мой ускорился, но это было ничто по сравнению с тем, когда звук всё-таки прозвучал. Не знаю, сколько прошло времени. Мне кажется, что пару секунд, хотя не исключаю, что прошёл ни один час. Таким же скоротечным казалось мне в детстве время, когда я приходил сдавать анализы крови, которых очень боялся. Казалось, что люди вылетают из кабинета моментально и очередь сокращается очень быстро. Не то, что ждать очередь к врачу на обычных приём. Страх и волнение ускоряют время. Я приоткрыл крышку ноутбука, но закрыл глаза. Сквозь закрытые веки я видел свет от ноутбука, руки нервно бегали по тачпаду и клавиатуре. Я свернул браузер и стал просто смотреть на рабочий стол. Мне казалось, что пульс подбирается к двумстам ударам в минуту, а ведь у меня была брадикардия. Господи, я ведь просто написал "Привет.", что такого страшного-то случилось!? Я развернул браузер, первым делом посмотрел на заголовок вкладки, на которой была написано "1 новое сообщение". Вдруг, мне написал кто-то другой? Может, Денис снова хочет завтра покататься? Но нет, эта была Женя. Прочитав её ответ, я немного успокоился. Она ответила: "Официально, с точкой :) Привет)" Я действительно поставил в конце своего сообщения точку, потому что печатал эти слова будто не на клавиатуре современного ноутбука, а на печатной машинке начало двадцатого века. Размеренно и медленно напечатал с большим трудом и волнением. Но сейчас я понял, что в этом нет ничего страшного, хотя мне показалось, что это было как-то грубо. Надо было добавить хотя бы смайлик. Второе моё сообщение было не менее тривиально, чем первое: "Как дела?)" И тут я понял, как буду общаться с Женей. Долго. Долго – не в смысле продолжительно (хотя хотелось, конечно), а с большой паузой между сообщениями. Она была всегда чем-то занята. В то время подготовкой к экзаменам. Помимо этого, помогала родителям по дому. В общем, в отличии от меня, была трудолюбивой. Мне это было даже плюсом. Я мог подумать над следующим сообщением и перевести дух. Спустя несколько минут она ответила, что нормально и спросила, как мои. Собственно, я ответил, что тоже нормально. Я очень боялся завести разговор в тупик. Особенно первый подобный разговор. И тут я написал всё, что смог придумать. Я написал, что мне скучно и предложил ей погулять. Печатая это, я постоянно делал акцент на том, что мне скучно, чтобы она точно не догадалась о моих истинных мотивах. Хотя понимал, что она точно догадается. Ответа на это сообщение я ждал ещё дольше. Может, Женя сама думала, что ответить, а может, действительно была занята – точно сказать не могу. Но всё-таки она ответила. И суть ответа заключалось в том, что сейчас у неё нет времени, завтра она должна помочь маме по дому. Я ответил, что ничего страшного, и дописал "может, в другой раз". Затем мы ещё немного поговорили про то, что родители слишком нас притесняют, дают мало свободы, до сих пор считают детьми. В доказательство она приводила скриншоты из журнала вызовов, когда ей названивали каждый пятнадцать минут, когда она была не дома. Я же просто соглашался. Возможно, в то время это было правдой в какой-то степени. Но я в любом случае соглашался. Ближе к двум часам ночи я понял ещё одну особенность переписке с Женей. Она поздно ложится. Причины две – она сова и занятый человек. До двух мне было дотянуть сложно, тем более, что я сегодня рано встал. Собственно, я и решил ей признаться, что глаза у меня уже закрываются сами собой. Мне очень не хотелось прерывать диалог, ведь мне было очень сложно начать этот. Но те не менее, это было лучше, чем просто уснуть и таким образом невпопад прервать переписку. Она сказала: "Конечно, спокойной ночи :)" Третья особенность – она соблюдает этикет и желает спокойной ночи. Я ведь понимал, что это просто вежливость, но как же было приятно увидеть такое сообщение. Я написал "Спокойной ночи, хорошего дня :)" Примерно в таком духе и будет завершаться наша переписка в конце дня в ближайшие месяцы. Самые счастливые месяцы моей жизни. Эх, если бы я знал, увидел бы со стороны, как это замечательно, я бы придумал этому большее значение и постарался бы наслаждаться каждой миллисекундной того времени. Но тогда я не знал. И тем не менее, я был на седьмом небе от счастья. Я всё ещё чувствовал окаменелость своих чувств, я всё ещё не был лишён множества пороков. Я от них не избавился и сейчас, ведь я не святой. Но тогда их было ещё весьма и весьма много. Но я чувствовал, как мне полегчало. Я был всё ещё чёрствым и эгоистичным человеком и прекрасно это осознавал. Я всё ещё чувствовал очень мало по отношению к другим. Можно сказать, не чувствовал ничего. Но я понимал, что я на правильном пути. Чувства к Жене были наиболее сильны в тот момент. Сильны, как ни к кому другому. Хотя и были тоже весьма скудны. Но они были. И это было надежда. Маленькая ниточка, позволяющая вылезти со дна колодца, маленький спасательный круг посередине огромного океана. Я прекрасно сознавал, что нельзя так быстро излечить душу спустя столько времени одной перепиской, тем более такой короткой. Это как из пути в миллион километров проехать десять тысяч – вроде, и много, но ещё далеко до финиша. Но я был готов пройти этот путь. Ведь я чувствовал надежду – Женю. Это был луч света среди кромешной темноты в моей душе. Луч надежды. Мой последний шанс остаться нормальным человеком. И я уверенно решил, что буду за него держаться. Выключив ноутбук, я заснул. Пусть не очень быстро, но и не так долго, как в предыдущий раз.

Глава VII

На следующий день я решил не писать Жене, так как решил, что она сочтёт это весьма подозрительным. Но уже через день, а то есть пятого июля, я написал ей снова. Предлог был всё тот же – мне скучно, давай погуляем. Ответ я получил примерно такой же. Честно говоря, даже не знаю, обрадовался ли я или расстроился. Я, вроде бы, и был уже готов выйти с ней погулять, но в глубине души понимал, что едва у меня хватит на это смелости. Даже от одной мысли об этой прогулке уже учащали мой пульс. Но тем не менее я знал, что однажды я должен получить чёткий ответ: