Шрифт:
Закладка:
Если молдавские девушки страдают, а страдание у них в кровь поступает через брынзу, то они сразу кидаются к тазикам, убирают и моют полы. Видимо мы знали — придётся много страдать…
И вот представьте себе картину. К общежитию подъезжает горбатый запорожец из которого выходят двое мужчин: мой отец и Иркин. Потом попой вверх вылезают две молдаванки — я и Ирка. И начинают вытаскивать из машины тазики, ведра, швабры, метелку и сервиз на шесть персон.
Весело подхватив все это мы двигаемся ко входу в общагу. А на пороге стоит Альберт и на все это смотрит. Конечно, с ужасом в широко раскрытых глазах.
Вот в тот момент я поняла, что не видать мне этого Альберта никогда и ни за что.
И мне так легко сразу стало.
В институт я поступила, кстати, а через десять дней встретила своего будущего мужа.
Так что ладно, Альберт, не нужны мне твои искусанные локти. Просто спасибо, что ты был в моей жизни!
Кстати, совсем недавно он написал мне «Привет!» в «Одноклассниках», и мы очень мило с ним начали общаться.
И я могу точно сказать, что мне совсем не стыдно за ту мою большую любовь к нему. Я влюбилась в шестнадцатилетнего парня и совсем не знала какой он. Сейчас понимаю — выбор был достойный — он и внешне не запустил себя и с головой у него все в порядке.
Муж, видя, что я с кем-то переписываюсь и постоянно лыблюсь, спрашивает:
— С кем общаешься?
— С Альбертом. Клевый мужик, кстати. Приглашает к себе в гости.
— Аааа, ну езжай, конечно! — спокойно отвечает муж.
— Не могу. Я толстая. Как я покажусь перед Альбертом толстой?
Муж отрывает взгляд от своего компа и осматривает меня, как будто видит впервые.
— Да. Не надо меня позорить. Не езжай!
Я делаю паузу, в это время пишу сообщение в одноклассниках, отправляю его и выдаю:
— Я сначала похудею. А потом уже поеду к Альберту.
Муж закрывает комп.
— Если ты похудеешь ради Альберта, а не ради меня — то я с тобой разведусь!
И демонстративно уходит спать.
Не, вы вообще хоть что-то понимаете???
Где логика у этого мужчины? Он всю свою жизнь просит меня похудеть! Какая ему разница каким образом я сброшу с себя этот лишний жир? Нет, чтобы радоваться! Он мне ультиматумы ставит!
Хорошо, что я не вредина и ничего не делаю назло! Пойду съем тортик. Не видать мне Альберта в этой жизни. Не видать!
Плацинды* — это такие молдавские вкусные штучки из теста с начинкой, от которых текут слюни и хочется сразу все сожрать.
Я бы, конечно, могла бы тут написать рецепт, но лучше введите в поисковике «молдавские плацинды» и посмотрите видео.
Красота-то какая! Лепота!
Сегодня утром такие ужасы в зеркале показывали!
Я не знаю будет ли на задней обложке этой книги мое фото, но если нет, то я легко сейчас опишу себя.
Я оооочень похожа на Серсею!
Что? Не знаете кто такая Серсея? Я тоже не знала, мне ее показали. Погуглите.
Посмотрели? Вот. Я — вылитая она. Но только когда «она голая и её водят нагишом по городу».
Это слова моего Маэстро мужа, знатока женской красоты! И он эти слова говорит всем, с кем ведёт беседы про «Игру Престолов»:
— А вот Наташа — копия Серсея голая.
Честно говоря, я даже боялась смотреть на эту голую Серсею. Представляла себе женщину с картины Рубенса, небрежно прикрывающую плюшевым покрывалом свою рыжую, мохнатую Изольду. Но все оказалось намного интересней! Оказывается, я совсем неплохо сохранилась к пенсии, и с фигурой у меня все отлично. С сисями беда. И «рыжика» надо побрить, а так, вроде все ок, правда?
Иногда мы себя видим нежными феями или толстыми поросюшками. А ведь это не так! Спросите у родных на кого вы похожи, и вы ооочень удивитесь. Обещаю!
Не хочу хвастаться, но не могу этого не сделать.
Меня стали узнавать на улице.
Жду не дождусь, когда я буду гулять по Арбату, мне на встречу будет идти Вова Машков и, увидев меня, воскликнет:
— Наталия! Неужели это вы! Я вас знаю!
Но пока все выглядит немного по-другому.
Недавно я сидела в кафе и увидела за соседним столике милую девушку, которая смотрела на меня в упор и улыбалась.
Оказалась, что она моя подписчица. Только вот она узнала меня по Царю, который был рядом!
А все почему? Потому что она не знала, что я похожа на Серсею!
Но вот сейчас я все объяснила и когда вы, вдруг, увидите в городе голую Серсею — сразу бегите со мной знакомиться! Договорились?
А я пока пообещаю не меняться.
Потому что совсем недавно я сделала такую попытку и очень пожалела об этом.
Вы же, наверное, слышали, что с женщинами под полтос, происходят какие-то невероятные вещи.
Очередной раз посмотрев в зеркало я поняла, что цвет глаз у меня никакой.
Догадки и раньше были. Я считала, что у меня цвет глаз «спокойного болота» или «взволнованной лягушки», но потом меня осенила мысль сделать это болото и лягушку яркими, сочными!
И заказала себе цветные линзы.
Сначала я их неделю ждала! Ведь цвет заказала редкий! Зелёный!
Когда получила, чуть не описалась от счастья и два часа их цепляла на свои глазные яблоки. Яблоки тряслись ветками-ресницами, матерились, но голым матом и содроганием меня не возьмёшь!
Потом я три часа плакала. Глазами, не душой. Душа в это время испытывала странные чувства. У меня такие же эмоции после того, как я нажрусь торта — мол, ну и? Стоила ли игра этих свечей на этом торте?
Потом я ещё час чесалась глазами. Возможно, я неправильно надела их, а возможно мой мозг обливался слезами через глаза и кричал:
— Какие на хрен цветные линзы?! Лучше бы на спорт сходила!
Но я же глухая, а мозг свой вообще не слышу. Поэтому он поплакал и перестал.
Видеть я стала конечно же хуже. В этом, наверное, фишка цветных линз. Если у тебя все замечательно, и зрение потрясающее: купи линзы, промучайся с ними пол дня, потом сними и возрадуйся, что ты хоть старая, и дура, но с хорошим зрением и вообще жизнь
