Шрифт:
Закладка:
Настал день обследования, когда у меня было КТ, для меня он был решающим, я была спокойна и настроена на лучшее старалась не думать о плохом. Когда я приехала, делала всё как положено так сказать по инструкции, мы с мамой зашли к врачу и, посмотрев мои снимки я была в ожидании того что скажут что-то хорошее…как мне сказал доктор: Если хуже не стало значит уже хорошо, но и когда нет изменений тоже плохо! И тут мне врач говорит: Я скажу так как есть! Изменения есть, но в худшую сторону, у меня стало всё обширнее в обоих лёгких! И видимо лечение не помогает из-за того, что мой воспалённый кишечник не хочет принимать лекарства от туберкулёза! …Да есть такое у него свойство!
У меня пошли бешенные слёзы, их невозможно было остановить, я не хотела успокаиваться, как и поверить в то что услышала. Мне сказали, что подберут другое лечение, надеясь на то что оно мне поможет и дадут более сильное для моего организма. Выходя из больницы, я всё еще была в слезах и сказала маме: Что лучше бы не ходила, но при этом имела здоровые органы, чем хожу и мучаюсь! Это было самое сильное, и громкое что я когда-либо ей говорила на счет своего здравье!
Спустя день, я успокоилась и пыталась отвлечься от всего, но меня не покидали мысли что мне нужны была поддержка любимого человека, чтобы не опустить руки и не забить на своё здоровье, но посидев и собравшись с мыслями до меня дошло что такая больная кроме своей семья я никому не нужна. Я знала, что если всё держать в себе, то мой кувшин с эмоциями просто лопнет и я снова впаду в депрессию, и мне пришлось поделиться с подругой с тем что у меня произошло за два месяца моего лечения.
Придя к ней, она налила мне чаю и всё на духу ей выложила, было ощущение что я ей рассказала целую историю и стало даже легче, дав мне совет она сказала: Всё будет хорошо, я тебя не брошу чтобы с тобой не случилось! Я поддержу тебя чем только можно даже на расстоянии, но бросать тебя не собираюсь, я буду делать всё чтобы ты не думала о это болячке и делать тебя счастливее! …Я не хотела плакать мне, мне стало грустно, от того что в моей жизни внезапно появился тот человек, который в наисложнейшей ситуации меня не хочет бросать насколько бы я не была заразной.
*****
В августе месяца меня направили к торакальному хирургу на приём. Зайдя в кабинет, он посмотрел мои все выписки и снимки, он сказал, что мне потребуется биопсия для уточнения диагноза, потому что бывают случаи, когда не помогают лекарства, то значит либо они не подходят или же у меня что-то другое в легких. Отказаться я не могла так как другого выхода я не видела и согласилась. Мне требовалось всего лишь получить одобрение от гастроэнтеролога на операцию, и мне можно было сразу ложиться этот день. Когда мне сказали, что уже можно ложиться, а у меня вещей в больницу от слова совсем не было, то перенесли госпитализацию на следующий день, а этот день мы просто хорошо отдохнули, погода была просто великолепна. Приехав домой я всё как по шаблону начала собирать вещи и ждать того дня, когда я уже буду на месте…Меня наполнял некий страх что будет снова операция, но и было как-то весело: снова под наркозом, будет что вспомнить! Всегда было интересно какого чувствовать себя под таким состоянием.
И вот тот самый день, когда я на месте, прошла регистрацию, нашла этаж и расположилась в палате, зайдя я разложила вещи и атаковала кровать, устала от суматохи. Пару дней я была одна в палате, потом меня перевели ко всем. Этот месяц я проводила, как и всегда, когда лежала, в принципе ничего не менялось, лишь только то что разные виды обследования, а также отделения. Перёд тем как мне назначили дату операции я проходила всех врачей, ждала с нетерпением что уже всё станет известным и возможно у меня будет не туберкулёз.
Настал день операции, я была готова ко всему что будет, даже написала всем заранее: если не отвечаю значит заснула с улыбкой и буду долго отходить! …мой чёрный юмор буквально убил даже врачей. Когда меня повезли в операционную, я лежала и разговаривала с хирургом обо всём пока меня готовили, и когда настал я начинала засыпать, я улыбнулась, как и планировала, а проснувшись мне было больно, потому что у меня торчали две трубки с которых сливалась жидкость легких.
Меня перевели в палату, я была в сознании, но не до конца и просто лежала, боясь двигаться. За два дня я пришла в норму, и могла спокойно двигаться, кушать, но было больно вставать и дышать из-за трубок, которые торчали во мне, но это было даже интереснее, чем пугающее.
Прошла неделя, мне сказали, что всё-таки у меня туберкулёз. Вроде и легче, но всё запутанно, почему мне не помогли лекарства. Ко мне пришёл фтизиатр, мы с ней поговорили на эту тему и пришли к тому выводу что нужно полностью менять лечение либо будет всё запущенно. Отлежав до конца и дождавшись выписки, я поехала домой, но сделала это сюрпризом для всех! Я не стала терять время и сразу пошла к своему фтизиатру, дабы узнав, что делать с лечением. Я находилась в состоянии спокойствия, надеясь на то что мне пропишут лекарства, которые помогут…немного ошиблась, мне давали всё тоже, но только на добавили одно новое.
Месяц я пила лекарства и думала, что они мне помогут, а так как до следующего КТ у меня был ровно месяц, в голову моей мамы пришла безумная идея съездить на море. У меня было много протестов чтобы не ехать и это в принципе не безопасно…а если так подумать хорошенько, то почему бы и нет, почему я должна отказывать себе в таком удовольствии, я заслужила немного отдохнуть от всех врачей и больниц.
*****
Мы решили съездить на море за три дня обдуманного, дикая спонтанная
