Шрифт:
Закладка:
Главное: если слушать и записывать
1. Развивается навык слушания.
2. Можно лучше вникнуть в повествование.
3. Собеседник будет вам доверять.
4. Вы начнете говорить спокойно и упорядоченно.
Подсказка: как слушать с блокнотом и ручкой
1. Используйте не бумагу для заметок, а блокнот.
2. Приготовьте письменные принадлежности до начала встречи.
3. Записывайте важные слова и информацию.
4. Пишите аккуратно, чтобы это можно было прочесть позже.
То, чего не хочется слушать
Уметь общаться очень важно, но вы можете подумать: «Должен ли я выслушивать то, что не хочу?» Секрет в том, что вы можете поддерживать дружеские отношения, направляя разговор в выгодное для вас русло. Давайте посмотрим на следующий диалог.
Дядя. Ты когда собираешься жениться?
Племянник. Рано или поздно женюсь.
Дядя. Ты должен прикладывать усилия.
Племянник. Зачем?
Дядя. Социальная жизнь более стабильна, когда ты женат.
Племянник. У меня и сейчас все стабильно, дядя! Все под контролем.
Дядя убеждает племянника, с которым они долгое время не виделись, поскорее жениться. Это частая картина во время семейных праздников. Старшие родственники спрашивают молодых о «планах на будущее». Когда мы были маленькими, нас спрашивали: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?», когда мы ходили в школу, мы слышали: «Куда ты собираешься поступать?», в университете: «Где ты собираешься работать?», на работе: «Когда свадьба?», а после свадьбы: «Когда планируете детей?» и так далее. Слушать это не очень приятно, но из уважения к старшим приходится улыбаться и отвечать. С каждым разом это все неприятнее.
Не отвечайте в деталях на просто так заданный вопрос
Причина, по которой нас задевают эти слова, заключается в том, что мы думаем: «Это моя история». Нас спросили о нашей истории, после чего стали придираться, – конечно, это испортит нам настроение. Но на самом деле дядю не так уж интересует будущее племянника – он просто хочет с ним пообщаться и не знает, о чем говорить с кем-то, кого видит раз в год. Поэтому он, на правах взрослого, спрашивает о планах на будущее. Если бы племянник правда был ему интересен, он уже знал бы о его мыслях, а будь вопрос искренним – он не стал бы придираться.
Вопросы такого типа, которые мы слышали до сих пор и еще услышим в будущем, задаются просто чтобы что-то сказать. Давайте не будем вкладывать в ответ на них свою историю. Тогда не придется слушать поучения. Нет необходимости рассказывать о своих неопределенных планах на будущее, которое заставляет нас тревожиться и переживать, не нужно объяснять другим, кто мы такие, чтобы быть понятыми. Лучше интерпретировать это как, например: «дядя хочет со мной поговорить» или «мой дядя таким образом общается». Тогда вам станет легче. Боб Проктор в своей книге «Секрет привлечения денег» написал так:
«У нас есть выбор: реагировать или отвечать. Если мы просто реагируем, то передаем право выбора обстоятельству или другому человеку. Например, если я злюсь на чьи-то слова, то я отдаю свое право выбора автору этих слов. Это то же, что позволить себя разозлить, забыться и поддаться влиянию подсознания. Ответ – это другое. Если кто-то говорит то, что меня злит, я смотрю по сторонам и думаю: “Интересно, почему он так сказал. Ведь это неправда. Я вообще-то крутой, поэтому мне не стоит принимать это на свой счет”».
Если мы вернемся к ситуации, то племянник разозлился, когда дядя спросил его о планах на женитьбу. Племянник отреагировал и таким образом отдал разговор в руки дяди.
Как от третьего лица
На то, чего слушать не хочется, лучше отвечать, а не реагировать. Есть способ общения от третьего лица. Это значит считать историю чужой, а не своей. Так, объектом истории является кто-то другой, а разговор – это способ помочь ему сообща.
Дядя. Ты когда собираешься жениться?
Племянник (как будто про другого человека). Вот и я говорю. Когда уже?
Дядя. А мне откуда знать? Постараться надо.
Племянник (будто бы в поисках способа помочь человеку). И что же делать? А ты бы как поступил?
Дядя. В твоем-то возрасте? Да у меня отбоя от девчонок не было! Никаких усилий не требовалось.
Племянник. Ого, реально? Насколько же ты был популярен? Разве тетя не твоя первая любовь? Тетя!
Если вы не будете воспринимать историю как свою, вы сможете в хорошем настроении обсудить эту тему с другим человеком. Моя любимая фраза: «Вот и я говорю». «Вот» – восклицание, которое используется для выражения согласия с тем, что говорит другой человек. Когда кто-то из старших родственников выражает свое беспокойство, я произношу «вот», чтобы показать свое согласие. Стоит только сказать это, и вы отделитесь от объекта, упомянутого в разговоре.
«Вот. Интересно, как будет? Мне тоже очень любопытно».
«Вот и я говорю. Подождем-увидим».
Потом вы можете задать вопрос, чтобы найти решение, будто для третьего лица. И когда вы спросите об этом собеседника, он почувствует удовлетворение, восприняв это как просьбу о совете.
Дядя. Где ты собираешься работать?
Племянник. Вот и я думаю. Где было бы лучше?
Дядя. Когда детей планируешь?
Племянник. Вот и я говорю. Когда уже?
Дядя. Бизнес хорошо идет?
Племянник. Вот да. Как лучше сделать?..
Дядя. Какие планы на будущее?
Племянник. Вот да. О чем следует подумать?
Затем спросите человека, как бы он поступил на вашем месте. Разговоры о будущем ограничены, потому что никто не знает, что будет завтра. Послушав человека некоторое время, сместите фокус с будущего на прошлое. Задайте такой вопрос, чтобы собеседник смог рассказать о себе.
«А ты, дядя, как тогда?..»
«Дядя, о чем ты думал, когда принял решение жениться?»
«Дядя, а что ты считал самым важным при трудоустройстве?»
«Что ты чувствовал, когда узнал, что у тебя будет ребенок?»
«Дядя, а ты в 20 лет о чем в основном думал?»
Главное: отвечайте с точки зрения третьего лица
1. Не воспринимайте обсуждаемую историю как свою.
2. Думайте о чужих
