Шрифт:
Закладка:
Тут в разговор решил вступить Зевс:— А вы хоббиты потому что у вас хоботы? Или есть другая причина? Прост по Толкиену вы немного по-другому выглядеть должны.
Карлики синхронно пожали плечами:
— Так нарёк нас господин. Этимология слова нам неведома. На всё воля и мудрость его! - неожиданно они уперлись лбами в землю и подняли вверх грязные руки с волосатыми ладошками.
— А где, кстати, ваш господин обитает? У нас дело к нему. — сказал я, рассматривая их ракопреклоненные фигуры.
— Дык, вон — гору видишь? Там пещера трехкомнатная благоустроенная — в ней и живет. — хоббит показал на ровную и пустую полянку, расположенную в паре километров от нас.
— Честно говоря не вижу. — ответил я.
— А она есть! — хихикнул хоббит.
— Зато я вижу. И, кажется, знаю в чем дело! — уверенно сказал Зевс.
— Ну и?
— Скушай помидорку — тоже поймешь.
Не став спорить, я сорвал с ветки красную сочную ягоду и, с аппетитом, вгрызся в ее плоть. Через несколько секунд диэтиламид лизергиновой кислоты (вы тоже видите эти цветные буковки? Если нет, то попробуйте лизнуть монитор или экран смартфона), содержавшийся в ягодном соке, всосался в мою кровь и реальность поплыла. Хоббиты превратились в сутулых енотов, теплицы в хрустальные вазы, заполненные глазными яблоками, а на ранее пустой полянке нарисовалась здоровенная черная гора с дымящейся верхушкой. К горе вела дорожка из желтого кирпича по которой бежала мертвенно бледная Элли вместе с полуразложившимся Тотошкой. День сменился ночью, на небе появилась надкусанная болезненно-желтая луна. Запахло сырым, проссанным кошками подвалом.
— Интересно и как это вообще работает? Если помидорки галлюциногенные, то и всё остальное должно быть ненастоящим! - сказал я и потыкал пальцем в ближайшего енота. Тот вполне натурально отскочил в сторону и показал мне маленький волосатый кулак.
— Сам ты ненастоящий! — дружно захихикали еноты-наркоманы. Хоботы у них, кстати говоря, остались. Так что называть их енотами можно было чисто условно. Один из них достал из кармана комбинезона трубку вишневого дерева, затрамбовал в нее сочащийся кровью глаз и принялся раскуривать. Запахло топлёным молоком и клопами.
— Пошли к горе - очевидно ответы на все вопросы ждут нас именно там. — ответил Зевс.
— Логично, — ответил я и ступил на желтую дорожку.
Брусчатка решила нам помочь и самостоятельно поехала вперёд, прям как на траволаторе. Через десять минут неспешной езды мы подкатили к темному зеву глубокой и страшной пещеры. Изнутри доносились звуки дырявого аккордеона и слова подозрительно знакомой песни:
На бетонной на плите я был зачат нечистой силой,Когда полная луна светила ярко над могилой,Старый склеп предохранял меня от солнечного света,Я рожден в гробу, а это значит: ваша песня спета!Я был вскормлен огурцами, я давился шаурмой,Колыбельной песней для меня был злой узбекский вой,И потому от воя вытянулись уши,Стал ужасным распиздяем я, и ебнутым к тому же.Мой папаша - некрофил, моя мама - упыриха,Не по дням, а по часам я рос, взрослея очень лихо,Я питался мертвецами, ел мозги, кишки и груди,Но особый деликатес - это...помидоры!
— Че это он текст перевирает? Так нельзя, это ж классика! Бессмертный хит! — возмутился я, и зашагал внутрь.
— Точно, надо этому каверисту рыло начистить! — поддержал меня Зевс и ударил копытом о копыто. (ну вроде как кулаком в ладошку, только копытом в копыто)
— Это кто там такой умный? — из темноты раздался грозный бас.
— Щас я вам так рыло начищу, что от собственной задницы отличить не сможете! И вообще, как хочу так и пою! Это моё видение песни, кавер не должен на 100% соответствовать оригиналу!
— И обувь снимите! У меня тут ковры вообще-то! - крикнул он в догонку.
Мы прошли по каменной кишке-коридорчику, стены которого были увешаны плакатами голых баб из журналов плейбой 92-95года и попали в прихожую. На пороге лежала мокрая тряпка, раньше бывшая чьей-то футболкой. Зевс тут же принялся вытирать об нее копыта, а я, последовав просьбе неведомого косплеера, разулся. Прошуршав в следующую комнату мы оказались в обширной пещерной зале, заставленной книжными полками и столами с помидорной нарезкой. В дальнем углу, на троне из черепов сидел натуральный упырь - черные волосы до задницы, острые эльфячьи уши, изъеденные кариесом треугольные зубы, злобные красные глаза и бледное тело, всё в синих зоновских наколках. В руках он держал простреленный в трех местах аккордеон "Восток".
— Ну и че приперлись? — вежливо поздоровался упырь.
— Это ты что ли Константин будешь? — спросил я.
— Ну да. Проблемы какие-то? - злобно сощурившись произнёс он.
— У нас послание для тебя — те бандиты, что в засаде сидят, просили передать, что никто посторонний мимо них не проходил. Видимо те лохи, что с конем шли, свернули в другую сторону.
— Да? Жаль, жаль. А так хотелось коня в хозяйство раздобыть! — он расстроено покачал головой.
— Для чего? — подозрительно спросил Зевс.
— Ну как для чего, вот помидоры у меня сами по себе прут, а огурцы не растут, хоть в лепешку расшибись! Им видите ли навоз нужен! Да не человечий или свинячий, а конский! Привередливые такие овощи, спасу нет! — шмыгнув дымящимся носом сказал упырь.
— Да-а, беда! — протянул Зевс. — Ну раз коня никак не найти, придется что-то другое придумать!
— Угу, компост попробуй. Говорят тоже помогает. — вспомнил я. У нас на даче была компостная куча, я там в детстве лягушек топил.
— Да пробовал я — мелкие получаются и горькие. Вот тебе когда нить попадались горькие попки? А тут весь огурец - одна сплошная горечь! Хоть спереди кусай, хоть сбоку! Наебалово одним словом. Я категорически этим расстроен. — обиженно произнес Константин.
— Ну, ничего. Щас мы тебя еще большим расстроим. — начал Зевс.
— Ага. — продолжил я.
— Твоим озером из кетчупа недовольны. Оно вроде как отравляет экологию и в целом вредит репутации региона. Нужно убрать. Или уберут тебя. — угрожающе выдал я.
— Это ж кто меня уберет? Вы что ли? — глупо захихикал упырь.
Зевс опасно глянул на Константина и провел копытом по горлу. Упырь захихикал еще сильнее. Неадекватный он какой-то. Я б год назад от такого зрелища в обморок упал,
