– Все равно только я выставлю себя полной дурой в случае полного провала следующих попыток. Так давай сделаем так, чтобы меня хотя бы в дурдом не упекли… – И мы стали думать… Эх, недаром говорят, женское мышление нельзя спрогнозировать даже самим женщинам! В итоге мы придумали, как мне можно обрызгать Максима, сфотографировать спокойно на пленочный фотоаппарат, даже организация покушения находилась в зачаточном состоянии, когда Люда воскликнула:

– А с чего ты решила, что тебе придется резать вены?! Достаточно и капли крови, ну, если судить по фильмам. Помнишь, как Белла поранилась бумагой…

– Но это так противно… резаться бумагой! – Я поморщилась.

– Ника, что за ребячество?! Это ведь ты мечтаешь доказать его вампиризм!!! А для достижения цели нужно идти на жертвы. – Люда задумалась. Должна признать, ей не идет нравоучительный тон. – Тем более, порез бумагой – это самое обыденное, не вызывающее подозрений действо. – А я все равно морщусь. – И надо будет обязательно увидеть его глаза, вдруг они красным полыхнут, как в фильмах! А так-то он вдруг сможет удержаться и не покусать тебя! – Я невольно повела плечами от представившейся картины. Я уже упоминала, что не хочу доказать наличие магии в нашем мире, пребывая при этом в качестве еды? Ну вот, повторюсь! Не хочу быть покусанной… Хотя… Вечная жизнь – звучит заманчиво. Ага, в том случае, если он захочет меня обратить. Ой! Чего-то меня не в ту степь потянуло! Мы ещё обсудили варианты разоблачения и разошлись по домам.

Субботу я провела с пользой: и в церкви побывала, и воду добыла, и даже не пришлось врать батюшке. Он даже не спросил, зачем мне три двухлитровые бутылки святой воды. А после встретилась с подругой и забрала свой пленочный фотоаппарат. Ещё по телефону я по её голосу поняла, что она в легком ауте от моей просьбы, а теперь она была уже в шоке, наблюдая, как я бережно упаковываю дряхлый фотоаппарат в новую супернавороченную сумочку. А что? Это же раритет; вдруг сломается? Весело пообщавшись с подругой, я вернулась домой и долго репетировала «случайное» обрызгивание Максима. И даже испуганно-виноватое выражение лица прорепетировала. И уже вечером опять залезла в Интернет в поисках новой информации о вампирах. Нашла кое-что новое: раны вампиров заживают моментально, или их вообще невозможно нанести. Хм-м… возьмем на заметку.

В понедельник мы уже с утра подготовились к маленькой диверсии. В холле, где было рабочее место Люды, находится много разнообразных комнатных растений. Правильно догадались: мы решили загримировать действия в поливку и опрыскивания нашего ботанического сада. Естественно, я выбрала пальму, что стояла рядом с коридором, ведущим к кабинету Максима. И вот стою с распрыскивателем возле дерева (высотой доходит мне до груди), жду сигнала от Люды. Периодически пшикаю им, когда кто-то проходит мимо, и, наконец, слышу.

– Доброе утро, Максим Викторович! – поздоровалась Людмила.

– Доброе утро! – ответил вампир. Я же увлеченно обрызгивала пальму, медленно поворачиваясь в нужную сторону. И – вуаля! – совершенно случайно попала на его руку (боковое зрение благодаря игре на компьютере в рабочее время развито у меня хорошо). Растерянно замерла (не поняла, показалось или нет, что его рука на мгновение покрылась красными пятнами), подняла распылитель, оборачиваясь к Максиму лицом, и «чисто автоматически» вновь нажала на рычажок. Потом «испуганно» ахнула (блин, опять не успела понять, были пятна или нет!), состроила жутко виноватое лицо, выдавливая:

– Извините, Максим Викторович… – Ну не зря же я столько тренировалась перед зеркалом два дня, должно подействовать. Максим слишком задумчиво смотрел на меня, пока доставал платок и вытирал лицо. – Простите меня, я не хотела…– Бровки домиком заломить, ужасно смущенно при этом улыбаясь.

– Ничего страшного, – наконец, вымолвил он и направился в свой кабинет. Спустя полминуты я подошла к Люде и спросила шепотом:

– Ты видела? Красные пятна?

– Не уверена, – так же тихо сказала она. Задумались, переглянулись и одновременно выпалили: – Тогда приступаем к плану «Б». – Да, запасной вариант мы тоже продумали. Ну, раз вампир попался нестандартный, то и наши действия не должны быть стандартными. Подумаешь, тест с помощью распылителя провалился (частично, но даже если бы и полностью)! Значит нужно проверить полным обливанием зама. Ой-й-й, если не уволят, то премии меня все-таки лишат, и это в лучшем случае! Кстати, почему я начала с руки? А вдруг бы вода, и правда, прожгла его кожу? Ведь испортить такое красивое лицо мне все же жалко.

Я поспешила на рабочее место и весь день вела себя идеально, даже с зеркалом нигде не мелькала. А едва этот долгий день подошел к концу, рванула вновь к Люде. Она уже начала подготовку, достала стремянку и ведро из подсобки и даже уже выливала в ведро воду из бутылки (две бутылки, принесенные с собой, полностью ушли в расход). Я залезла на стремянку (чего-то она не очень ровно стоит, или мне это кажется с непривычки?), а Люда подала мне ведро с тряпкой. И я начала «стирать пыль» со шкафа. Думаете, почему я решила действовать таким образом? Почему бы не облить его из окна? Так процент попадания с третьего этажа не очень высокий. Да и потом, нужно сразу прятаться, а как же проверка реакции? В общем, мы пришли к выводу, что лучше опять устроить «случайность». Правда, мне вот за эту выходку точно попадет…

Стою, уже немного притомилась в ожидании вампира: ноги-то не казенные. Да где его демоны носят?! Вот уже даже шеф ушел домой, окинув нас странным взглядом.

– Вы решили генеральную уборку устроить? – спросил он. Людмила усиленно протирала полочки другого шкафа.

– Да нет, просто чуть пыль стереть. – Люда пожала плечами, шеф задумчиво кивнул и пошел дальше. А я уже конкретно притомилась, хорошо, хоть переобулась, и теперь в сапогах на плоской подошве. Вот только зря я сегодня юбку надела, она уже несколько раз зацепилась за стремянку. От нечего делать (а пост же не покинешь) стала рассматривать документы в толстой папке, что стояла на верхней полке: обычные приказы, ужасно скучные. Хм-м… а вот другая папочка уже интересней: объяснительные по поводу опозданий. Я даже увлеклась, когда услышала, как Люда громко захлопнула дверцу шкафа. Уп-пс-с!!! А-а-а!!! А шаги уже очень близко. Быстро ставлю папку и, резко разворачиваясь… опять цепляю юбку. Вцепилась изо всех сил в стремянку, пытаясь удержаться от падения! Ду-у-ура-а-а-а-а! Надо было за шкаф цепляться!!! Понимая, что сейчас упаду вместе со стремянкой, пытаюсь схватиться за шкаф, но поздно… Визжала я громко!!!

Но приземлилась очень удачно, прям как в фильмах, то есть в объятия красивого мужчины. И ведь успел вампир меня подхватить (точно, реакция хорошая, даже слишком). И все было бы замечательно, если бы стремянка не зашаталась. А на ней стояло ведро (по сценарию, я его должна была уронить неловким движением руки)! И вот это ведро опрокинулось, вода обкатила нас обоих, а само ведро, отскочив от вампира, самым злодейским образом приземлилось мне на голову, совершенно закрыв обзор.

Прибежавшие на мой визг сотрудники (и чего они ещё по домам не разошлись?) увидели очаровательную картинку. И скоро к поскуливанию подруги (может, это она так старалась скрыть смех?) присоединился хохот ещё нескольких лиц. Поспешно сняв ведро, я посмотрела на присутствующих убийственным взглядом. Не впечатлились! И судя по подрагиванию плеч вампира, скоро ещё одним голосом в этом хоре станет больше. Недовольно посмотрела на вампира… и тоже засмеялась. Вот что называется: что такое «не везет» и с чем его едят! Ведь так я и не увидела реакцию вампира. Хотя… все закончилось вполне благополучно: Ноги-руки целы, вампир убивать меня не собирается – что ещё для счастья надо? Подумаешь, мокровато немного… хм-м-м… ну, не совсем немного, а хоть выжимай. И тушь наверняка потекла… Блин! Я похожа на мокрую курицу. А все равно смешно! Только я могла попасть в такую ситуацию. Отсмеявшись, я чуть отступила от Максима (он аккуратно поставил меня на пол после первых секунд безудержного веселья).