- Сука, я ебал. Мы его бросаем, ему точно пизда! Бегите нахуй к десантной байде! Бегом!

      Все уже было ломанулись, Но...

      - Эй, ботаник, брось ковырялку, а то пришибет отдачей!

      Женский голос, говорящий на их родном языке с небольшим акцентом, приморозил толпу на месте.

      Капитан не смел двигаться, как и все его профессионально обученные коллеги, только с сомнением спросил.

      - ... Нам пизда?

      - Неее, что ты, капитан. Просто, сейчас выпьешь с нами чайку с мёдом, и побормочем, пока закусываете "не ядовитыми" фруктами. Вы же сюда по гуманитарную помощь? У нас как раз урожая как дерьма, а собрать некому, и не зачем.

      Голос доходил практически рядом с ухом, но никто не собирался вертеться и искать девушку...или скорей, инопланетное порождение самых ужасных кошмаров, которое говорило голосом девочки.

      - Эй, всё вы, блять, расслабитесь нахуй. Чё вы очкуете? Да нормальная я баба, почти, такая как вы, можете повернуться и посмотреть.

      Капитан, не смело повернулся и увидел рыжую девушку в джинсах и футболке, рост 180... И кошачьи уши.

      - ...Какого хуя?

      - У меня ещё хвост есть, всё настоящее.

      Кошка была довольна первым впечатлением гостей. И повертела попкой, где через дырку в джинсах, торчал хвост и весело дёргался. Капитан сглотнул ком, в своём пересохшем от стресса горле.

      - ... У тебя это выпить есть?

      - Бочка забродившего нектара пойдёт?

      - Наливай.

      Кошка довольно улыбнулась и топнула ногой. Из под грунта встала длинная стеклянная плита и пара лавочек по бокам. И крикнула.

      - Эй, жена! Подай гостям жратвы к столу!

      Гости не успевшие наохуевать, от совсем не технологичного и не научного, появления стола и стульев, заметили эскадрилью трёхметровых девушек с крыльями и одеждой с цветочных лепестков.

      Капитан спросил у десятка камуфлированных коллег.

      - Блять, у меня одного крыша течёт или вы тоже это видите?

      Ботаник равнодушно ответил.

      - Девушка в джинсах, с кошачьим хвостом и ушами, позвала свою жену трёхметровую фею, чтобы она налила нам, забродившего нектара...

      Ботаник сделал паузу и пожевал мысли перед тем как высказаться.

      - Хммм, я вижу только один естественный вывод... Пыльца цветов это жёсткий галлюциноген, и мы сейчас валяемся на земле обосранные и пускающие слюни, а это просто глюк.

      - Это значит, что выпить можно?

      - Да ... Пошли выпьем.

      ••••••••

      За длинным столом сидят и бухают люди и огромные феи, и обсуждают свою хуйню...

      - Так говоришь, что ты кошка полуэльф, и тебя украла у отца мёртвая богиня, во время ритуальной оргии с элементами инцеста. Но ты вырвалась с плена богини и просочилась в этот мир из астрала. А потом проснулась во время изнасилования, тентаклями монстров жуков...

      - Блять, точно ботаник. Наконец ты вьехал, а то про инопланетян и сверхразум бормочешь. Я, блять, волшебный эльф! Никакой научной хуйни.

      - Тогда это, твои подруги волшебные феи?

      - Да не, они простые инопланетные жуки, которые в вас личинки недавно откладывали.

      - Ёб твою мать, как же их жизнь до такого довела?

      Феи всё это время тупили, и пытались попиздеть по-эльфийски, с бывшими инкубаторами для своих личинок, и подкармливали их ломтиками фруктов. Но тупые человеки и свой родной хуёво знают, а тут язык высокоразвитой волшебно-космической цивилизации...короче, человеки только молча жевали травку и лапали четыре сиськи фей.

      Вдруг капитан наклонился и спросил.

      - Эй, это ничего, что у неё хуй отпирает под платьем с лепестков?

      - Не бойся там и пизда тоже есть, можно кончать внутрь, от человека не залетит. А если брезгуешь, то в рот дай, они вегетарианки не откусят.

      Ответ кошечки, развеял последние сомнения капитана, и он ущипнув за задницу фею солдата, потащил её за руку, показывать кабину десантной байды. Всё это капитан объяснял жестами, и уломал на отсос тоже жестами... Какая ветряная фея солдат, нужно её на сифилис и тд потом проверить. Подумала кошечка.

      Кстати, она вернулась и прокомментировала всё это по эльфийски.

      - Генетический материал слабенький, да и совсем на мёд не похоже. 3 из 10, и то только за артистизм развода на отсос.

      Все феи закивали, у некоторых аж стал отпирать хуй под платьями из лепестков...

      Кошка решила подлить масла в огонь...

      - Эй, ботаник, ты же открыт для нового и необычного? Иди кое-что тебе на ушко скажу.

      Ботаник наклонился и у него глаза полезли на лоб.

      - Чё, правда?

      - Скажи то, что я тебе сказала, и она тебя ещё покатает на руках, пока будет летать.

      Ботаник подошёл к солдату, и сказал фее солдату. Фразу на эльфийском.

      - Я тебе отсосу, если возьмёшь полетать.

      Фея солдат глянула на рыжую кошку, и та одобрительно кивнула. Фея ухватила ботаника и съебалась в воздух, скрываясь за ближней башней.

      - Чё, он ей сказал?

      - Я сказала, что у фей сперма на вкус как мёд...

      -... Хуясе! Чё правда?

      - Сама проверяла.

      - А личинки?

      - Я сама бы такой хуйни у себя дома не позволила, ты чё? Они все безопасные и ручные, с прививками.

      - У меня вопрос.

      - Если хочешь под нашу крышу, то есть пару правил, но основное... Не смей трогать мою семью и детей! В смысле потрахаться это, пожалуйста. Но всякие расчленения и анализы... Я