Шрифт:
Закладка:
• Откуда взялась ваша история о том, что вы должны быть идеальными?
• Чего вы избегали, боясь сделать это неидеально?
• Какие мысли, чувства или ощущения возникают, когда вы думаете о перфекционизме?
• Как именно перфекционизм влияет на то, что вы думаете о себе?
Чувство изолированности: стремление скрыть часть себя, чтобы найти свое место
Мы все ищем принадлежности. Но на самом деле мы уже часть общества. Просто потому, что мы люди, мы имеем право на свое место. Мы все на своем месте, и каждый связан с остальными. Я глубоко убеждена, что принадлежность нельзя заслужить, мы ею уже обладаем. Но многие вырастают с ощущением, что они не на своем месте в собственной семье или сообществе. Они могут слышать, что обязаны менять себя, чтобы занимать место, что их пустят только под определенным условием. Так появляются части личности, которые подавляются окружающими. Вы могли сталкиваться с травлей, критикой, отрицанием этих частей. Этот болезненный опыт усиливает веру в то, что мы не нужны. Когда мы не можем себе позволить безопасно проявлять себя, весь мир становится недоброжелательным, в нем сложно быть собой, говорить правду, позволить увидеть себя настоящих.
Последствия могут быть разрушительными. В нашей культуре мы видим это повсюду: в высоком риске самоубийства для представителей ЛГБТ+-сообщества, повышенном уровне алкоголизма у малых народов, повышенных уровнях депрессии и тревожности, часто сопровождающихся одиночеством и изоляцией. Когда вы чувствуете себя не на своем месте (и хуже того, вас так заставляет себя чувствовать культура в целом), признать собственную ценность кажется невозможным.
Для усыновленных / удочеренных ощущение изолированности – обычное дело, и оно укрепляется нашей культурой. Многие из моих клиентов пришли из среды, семей или культур, которые также навязывали им ощущение отчужденности. Поскольку обычно нас не учат рассматривать свой опыт через иную призму, кабинет психотерапевта может оказаться первым местом, где клиенты знакомятся со своими убеждениями. Они обретают силы, когда начинают исследовать свое ощущение изолированности, понимают, откуда оно взялось, как развивалось и как мешает им расти. Крайне важно помогать в этом людям, чтобы они приблизились к смене убеждений и начали искать необходимую им поддержку и окружение, в котором им есть и всегда было место. Это также может укрепить общественные отношения, что видно на примере работы групп поддержки или организаций, которые объединяют людей на основе общего пережитого опыта или цели и естественным путем создают чувство принадлежности.
Обратите внимание, когда вы ставите под сомнение свою принадлежность. Место, которое болит, когда к нему прикасаются, – попросту рана, – часто показывает, где таится старая история.
Вопросы для размышления:
• Задаетесь ли вы вопросом о своем месте в жизни?
• Когда вы впервые ощутили, что вы не на своем месте?
• Какие ситуации укрепили вас в этой мысли?
• Где вы чувствуете себя наиболее востребованными? В какой среде? С какими людьми? В каких делах? В каких местах?
• Влияет ли чувство изолированности на то, что вы думаете о себе?
• Что для вас означает принадлежность и как вы узнаёте, когда оказываетесь на своем месте?
Сложности в отношениях: убеждение, что вы никому не понравитесь
С начала времен мы настроены на создание связей. Люди нуждаются в них не только для выживания, но и для процветания. С момента нашего рождения связи необходимы нам, чтобы учиться и расти. Мы учимся общаться друг у друга. Мы реализуем наши потребности друг с другом. Мы ищем безопасность в компании. Мы формируем свое чувство идентичности через связи. Связь с другими – ключевой компонент жизни, что подтверждают и исследования привязанности.
Когда наши связи обрываются в раннем возрасте по любой причине (насилия, небрежения, межпоколенческой травмы, потому что нас бросили и т. д.), наше поведение в отношениях может измениться. Мы способны отказывать себе в своих потребностях, лишь бы сохранить близость. Или можем не доверять другим и отказываться от сближения. Мы начинаем опасаться заводить дружбу или тесные отношения, потому что «в конце меня все равно бросят». Мы можем саботировать здоровые отношения. Мы можем даже верить, что должны бросать людей сами и оставаться в одиночестве.
В итоге у нас появляются истории об отношениях. Если это история о том, что отношения всегда плохо заканчиваются, мы опираемся на это убеждение. Если это история о том, что мы не заслуживаем любви такими, какие мы есть, мы верим в это. Если это история о том, что все нас бросают, мы верим в нее. Тут нет нашей вины, но когда мы не осознаём наш сценарий отношений, нам не удается создать значимые отношения, которых мы заслуживаем.
Моя история влияла на то, как я вела себя с партнерами, сколько любви позволяла себе получать, какой уровень доверия устанавливала. Когда я поняла, в чем дело, я смогла начать менять эту динамику, чтобы найти более здоровый способ сближения.
Я замечаю это и у клиентов, видя, как они разыгрывают знакомые схемы с партнерами и друзьями или полностью отказываются от отношений. Когда мы начинаем уделять внимание нашим сценариям в отношениях, мы постепенно избавляемся от того, что удерживает нас от истинных, искренних связей с другими. Схемы, которые разворачиваются в наших отношениях, могут подсказать, с какой истории все началось.
Вопросы для размышления:
• Кажутся ли вам отношения естественными или вам сложно идти на сближение?
• Как ваши истории влияют на ваши отношения?
• Какие отношения в прошлом или настоящем сформировали ваш взгляд на себя?
• Что вы узнали благодаря вашим отношениям, будь то родительские, дружеские или романтические?
• Замечали ли вы закономерности, которые повторяются в ваших отношениях?
Желание всем угодить: потребность быть тем, кем тебя хотят видеть, чтобы тебя ценили
Я считаю стремление всем угождать попыткой преуменьшить свои потребности ради других, как правило из желания нравиться. Самое странное в этой схеме то, что, хотя в центр ставятся другие, на самом деле речь идет о нас, о чувстве, что нам нужно игнорировать наши потребности, чтобы нас любили. Поставив других на первое место, мы обретаем чувство контроля над тем, как эти люди нас воспринимают. Когда мы не относимся к себе хорошо, чужое мнение способно раздавить нас или воскресить. Когда мы стараемся добиться, чтобы всем было хорошо, потому что это поможет нам ощущать себя хорошо, все наши чувства зависят от того, нравимся ли мы другим. Это крайне неустойчивый фундамент, особенно для роста.
Попытки угождать проявляются во всех сферах жизни, даже в терапии. Я встречала много клиентов, которые не решались говорить откровенно (и сама так вела себя на сеансах). Они могли скрывать то, что в самом деле с ними происходило, чтобы терапевту было комфортнее, или пытались повлиять на то, как я их воспринимаю, потому что привыкли делать это в быту. Когда я указывала клиентам на эту схему, их реакция всегда была интересна, потому что разгадка такого поведения их одновременно и смущает, и освобождает. Они словно ощущают, что их поймали на чем-то, но одновременно наконец увидели такими, какие они есть. Я часто сама скрывала подробности или не признавалась в некоторых чувствах, не говорила о своем поведении из страха, что не угожу другим. Беда в том, что мы никогда не испытаем опыт принятия, если будем демонстрировать фальшивую версию себя.
