6. Поговорите с мужем о тех играх «мамочка – мамин сынок», в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений. Поинтересуйтесь точкой зрения мужа на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения.

7. Будьте последовательны, соблюдайте новые правила, независимо от того, каковы будут последствия. Если вы решили не убирать за мужем в ванной, дождитесь, пока он пожалуется, что у него нет чистых полотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в восторге от вашего сообщения, но он запомнит его. Если же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними. Отвыкнуть играть с мужем роль сладкой мамочки совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя взрослыми.

Стресс объединяет

Что делать, если семейный кризис связан со стрессовой ситуацией (переезд, рождение ребенка, свадьба, изменения профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д.):

● вините ситуацию, а не друг друга (признайте объективную необходимость что-то изменить в ваших отношениях);

● сопереживайте супругу (попытайтесь стать на его позицию и выразить понимание его сложностей);

● договоритесь о восстановлении равновесия, избегая неопределенности;

● составьте конкретные и действенные долгосрочные и краткосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации.

Когда мужчина, который был очень несчастлив в браке, женится вновь сразу после смерти жены – это торжество надежды над опытом.

Сэмюэл Джонсон

Рекомендации супругам во время и после развода

Примирение. Нередко оставляемому супругу трудно пойти на примирение из-за опасений, что своим прощением он якобы унижается и дает супругу право на новые измены. В этом случае спросите себя, вызвал бы у вас великодушный поступок друга подозрение в слабости или желание предать его. Вспомните о достигнутом ранее понимании собственной роли в поиске супругом другого сексуального партнера.

Показывайте супругу свою готовность к примирению и налаживанию отношений, ненавязчиво проявляйте свою привлекательность и находите привлекательное и заслуживающее уважения в супруге. Можно, как минимум, возобновить совместные ужины с откровенными разговорами в доброжелательном тоне. Часто готовность все простить и забыть обиду появляется лишь после ухода супруга из семьи, поэтому лучше пригласить его поговорить в нейтральном месте, намекнув об изменении своей позиции. Иногда удобнее передать приглашение через посредника, который пользуется доверием вас обоих.

Перед встречей прорепетируйте, как вы будете выражать свои позитивные чувства и ожидания к супругу, рассказывать о том, как вы теперь хотели бы строить отношения с учетом прежних ошибок. И, наконец, самое трудное: выразить готовность ждать, пока ушедший супруг сам примет определенное решение.

Уходя – уходи. Бывают ситуации, когда уже оформлен развод, супруги разъехались, но ушедший супруг продолжает поддерживать оставленного, сохраняя у того в душе тлеющую надежду на восстановление отношений и тем самым блокируя поиск нового супруга. Необходимо отказаться от подобной «поддержки» как можно быстрее. Если в квартире остались какие-либо вещи бывшего супруга, надо настоять, чтобы он их забрал. Встречи супруга с детьми следует планировать в свое отсутствие.

Когда начинается процесс обесценивания бывшего супруга с целью быстрее освободиться от любви к нему, полезен тезис: «Раз он поступил так, это все равно бы случилось. Хорошо, что он ушел сейчас, когда у меня достаточно возможностей начать сначала». Возможно, понадобится переосмыслить романтический миф «Настоящая любовь дается только раз» в идею: «Нам дается не любимый человек, но способность любить, а она с опытом становится только более зрелой и мудрой».

В этот период от супругов требуется совместное решение практических проблем с учетом, прежде всего, интересов детей, которым родители должны обеспечить переход к новым условиям жизни, сохранить эмоциональную связь и уважение к своим родителям, чувство безопасности и уверенности в будущем. Оставленного супруга волнуют также вопросы, что и как говорить детям, близким, сотрудникам, как вести себя с родными партнера и общими друзьями, как делить имущество в случае разъезда, как справиться с материальными трудностями.

Оставленному супругу предстоит организовать новые высоко значимые отношения и интересы и оживить прежние. Для этого полезно вспомнить, как и с кем он любил проводить время, что можно сделать в этом плане в ближайшие дни. При наличии детей легче всего переключить внимание на них, что ослабляет чувство покинутости и ненужности. Подобную роль может сыграть и любимая, интересная работа. Полезно также включиться в группу личностного роста с задачей достижения нового, удовлетворяющего самостоятельного образа жизни.

Древо семейных ценностей

Нарисуйте на листе бумаги большое дерево, корни которого – ваши основные семейные ценности, ствол – менее важные и ветви – наименее принципиальные. Список ценностей: общие интересы, взаимное уважение, невмешательство в дела другого, любовь, преданность, доверие, автономия, достаток, та же национальность, благополучие в глазах других, дисциплина и порядок, выполнение всеми своих обязательств, сотрудничество, взаимопомощь, совместный досуг, «открытый» дом, много детей, родительский авторитет, здоровье.

В какой мере другие члены семьи учитывают ваши желания? Чего бы вы желали от других членов семьи, если бы имели больше влияния на них? Чего бы вы желали, если бы имели очень большой авторитет в семье? Чего бы вы хотели, если бы вам были очень обязаны (например, жизнью)?

Семейные роли. Составьте словесные портреты членов вашей расширенной семьи с помощью следующего примерного списка (каждое определение можно использовать только один раз). «Его превосходительство», создатель правил, сторонник дисциплины, отвечающий за все, распорядитель, организатор праздников, организатор домашнего хозяйства, закупщик продуктов, повар, накрывающий на стол, устроитель ужина, убирающий после еды, посудомойка. Укладывающий детей спать, купальщик маленьких детей, кормящий домашних животных, мойщик полов, садовник, мальчик на побегушках, плохой исполнитель всех своих обязанностей и т. п. Позитивные роли взаимодействия: говорящий правду, помогающий, понимающий, творческий, счастливый, дипломат – и негативные роли взаимодействия: обвинитель, умиротворитель, компьютер, одинокий волк, сбивающий с толку, жертва, крикун.

Семейное путешествие. Каждый член семьи пишет на отдельном листочке, как он провел бы выходные по принципу «за все уплачено!»

Вариант: семья может взять с собой для 10-дневного отдыха на необитаемом острове 10 предметов. Каждый может взять 3 предмета для себя и 7 – для других. На поиск согласия дается 10 минут. При обсуждении результатов упражнения интересно обсудить выбор предметов, готовность к компромиссам, а главное – осталось ли желание поехать вместе.

Разыгрывание семейных конфликтов. Четыре участника распределяют роли: Обвиняющего,