёпнул её по заднице и устроился на коленях позади неё. А чего ж, по кровати ползком было перебираться, что ли? Выдернув за хвост втулку, я взамен вставил член, вызвав у Кристы долгий оргазмический стон-вскрик. Как мало эльфийкам надо для счастья...

Криста за несколько минут обкончалась ещё раз пять. Так что я решил – хватит, после продолжительного отсоса я на марафон точно уже не способен. Кончив ей в зад, я снова заткнул дырку втулкой.

– Вот так и ходи весь день, в том числе на улицу, – велел я. – Кстати, сбегала бы ты в магазин за продуктами. А то мне лень, но жрать скоро захочется. Можешь и пивка ещё прихватить.

– Ладно, что купить? – и не подумала спорить она.

И вот это трёхсотлетняя волшебница, одна из старейших и могущественнейших представительниц своего вида... Ну, может, Криста просто подыгрывает мне так или любительница БДСМ и прочей фигни с подчинением... Но по моему опыту общения с другими эльфийками – нет, для них это нормально. Не то, чтоб я жаловался, мне-то всё нравится. А вот те, кто протестует на тему отсутствия у эльфиек гражданства, явно плохо их знают и ещё хуже понимают.

***

В магазин мне всё-таки пришлось тащиться самому. Нет, Криста вовсе не заленилась вдруг, но не все покупки меня устроили. Прямо как в анекдоте, который я всегда считал тупым и нереалистичным:

«– Дорогой, помнишь, ты ходил за картошкой? Сходи ещё!

– А что, она вся сгнила?

– Она вся свекла!»

Видимо, анекдот тоже про эльфов придумывали, которые овощи не жрут, а потому толком их и не видали. А ещё пива Криста притащила маловато. При том, что готовку я ей точно теперь не доверю, мне придётся жарить картоху самому и сначала надо будет прилично выпить для успокоения нервов.

А готовить я не люблю настолько, что если бы нашлась эльфийка, способная хоть на минимальные кулинарные изыски, я бы, может, на ней всё-таки женился. Ну или человеческая баба, способная сравниться в постели с эльфийкой старше ста лет, что в принципе нереально. Может, рождённых уже в нашем мире эльфиек и учат готовить человеческую пищу – а если нет, то надо бы подсказать Стасу, чтоб подкинул идейку в нужные уши. Но остроухие малолетки в сексе те ещё брёвна, а ждать, пока они доживут до сотни... Может, я сам тоже доживу, всё-таки маг, но вопрос пока спорный, да и ждать слишком долго, а жрать хочется уже сейчас.

Хорошо, что в наше время существуют гипермаркеты. Вот, помню, в моём детстве за овощами надо было идти в один магазин, за хлебом в другой, через два-три дома, а за пивом вообще в соседний квартал чапать пришлось бы. Сейчас же всё в шаговой доступности, слава прогрессу! Интересно, Переход на это всё как-то повлиял или без орков и эльфиек было бы всё то же самое?

Ну, уж «Эльфонов» с острым ухом на задней панели в качестве брендового символа и искусственными камнями-накопителями вместо аккумуляторов точно бы не было. Но вместо них могло появиться что-то иное, столь же отличное от других смартфонов... Да нет, ерунда какая! Чем, кроме магии, можно изменить конструкцию смартфона? Это же тупо не практично!

– Здравствуйте. Пакет нужен? – привычно пробубнила кассирша.

Эх, давно думал заказать себе футболку с надписями: «Пакет не нужен! Оплата картой!» Для походов в магазин – очень пригодилась бы. Хотя кассирши ж нифига даже не смотрят на покупателя, всё равно спрашивать будут по привычке. А просто гуляя по городу в такой футболке – буду выглядеть тупо. Ну и просто лень индивидуальный принт заказывать, суетиться ради этого...

– Капюшон снимите, – услышал я не совсем стандартное требование с соседней кассы за спиной. – А QR-код?

Если б не последняя фраза, я б даже не обернулся. Ну, подумаешь, кто-то пиво покупает, а по роже под капюшоном возраст не понятен.

– Какой ещё код?! – возмущённо отозвался высокий женский голос. – Вот паспорт!

Обернувшись, я чуть ли не в упор уставился в острое эльфийское ухо – ну, малое расстояние между кассами, двоим едва впритык пройти. Но эта остроухая тыкала в кассиршу не рукой с татуировкой QR-кода, а обычным российским паспортом!

– Десять банок, лень из тележки доставать, – сообщил я своей кассирше, выставляя на ленту одну банку пива. – Картой!

Она перегнулась через ленту, посчитать моё пиво, загибая пальцы и шевеля губами. Ну, умные в кассирши не идут, чего уж. Меня это уже не интересовало, я наблюдал за развитием событий по соседству.

– Для продажи эльфийке нужен QR-код, – заученно бубнила соседняя кассирша. – Так не могу продать.

– Да вы чё, обалдели?! – взвилась девчонка. – Вот паспорт! Какая я вам эльфийка?!

А кто ж ты, с такими-то ушами? Не, была, конечно, мода на пластику ушей. Ну так то как раз после Перехода, лет тридцать восемь назад, пока статус эльфиек был ещё не совсем ясен. И в основном в ОША, у нас-то пластическая хирургия в то время вовсе не была так уж доступна всем желающим. Как по деньгам, так и по наличию врачей.

Не, и у нас потом находились фрики, кто всё равно желал себе ухи заострить. Несмотря на многочисленные новости об изнасиловании остроухих человеческих девок, которых приняли за эльфиек. И насильников в основном оправдывали, мол, перепутали, бабы сами виноваты, не хрен было уши себе заострять.

Неужели эта мода ещё не отжила своё? Девахе-то с виду лет двадцать. Ну, если она эльфийка с поддельным паспортом, то может быть и восемьдесят с тем же успехом. Или, скорее, за сто, учитывая пышные формы фигуры. Но неужели паспорт подделать проще, чем QR-код? Как-то никогда не интересовался. Правда, она рыжая, но явно крашеная, а краской для волос и эльфийки вполне пользуются. Но есть признаки, которые изменить потруднее ушей...

– Язык покажи, по нему будет понятно, кто ты, – посоветовал я, прикладывая карту к терминалу.

Девчонка зыркнула на меня, но послушалась. Сперва показала язык кассирше, а потом и мне. Обычный человеческий.

Такой признак человечности кассиршу вполне удовлетворил, так что она пробила девахе покупки. Я складывал в