приступ своей глубинной боли («я ненужная, я нелюбимая, я неважная»). И проваливается в свою травму. Казалось бы, ничего трагичного не произошло, просто муж злой. Имеет право. Но созависимый не дает другому такого права. Он так сильно растворен в избраннике, что получается вот что: «Его боль – моя боль, его чувства – мои чувства. Меня отдельно нет. Ему нельзя злиться на меня. Просто злиться тоже запрещено. Я от этого умираю». Такой человек очень сильно зависит от принятия, одобрения и любви к нему со стороны близких. Он эмоционально несостоятелен и несамостоятелен, и теперь ему постоянно нужен кто-то, на кого он будет опираться.

Хорошо лечится созависимость на группах «Ал-Анон» (родственников зависимых людей) и CODA. Это анонимные двенадцатишаговые группы самопомощи, существующие во всем мире. Плюс может помочь любая психотерапия по возвращению себя себе.

Упражнение

1. Вспомните, когда вы играли роль Спасателя.

2. Нарисуйте этот образ: «Я – Спасатель».

3. Поговорите с ним. Это же одна из ваших субличностей, ваша частичка, и она нуждается в вашем принятии. Можете сказать ей следующее: «Я вижу тебя, я принимаю тебя, я прощаю тебя за то, что ты такая. Ты моя часть. Я учусь тебя любить. Теперь у тебя есть я, а у меня есть ты, и вместе мы справимся!»

4. Вспомните, как вы себя чувствуете, когда ваши близкие в плохом настроении.

5. Пройдите тест на созависимость[1]. В. Д. Москаленко[2] выделяет восемь признаков созависимой личности:

• страх. Постоянная концентрация на проблемах других. Непроходящая тревога, опасения. Избегание риска в межличностных отношениях, недоверие к людям. Повторяющееся, привычное контролирующее поведение. Сверхответственность. Попытки манипулировать другими, изменять их поведение;

• стыд, вина. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и по отношению к поведению других. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью. Ненависть к себе. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой;

• затянувшееся отчаяние. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации. Пессимистический взгляд на мир. Низкая самооценка и чувство поражения («я неудачник»);

• гнев. Постоянная злость, направленная на себя или на семью. Страх потерять контроль в гневе. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на высшие силы. Пассивно-агрессивное поведение;

• отрицание. Постоянное преуменьшение проблем. Использование оправданий;

• ригидность. Когнитивная негибкость. Поведенческая ригидность[3]. Моральная и духовная негибкость, окостенелость. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства: вины, жалости, гнева;

• нарушение идентификации своего «я». Неумение выставлять свои требования и заботиться о своих нуждах. Трудности определения границ своего «я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других. Зависимость от других личностей: потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других;

• смущение, замешательство. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой. Постоянная неуверенность в том, что же реально. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства как положительные или отрицательные. Легковерность. Нерешительность.

Если вы находите у себя пять и более признаков из восьми, то вы относитесь к созависимым личностям.

Глава 9

Магические треугольники судьбы

Теперь поговорим о треугольниках судьбы – о моделях общения, о внутренней философии, об эволюции развития от мучений к удовлетворению.

Первая модель была описана Стивеном Карпманом еще в 1968 году: знаменитое «Спасатель – Жертва – Контролер/Агрессор». В нее мы попадаем чаще всего в детстве. Можем там оказаться и в зрелом возрасте, но тогда именно детской частью своей психики. Не способен взрослый осознанный человек добровольно зайти в эту «тюрьму», а тем более оставаться там, даже если его случайно туда занесло. А вот дитя неразумное, или наш «внутренний раненый ребенок», может залезть туда из интереса – и застрять там, и не суметь выбраться оттуда. Эта модель взаимоотношений не зря называется трагическим треугольником: разыгрывая эти роли, мы точно испытываем страдания.

Жертва считает, что она самая бедная и несчастная на всем белом свете, что мир жесток, что жизнь – это мучение и трудности, с которыми она не может справиться. Жертва часто чувствует страх, обиду, стыд, вину, зависть и ревность. От этого – постоянное внутреннее напряжение, которое копится в теле и провоцирует развитие болезней, частые депрессии, апатию, нет сил что-то делать. Жертва ничего не отдает, ведь у нее ничего нет.

Контролер (преследователь, агрессор) считает, что мир опасен и надо постоянно стремиться к тому, как бы чего не вышло, подстелить соломку, все продумать. Он чувствует гнев, когда его страх становится особо сильным. Контролер отвечает за свою безопасность и за своих близких, и эта гиперответственность страшно изматывает его и физически, и духовно. И винит он в своей усталости тех, кого контролирует, и обижается на них, что не ценят, мол, он же тут так старается, горы тащит на себе…

Контролер воспитывает Жертву, преследует ее, заставляет делать что-то – конечно, исключительно ради ее же блага. Жертва старается, пыхтит, страдает и падает без сил, жалуясь Спасателю. Тот жалеет ее, облегчает ее участь, но его труда никто не ценит, и его сочувствие сменяется обидой и гневом. В теле накапливается напряжение… Спасать надо и Контролера, он ведь все взвалил на себя, бедненький! «Кто же, если не я?» – думает Спасатель.

В семье люди из этого треугольника часто занимают четко одну позицию. Например, муж – Жертва, потому что мало зарабатывает, не может продвинуться по карьерной лестнице, стукнуть кулаком. Жена – Контролер, тащит всю семью на себе, всех обеспечивает и своему супругу постоянно рассказывает, как он не прав. Иногда роли меняются, муж бунтует, жена плачет. Но вскоре все возвращается в привычную колею. И так годами.

Или мать, уставшая от чересчур высокой ответственности и опеки над всеми членами семьи, впадает в состояние жертвы и начинает болеть, привлекая к себе внимание и пытаясь вызвать сочувствие. Все модели поведения трагического треугольника – это способ получить любовь через манипуляцию. Ребенок, вырастая в таком окружении, видит только эти методы достижения желаемого и ведет себя точно так же. Да-да, мы сами воспитываем в наших сыновьях и дочерях позицию жертвы…

Часто дети могут быть очень неудобными, вечно у них все не вовремя. «Отстань; потом; иди к себе; дай, я сама, а то убирай потом за тобой…» – фразы, которые воспитывают в ребенке Жертву. А когда он подрастает и подавлять его силой уже не получается, можно начать