Если прежде, мы с ней виделись или созванивались ежедневно, и она в любой момент могла позвонить со словами: "Проезжаю неподалеку, жди в гости". Теперь она сдержанно писала: "Тебе позвонить можно?", "Говорить можешь?" И чудо голосового общения случалось не часто. О встречах и говорить нечего. Она прекрасно понимала, что будет третьей лишней.

По итогу, я задвинута свою жизнь, боясь потерять возможность лишнюю минутку провести рядом с любимым. А он? В приоритете работа и родные, навалится хандра или заболеет, и слова лишнего не выжмешь даже в переписке, не говоря уже о звонке или встрече.

Осознание всего этого разрасталось внутри как снежный ком, не давая заснуть.

Глава 6

Проснулась с тупой головной болью, но в целом состояние уже явно улучшилось. Ждала хоть словечко от любимого. Увы, в сеть входил, но молчал как партизан. От нечего делать заглянула в личный кабинет госуслуг. Пришел результат мазков на ковид. Отрицательно. Странно, учитывая симптоматику, ну да и ладно. Думала хоть QR code получу, видимо не судьба. Много куда без него не пускают. А прививки делать не хочу.

"С добрым утром", — вопреки обыкновению написала я сама, так и не дождавшись от Саши приветствия.

"Врачи придут, будет добрым", — вмиг ответил он, и даже в тексте слышалось недовольное ворчание.

Переживает из-за пропуска работы без официального больничного. Я уже даже в интернете посмотрела, что в таких случаях делать.

"Должны были открыть больняк в день обращения…" — попыталась хоть немного успокоить любимого.

"Он должен появиться в личном кабинете госуслуг. Его там нет", — отозвался он.

"А чувствуешь себя как?" — поинтересовалась я, надеясь увидеть тот же вопрос.

"Так себе…" — прилетел сухой ответ и Саша выпал из сети.

"Мне результат пришёл. Отрицательно…" — попыталась взбодрить его новостью.

"Поздравляю", — через время пришел ответ.

Потом он то появлялся, то снова исчезал. И неизменно молчал. Это нервировало. Казалось бы ему сейчас делать нечего. Скучно должно быть. Самое то поболтать, но нет.

Предложила приехать.

"Не стоит…" — коротко обрубил он затею на самом корню.

"Вместе веселее будет…" — не унималась я.

"Мне и так норм".

"Саш, что происходит?" — не выдержав, прямо спросила.

"Ничего. Я потенциально ковидный. Анализ не брали".

Попахивал этот ответ притянутым за уши предлогом не видеться.

Попыталась чем-нибудь отвлечь. На бессмысленные диалоги о природе и погоде в ответ поймала игнор. Прочитал и ноль реакции. Типа не до этого мне, отстань. Пусть прямо это и не было сказано, но ощущалось весьма явственно.

Остаток дня так и прошел. Саша то входил в сеть, то выпадал. Я каждый раз надеялась, что это к нему наконец-то врачи приехали. Увы, нет. Отвечал сухо. На полушуточное:

"Так давай я к тебе приеду, вкусняшек каких-нибудь привезу…"

Ответил:

"Спасибо. Не надо".

То ли так нервничал из-за больничного, то ли настолько ему паршиво, что никого, даже меня видеть не хочет? А может, действие подклада усиливается? На ослабленный организм, без профилактических чисток лечь может мощно. И как назло я сейчас абсолютно бессильна, и колдушка куда-то свалил, хоть и не люблю я с просьбами обращаться, но тут и возможности такой нет.

Так и маялась. Бесцельно шлялась по квартире из угла в угол. Заставляла себя что-нибудь съесть, хотя кусок в горло не лез, но перед таблетками положено. Пыталась кино посмотреть, чтобы отвлечься — только голова и глаза разболелись. Работать не могла. Клиентам ещё вчера отписалась, что всё откладывается до лучших времен. Оставалось только спать, отчего бока уже болели. И думать.

Ещё три дня прошли так же. Вернее, я физически чувствовала себя всё лучше, а вот поведение Саши ставило в тупик, и психологически угнетало. Я забыла что такое пожелание доброго утра. Даже в ответ он не здоровался. На все вопросы о нас отмалчивался. Больше не писал что скучает, что ждёт встречи. Собственно сам вообще не писал, не звонил, и трубку не брал. Если и отвечал, то исключительно на вопросы о том, приехал ли врач. Которого всё ещё не было.

"С добрым, чего не спишь?" — отписалась я, заметив его в сети в шесть утра.

"Пойду сам мазки сдавать", — ответил он и вышел в оффлайн.

У меня затеплилась надежда, вдруг получив отрицательный результат, и узнав что больничный открыт, Саша успокоится и станет таким как прежде.

Увы, не угадала. Он не появился в сети не в этот день, не в следующие два.

Самое плохое, что Сашино постоянное нахождение в зоне действия подклада, и смена манеры общения вселили в меня страх и неуверенность. Как бы не гнала эти дурные мысли прочь, они брали верх. Откуда-то появилась уверенность, что рядом с ним другая.

Вот вроде понимаю что бред это. Когда он болен, ему не до чего, а тут ещё нервяк из-за больняка. И подклад является гарантом того, что к себе в квартиру он никого не приведет, а затянувшееся ожидание врачей не позволит ему свалить к кому-то. Хотя… Кто сказал, что на ночь не может сбежать из дома? Вот тут почему-то в силу подклада не так и верилось.

Ревность расцвела пышным цветом. Нервы шалили. Спать нормально не могла. И понимала, что тянуть руки к картам или рунам не стоит. Энергии и сил для чисток и прочих обрядов пока в себе не ощущала. А в состоянии слабости и внутреннего раздрая можно только усугубить положение. Что явно ни к чему, и так не понятно, что происходит.

Пыталась контролировать мысли. Медитировать.

"Что-то ты там в раздрае, подруга. Бери себя в руки. Визуализация позитивного исхода — наше всё…" — неожиданно написал появившийся в сети колдушка.

В раздрае это мягко сказано. По-моему меня настолько не выбивало ещё из колеи никогда. Мысли о Саше преследовали в прямом смысле двадцать четыре часа на семь дней в неделю. Днём и ночью. Я забыла про сон, кусок в горло не лез. День сменялся днём. Он бывал в сети, но молчал, игнорировал приветствия и какие бы то ни было вопросы. Меня буквально трясло уже на нервной почве. Каждую минуту проверяла не написал ли мне там, тут, или вон там… Может хоть на страничку заглянул?

Увы. Не писал, не заглядывал. Я словно перестала для него существовать. И вроде понимаю, что своим собственным мышлением создаю сейчас проблемы. Что мысли материальны. Что я сама разрушаю хлипкие остатки личных границ и вхожу откровенно в зависимость. То состояние, с которым