Шрифт:
Закладка:
Он рассказал новой жене сентиментальную историю двух дамских шляп.
— Это очень трогательно, — заметила жена, — но я хочу тебя заверить, что третья шляпа на этой вешалке будет мужская…
СПОСОБ
— Ну, наконец вы пришли на работу вовремя, — говорит начальник подчиненному.
— Да, потому, что я купил попугая.
— Зачем вам попугай? Ведь вы только на прошлой неделе купили себе будильник.
— Правильно! Но его звонок меня не мог разбудить. Тогда я купил попугая. Теперь я на ночь ставлю возле попугаиной клетки будильник. Утром он звонит и будит попугая. А уж то, что попугай высказывает по этому поводу, может поднять на ноги даже мертвеца.
ОДНО И ТО ЖЕ
На строительной площадке обеденный перерыв. Рабочий вынимает из сумки завтрак, разворачивает его и недовольно кривится:
— Опять бутерброды с колбасой! Это невыносимо! Целый месяц одно и то же.
— Почему ты не скажешь об этом жене? — спрашивает товарищ. — Вели ей приготовить что-нибудь другое.
— Какой жене? — удивляется рабочий. — Я холостой.
— Кто же тебе готовит завтрак?
— Я сам…
ПРОГРЕСС
Врач, осмотрев пациента, порекомендовал ему каждый день перед сном что-нибудь есть.
— Как же так? — удивился пациент. — Когда я был у вас в последний раз, вы категорически запретили мне есть перед сном.
— Это было 2 месяца назад, — возразил доктор. — А вы знаете, как с того времени медицина двинулась вперед!
КУРС ЛЕЧЕНИЯ
К сельскому ветеринару пришел крестьянин. На поводу он приволок старого сонного коня.
— Пан доктор, — сказал крестьянин, — посоветуйте что-нибудь, сделайте что-нибудь, а то этот лентяй совсем не хочет работать.
Ветеринар сделал коню укол. Спустя минуту конь сорвался с места и помчался в поле.
— Сколько платить? — спросил крестьянин.
— 50 злотых.
— Возьмите 100, пан доктор. И сделайте укол мне тоже.
— А вам зачем? — удивился ветеринар.
— Чтобы я мог догнать свою лошадь.
СПИРИТИЗМ
Любители спиритизма сели вокруг столика. Медиум провозгласил ритуальную формулу:
— Дух, ты здесь? Если ты есть, стукни один раз, если тебя нет, стукни два раза.
Столик стукнул два раза.
СКИДКА
В одном маленьком городке был обычай, что чиновник магистрата, принося после брачной церемонии поздравления новобрачным, целовал невесту.
Одна невеста восстала против этого и попросила будущего мужа, чтобы он предупредил чиновника перед началом церемонии.
В день свадьбы невеста спросила у своего жениха:
— Ты сказал чиновнику, что я не желаю, чтобы он меня целовал?
— Конечно, — ответил жених.
— И как он реагировал?
— Он сказал, что сделает мне скидку в 25 процентов.
НАУЧИЛСЯ
Возница, развозящий уголь, взял себе в помощники молодого парня. Через некоторое время он недовольно сказал ему:
— Вот ты работаешь со мной уже скоро два месяца, а до сих пор не умеешь различать сорт угля. Ты ничему не научился, ничего не узнал.
— Нет, кое-что я узнал, — ответил парень.
— Что именно?
— Что тонна имеет 700 килограммов.
ОБЪЯСНЕНИЕ
Отец маленького Яся взволнованно вошел в комнату жены.
— Что случилось? — спросила она.
— Ясь спрашивает, что такое «невеста», как ему объяснить?
— Скажи ему, что невеста — это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.
НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Разговаривают два работника универмага.
— Боровский совсем оглох. Я думаю перевести его на пенсию.
— Что вы! Гораздо лучше в отдел жалоб покупателей.
УХАЖЕР
На вечеринке молодого человека познакомили с двумя девушками. Танцуя с одной из них, он спросил:
— Кто эта отвратительная уродка, которая была с вами?
— Это моя сестра.
— О, простите, я сразу не разглядел сходства!
МОДА
Жена, рассматривая журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Подумать только! — отвечает муж. — Значит, я уже 15 лет модно одет.
МЕЛОМАНЫ
— Что вы слышали вчера в филармонии?
— Ковальские развелись, Софья покрасила волосы, а Ганна вернулась с курорта…
ДИАГНОЗ
— Я не могу сейчас установить диагноз, — говорит врач больному, — мне кажется, что виновна здесь водка.
— Что поделать, — вздыхает больной. — Приду к вам в следующий раз, когда вы будете трезвы.
ПРИБЫЛЬ
С некоторых пор Джон стал писать стихи и посылать их в редакции.
— Ну и как? — спросила подруга у жены Джона. — Вы уже получили какую-нибудь прибыль от этого занятия?
— О да! — ответила та. — Недавно Джон послал в редакцию восемь стихотворений, а вернули ему девять.
НЕУДОБСТВО
— На что жалуетесь? — спросил врач у пациента.
— Я разговариваю во сне.
— Вы женаты? — спросил врач.
— Нет.
— Ну, если вы не женаты, ваш недостаток никому не мешает.
— Это, конечно, так, — согласился пациент, — но наш директор всегда обращает на меня внимание на собраниях.
ГДЕ ДЕНЬГИ?
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, прошипел:
— Сейчас же говорите, где деньги, иначе я вас убью!
— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.
— Не трону!
— Поклянитесь!
— Клянусь!
— Деньги в сберкассе…
ОШИБКИ НЕ БЫЛО
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Дюбарри. Через несколько дней покупатель пришел к антиквару с претензией.
— Вы продали мне кровать, — сказал он, — в которой, по вашему утверждению, спала мадам Дюбарри. Однако в изголовье кровати я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами.
— Почему же вы думаете, что мадам Дюбарри не спала в этой кровати?
У ПСИХИАТРА
В кабинет к врачу-психиатру вошла очень взволнованная женщина.
— Доктор! — воскликнула она. — Вы должны заняться моим мужем. С ним случилось нечто невероятное.
— Что именно? — заинтересовался врач.
— Ему кажется, что он — это я.
— Это очень интересно, — сказал психиатр, — прошу вас привести его ко мне.
— Зачем приводить! — удивилась женщина. — Я и есть мой муж…
АТТРАКЦИОН
В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:
— Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и
