фигурку обидчика из пластилина или орать песни протеста под караоке. А лучше всего проработать свои обиды с консультантом, натренировать способы мирного выяснения отношений и перестроить свои отношения с супругом.

Отлепись от родителей. Помогите друг другу разобраться в испытываемых чувствах, когда кто-то из вас предпочитает своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д.

Доминирующая жена

Обсудите с мужем следующие вопросы.

● Как вы используете свою власть?

● К чему это приводит?

● Что случится, если…?

● Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?

● Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?

● Что мешает сделать это?

● Как справиться с этими трудностями с помощью мужа?

Расскажите мужу об истинных мотивах своего доминирующего поведения и попросите его понимания и поддержки.

Кто выше

Муж стоит на стуле, Жена сидит перед ним на корточках. Муж ругает Жену, поучает ее, требует. Жена оправдывается, соглашается, извиняется. Затем партнеры меняются ролями и обмениваются впечатлениями.

Регламентированная беседа

Выскажите свои просьбы и претензии к супругу, который очень внимательно, не перебивая и не отвлекая, слушает. Через 5 минут остановитесь. Супруг в течение двух минут без критики и возражений пересказывает краткое содержание услышанного и признает право на существование вашей позиции. Затем поменяйтесь ролями. В заключение каждый по очереди отвечает на следующие вопросы.

– Какова была основная тема беседы?

– Чего хотел партнер?

– Какова была позиция собеседника по обсуждаемой проблеме?

– В чем он видит причины создавшейся ситуации?

– Какие видит пути разрешения проблемы?

– Какова была ваша позиция?

– Изменилась ли она в результате беседы?

– Произошло ли улучшение понимания ситуации в результате беседы?

– Возникла ли у вас необходимость собрать дополнительную информацию о сложившемся положении дел?

– Есть ли желание перепроверить те сведения, которые вы получили от супруга?

– В какой мере вы продвинулись в достижении своих целей?

– Ясно ли вам, что вы должны делать в связи с прошедшим разговором?

– Удовлетворены ли вы результатом беседы?

– Изменилось ли и в какую сторону ваше настроение?

– Изменилось ли и в какую сторону ваше отношение к супругу?

– Какие моменты беседы были для вас наиболее трудными?

– Наиболее легкими?

– Сложилось ли у вас впечатление, что супруг вас понял?

– Поверил ли он вам?

– Кто владел инициативой в ходе беседы?

– Какова ваша оценка прошедшей беседы в целом?

Прояснение проблем

Обсудите с супругом следующие вопросы.

– Какие наши потребности не находят удовлетворения в браке?

– Какого рода боль мы испытываем?

– Каковы наши самые уязвимые места?

– Чего мы опасаемся?

– Когда мы злимся, какие еще чувства нас охватывают?

– Как мы провоцируем друг друга и как наказываем?

Анализ конфликтной ситуации

Разыгрывайте конфликт с супругом. Затем каждый отвечает на следующие вопросы.

– Как реально я себя вел?

– Как хотел бы вести?

– Чего бы хотел от меня супруг?

– Как реально вел себя супруг?

– Как хотел бы себя вести супруг?

– Чего бы мне хотелось от него?

Говорить или слушать?

Постарайтесь во время разговора с супругом говорить только тогда, когда:

● супруг договорил и теперь хочет послушать вас;

● ваше высказывание вырастает из слушания и ведет к дальнейшему выслушиванию;

● ваше вмешательство необходимо (например, когда супруг запутался в противоречиях);

● вы должны поддержать супруга (например, при первых проявлениях дискомфорта);

● вам надо убедиться в том, что вы правильно поняли супруга;

● супруг задает конкретные вопросы и не может сам найти на них ответы;

● супруг совершенно не может начать говорить или надолго умолк;

● вы хотите показать понимание или вовлеченность, одобрение или положительное отношение;

● вы должны высказать что-то, что супруг не в состоянии выразить словами, например, трудные чувства или запретные желания;

● вам надо проявить искренность и честность, чтобы отношения с супругом стали подлинными и открытыми.

Навыки говорящего

Навыки слушающего

Соперничать или сотрудничать?

Задайтесь следующими вопросами.

– Как я использую свою власть?

– К чему это приводит?

– Что случится, если…?

– Зачем мне нужно постоянное чувство своей правоты?

– Где вне семьи я могу реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?

– Что мешает сделать это?

– Как справиться с этими трудностями с помощью супруга?

Мое, твое, наше

Ответьте вместе с супругом на следующие вопросы.

– Есть ли у меня стремление поставить супруга в невыгодное положение?

– Что для меня важнее: чтобы я показал свое превосходство или чтобы мы чего-то достигли вместе?

– Наши эмоции направлены на сотрудничество или на конкуренцию?

– Может быть, мы допускаем существование «области компетенции» для каждого из нас, но конкурируем в других областях?

– После того, как у нас возникло несогласие по какому-то вопросу, каковы мои чувства в случае, если я оказался прав?

– Если оказался прав супруг?

– По-настоящему ли я радуюсь успеху супруга?

– Или я испытываю зависть и страх, что успех супруга может затмить мой собственный?

– Вызывает ли мой супруг чувство конкуренции или сотрудничества?

Борьба взглядов

Сядьте с партнером друг напротив друга. Посмотрите друг другу в глаза. Сейчас вы находитесь в равных позициях. Пусть один из вас (заранее договоритесь, кто будет первым) начнет постепенно подавлять другого взглядом. В тот момент, когда партнер будет окончательно «подавлен», замрите на 2–3 секунды (один – на высоте позиции, другой – «отброшенный» вниз). После этого взгляд «подавленного» партнера начинает набирать силу, взгляд «подавлявшего» – терять ее. Ваши позиции опять сравнялись. Теперь уже тот, кто только что был «подавленным», начинает сам подавлять взглядом противника. И снова, когда партнер будет окончательно «подавлен», замрите на 2–3 секунды. Повторите такую смену позиций 2–3 раза… А теперь заканчивайте упражнение – вернитесь в позиции «на равных». В заключение поделитесь впечатлениями.

Дружеский спор

Защищайте свое мнение по какому-нибудь спорному вопросу, причем это мнение должно быть диаметрально противоположным мнению партнера. Обязательное условие: каждый должен повторить аргументы противоположной стороны, прежде чем приступит к изложению своей точки зрения. Он излагает позицию и аргументы оппонента, затем произносит: «И я считаю, что…», высказывает свою позицию и аргументирует ее. Интересно, что победит: самолюбие или дружба?

Супружеская конференция

Первый супруг говорит в течение 15 минут о чем угодно: о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Второй должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не делать ничего такого, что могло бы нарушить процесс общения. Точно в определенное время первый супруг останавливается, второй супруг в течение трех минут пересказывает его монолог, подчеркивая, что тот имел в виду. Позиция первого супруга