Наша жизнь очень часто заставляет нас скрывать настоящую правду своих чувств и мыслей от других, так заложено видимо природой. Но внутри мы же знаем, что на самом деле движет нами и что для нас значит другой человек, который оказался в определённом периоде в нашей жизни.

Ты сам прекрасно знаешь, каким непонятным для души каждого человека является любовь. Это в книжках мы можем рассуждать на примере страданий персонажа, но когда в реальной жизни сталкиваемся с этим чувством, это доставляем вместо ожидаемого счастья- множество проблем.

Любовь и деньги, правят этим миром, не известно что главнее. В погоне за деньгами, признанием, властью всем таким, вдруг оказывается что без любви жизнь пресная и бессмысленная. Такая невероятная сила мира, влияние которой можно на себе ощутить с помощью другого человека.

Сами того не осознавая, для нас открывается дверь в мир, окрашенный совершенно иными эмоциями, с другими законами и явлениями- вот это любовь!

Не возможно предугадать какой человек сможет запустить в нашем сердце такие чувства, а когда это случилось, пройдя через ряд некоторых трансформаций, испытав и счастье и боль, пережив, через некоторое время снова хочется испытать эти чувства. Можно сказать, что любовь это самый экстремальный наркотик.

Но я верю, что всё-таки это не совсем так!

Знаешь есть прекрасный автор Марсель Пруст, я прочитала его бессмертное произведение "В поисках утраченного времени", семь томов. И ничего невероятнее этой книги мне не встречалось ранее.

Все стечения и обстоятельства жизни, он объясняет важным переплетением, где каждый следующий ряд событий, не что иное как результат предыдущего шага. Кажется ничего нет удивительного, но когда переносишь эту схему на свою жизнь, на меня по крайней мере, это сработало сильно пугающей ответственностью за всё что происходит сегодня. Проще говоря я захотела разобраться. Рассматривая с детальной разборчивостью полотно своей жизни размером в 40 лет.

Мысль автора была именно в этом- что ничего нам не удается утратить, всё остаётся в нашем личном багаже, каждый день, каждое событие, каждый человек и каждое чувство.

И вот рассматривая материю событий своей жизни, мне стало грустно, что не смотря на многие самые невероятные события в вследствии стчений обстоятельств, в достижении совершенно других, очень важных целей, я не испытала главного- любви!

Всё таки, то что мы называем, привычным словом, во многих случаях истинной любовью не является, можно назвать самые сильные чувства в моей жизни лишь предъисторией, или коротким курсом ознакомления, демо-версией, кратким знакомством, предчувсвием.

У меня не было самих отношений с любимым человеком, не было полноты всего чувства, не было возможности хоть что-нибудь сделать, или почувсвовать счастье обладания любимым хоть на один день.

По отношению к тебе, я признаюсь честно, испытывала самые сильные привязанности и мне казалось это чувство Любви, по сравнению с другими из опыта моей жизни.

Но признаться, для этого не было повода, ведь мы не провели вместе не разу больше 2 часов. Ты как оказалось женат, а привязанность к женатому мужчине, которую я в своем сердце осуждаю, измучала меня, бесконечным чувством вины.

Для себя я поняла, что мне нужно ровняться на такое ощущение к мужчине. Ты стал для меня примером, ориентиром, маяком. Я объясняла себе это так.

Честно говоря, мне хотелось тебе доказать, что не смотря на твоё высокое положение и сильный интеллектуальный уровень, я пыталась произвести впечатление сильной личности, вполне достойной и не уступающей тебе по уровню. Я неосознанно использовала другого человека, а выглядело это так, словно бы у меня были отношения с мужчиной который сворачивает ради меня горы ради любви. Как глупо!

Я поплатилась за это потом. Но в тоже время, события той жизни остались навсегда вплетены в ряды моей жизни. И теперь, кажется они сами по себе задают тон и являются обязательством к развитию на более высокий уровень. Поверь, и я ведь как дурочка доказываю, что могу дотянуться до любой, поставленной мною самой себе высоты. Чувствуешь какой абсурд!

Чтобы что?

Понравится самой себе?

Ах, какая же я невероятная, не перестаю сама себя удивлять… ха-ха-ха

Но я поняла главное, во всех этих Миланах, Парижанах, Ниццах, Каннах, везде мне не хватало тебя, каждый день, каждый миг.

Это правда, но вовсе не для того, чтобы признаться, что ты всё самое лучшее что у меня есть- нет!

Благодаря, этому примеру привязанности и существованию в моей жизни твоей роли я поняла многие главные вещи!

Да, прости мне пожалуйста мои наивные порывы. На самом деле всё правильно.

Я боюсь встреч с тобой, даже случайных, потому что меня может снова привязать это фантомное чувство, которое мне всё-таки с большим трудом удалось пережить и в каком то роде, освободится.

Мне бы конечно хотелось присутствия тебя в моей жизни, как искреннего друга. Но так не получится!

Как глупо, устроена жизнь, испытав чувства привязанности к человеку, самое лучшее что существует на свете, мы должны избегать дальнейшей встречи с ним, как с носителем нашей собственной смерти.

Вот так!

Если бы бы ты знак, какие сильные я испытала чувства благодаря тебе!

И поэтому было больно очень потом долго, до слёз от того, что человек который доставил своим существованием самые лучшие моменты, и заставил почувсвовать высокое счастье, что вот это всё самое приятное, за что ему огромное искренее спасибо- уже не повторится!

А обиднее этого, только то, что и я сама такая же обратная сторона для другого человека- стараясь от всего сердца доставить своею любовью прямо в рай, я оказываюсь вместо благодарности- в самом черном списке, вычеркнутой навсегда!

Ничего, это жизнь!

Мы становимся умнее!

А потом, ведь всегда высокое чувство, такое неудобное и стыдное, можно прикрыть более привычным лицемерием.

Ну, да, есть разные зависимости, а тут особой вид наркотика, не самый плохой. Не всем с гор на лыжах спускаться, трусы, пусть попробуют безответную Любовь- вот это экстрим!

Вот бы и мне сейчас немножечко, встретиться на часок, чтобы почувствовать кайф, и пришпоренной в бок савраской на крыльях Любви очередной подвиг совершить, а то что то сил нет.

Шутка.

Я конечно любить тебя никогда не перестану, но к несчастью или счастью у меня после тебя появилась другая безответная цель. И вот ради него, на этот раз мне и хочется сворачивать горы, в доказательство своей недооценённый уникальности. После того, как мой номер снова поставили в черный список, до меня опять не сразу дошло. Я же